LOS CHISTES DEL VIERNES

[ibon]

-Chacho, menuda piba me lleve a la cama ayer, que cuerpo, que piernas, que pechos...

-¿y de cara?

-Eso si , carisima...

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Una mujer llega al dentista, se quita la ropa, se acuesta en una camilla y se despatarra.

-Oiga señora, que yo soy dentista, no ginecologo

-Usted le puso la dentadura a mi marido, y usted la recupera

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-Doctor, quiero que mi marido vuelva a ser un toro como antes, y que me abrace y me haga el amor como antes

-Bien desnudese, empezaremos por los cuernos

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Un coche a 220 por la carretera, los dos guardias civiles se miran uno al otro y dicen:

-Oye, ese no es al que le quitamos el carnet el otro dia?

-Creo que si, vamos a por el

Lo paran y le preguntan:

-Oiga ¿y el carnet?

-No me digan que me lo han perdido???

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-Doctor me tiemblan mucho las manos.

-No sera que bebe mucho???

-que va, si lo derramo todo

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-Mira cariño, he comprado condones olimpicos, vienen en oro , plata y bronce

-Cual te vas a poner esta noche?

- El de oro por supuesto.

-Pq no el de plata? por una vez estaria bien que llegaras el segundo.

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-Doctor, siento que soy un perro

-Desde cuando tiene esa sensacion?

-Desde cachorro, doctor

[VORAZ]

Muy buenos haber si los que teneis gracia para contar chistes colgais mas de estos

[Serraneitor]

Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre

algún tema que no estén preparados para la respuesta

En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el

fiscal acusador llamó su primer testigo; una Sra. de mucha

edad y abuela.

Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".

Ella respondió: " Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una persona importante no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco".

El abogado quedó lelo sin saber que hacer. Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó: "¿Sra. Pérez, conoce Ud. Al abogado defensor?".

Ella contestó: "Por supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde que era un niño.

Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del paí­s.

No debo olvidar mencionar también que engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco".

El abogado defensor quedó en shock.

El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al

estrado y con voz muy tenue les dijo:

Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce,

les juro que se pudren en la cárcel!!".

[Serraneitor]

¿Sábes cual es la diferencia entre "tener agallas" y "tener huevos"?

"Tener Agallas":

Es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba preguntarle:

"¿Vas a barrer o vas a volar?"

"Tener huevos":

Es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos, oliendo a perfume de mujer y aguardiente, con marcas de pintura de

labios en la camisa, y darle a tu mujer una palmada en el culo diciendo:

"¡Ahora te toca a ti!"

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[ibon]

Un niño de 8 añitos entra en la habitacion de los padres a media noche extrañado por unos ruidos sospechosos que oia.

Al entrar se encuentra al padre practicando el sexo oral con la madre.

El niño se cruza de brazos y dice:

-Esta si que es buena.....y a mi me mandais al psicologo pq me como las uñas??????

[gorrion]

Un niño de 8 añitos entra en la habitacion de los padres a media noche extrañado por unos ruidos sospechosos que oia.

Al entrar se encuentra al padre practicando el sexo oral con la madre.

El niño se cruza de brazos y dice:

-Esta si que es buena.....y a mi me mandais al psicologo pq me como las uñas??????

                 

Este no lo entiendo...

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿??????????????????

¿¿¿ que pasa, que el padre le estaba dando una conferencia de sexo a la madre, ????

Un saludo.

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