LAS VENTOSIDADES

[gorrion]

(Bien dicen.... mas vale perder un amigo que una tripa!!) ¿Qué es lo que hace que las ventosidades anales sonoras tengan olor? El olor de las ventosodades proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhí­drico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos.

Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de ventosidades anales, aunque no necesariamente hediondos. ¿Porqué las ventosidades anales hacen ruido? Los ruidos son producidos porla abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfí­nter anal.

Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas delos demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres")

¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de gases por dí­a, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de vientos, así­ que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 ventosidades anales diarios!, así­ es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millonesde habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de gases POR DÍA, casi 90 mil millones de ventosidades anales por dí­a, que ya no le busquen lo cientí­ficos, ahí­ está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difí­cil para Ud. determinar el volumen de sus gases diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al dí­a pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento cientí­fico:

Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus ventosidades anales sonoras. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus gases. ¿Cuánto tarda hasta que el gas llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los gases también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y muy posiblemente próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difí­ciles de dispersar.

Condiciones excepcionales existen cuando el gas es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño, la cabina de una barca ( 1 ) o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condenseen las paredes. ¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva,se pedorrea, seguro, aquí­ no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas. ( el placer llega mas alla de la muerte )

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres ¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergí¼enza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿En qué momento se está más propenso a pedorrear? De hecho, durante las mañanas,cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oí­do en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena baterí­ade ventosidades anales bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado? No. La frase es "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición quí­mica diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿A dónde van los gases que nos aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguantaun pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido?: ¿En realidad salió lentamente,sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corrientesanguí­nea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdoen que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a losintestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se "demoran".

¿Es posible "encender" los pedos? La respuesta es sí­. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. Las estadí­sticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los bellos de alrededor del agujero del ano Los pedos, curiosamente, tienden aproducir llamas azules o amarillas. ¿Es normal que a uno le guste pedorrear? Sí­. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, deberí­a consultar con su médico de inmediato. ¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo deberí­a - en teorí­a-oler tanto para el que lo emite como para as otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. Si a Ud. le parece interesanteeste estudio, que bueno, sino... no hay pedo!

( 1 ) Mensage para acompañantes en barcas,,, cuando salimos a pescar o pasear, abstenerse de soltarse ventosidades anales dentro de las cabinas, aparte de esto seria muy interesante que por la mañana antes de salir a pescar, a ducharse, un dia me acompaño una persona a pescar, y mientras viajabamos hasta el sitio de pesca se metio en la cabina conmigo para ir hablando es ratito, no fumaba, ni se soltaba sus ventosidades anales, pero soltaba un pestorro a sobaco de vaca que tiraba de espaldas, ni abriendo las ventanas se podia respirar, otra cosa es el olor a sudor clasico en una jornada de pesca y ya hacia el medio dia, en que el esfuerzo, la concentracion y la adrenalina han hecho su proceso.

Un saludo y a pensar un ratito.

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[curri]

Amigo Luis, este problema que pones encima de la mesa casí­ me cuesta el divorcio .

Tras 3 años de novios y hasta despues de la boda mi mujer no pensó que yo fuera capaz de tirarme pedos, pero con la confianza del matrimonio y eso, descubrio tener en casa a un "especialista", record personal 16 segundos en 3 tonos diferentes

Eso y la anecdota que reproduzco a continuación fueron los detonantes.......

Historia de una depilación

Capí­tulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para

sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido

depilarme pubis y testí­culos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se

anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caí­da.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro

aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura .

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difí­cil. Todas las tí­as de las fotos con las que me la

meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la

obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky

porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo

cachondo, y como me lí­e...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el

mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el

Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo

delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al

grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI

16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.

Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda:

Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en

un Cojón?

Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen

tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará

igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un

pellizquito. Miro Haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo

asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado

mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás,

pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

- No jodas, ¿y eso qué es?

- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí­ casi no tengo vello, excepto en la zona más

próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como Las nalgas

de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin

problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por

algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión.

Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo

digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y,

llegando a los muslos, de repente, una calva.

Lo mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y

al llegar al PAquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás

es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que

ha llegado el Otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue

cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con

cirrosis, eso sí­). No queda otro remedio. Primero el culo.

Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el

primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder

verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.

¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual.

Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi,

el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama

como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago

posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos

conocí­amos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el

"lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo

el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!

Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace

cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la

barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!,

¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la

maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito,

no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues

de cuchicuchi. Hay cosas rarí­simas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo

"lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora

hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será

todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando

crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tí­as dicen que lo pasan mal con la

depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama

porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el

nombre de la crema por si un dí­a cuchicuchi me deja practicar el sexo anal,

joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el

meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo

que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los

huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa.

Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una baterí­a de coche

enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo,

pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las

instrucciones de la Paty. ¿Será que las tí­as tienen el chirri más

resistente? Decido volver a ducharme con agua frí­a y la cosa se calma, pero

donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así­ que según entra por la puerta y me

ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco

para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta

399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este

momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de

Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva

- Yo es queee... querí­a darte una sorpresita... querí­a raparme los huevos y

eso... pero claro, quedaba mal, y tirando,tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?

- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí­ si que me ha empezado

a picar.

- ¿qué crema te has echado?

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAA

A.

Capí­tulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido

como si tuviera lombrices. Parecí­a que habí­a plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tí­o... ¿no te habrás ido de

putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así­

que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un

putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dí­as ni me la he

meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba

rascándome mientras veí­a como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que

no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tení­a unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.

Mi mujer decí­a que tení­a "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde

de la cama. No quiero roces.

¡¡ QUE COSAS ME PASAN !!

[gorrion]

[siscu_bcn]

se me estan caiendo las lagrimas de tanto reir!!!!!!

saoys buenisimos los dos

me parto!!!!!!

salu2 y a ver si poneis mas de estas!!!!!

[Serraneitor]

[helostoma]

Hola, joé cuanta sapiencia, se puede utilizar como energia alternativa, yo me creia que los pedos solo eran metano y por eso ardian, bueno pos a seguir investigando, jajajaja, yo solo se que el pedo se divide en 5 partes, (Pedo, reepedo, olor, peste y mareo) y que su altura depende de la nariz, lo siento yo solo estuve en una escuela del estado.

Saludos y cuidaitooooooooo con las almorranas.