Que bonito es el amorrrrr....

[Pepe Gancedo]

Haced clic en la palabra mágica...

El amorrr...

se sale...jajajajajajaja!!

Editado Abril 25 , 2006 por Pepe Gancedo

[guayo]

ya lo conociaes buenisimo la peña esta que lo flipa.

estos para eurovison

[VORAZ]

la ostia como estan los opusinos,una vez que lo caten es como la pesca estamos deseando que llegue el finde para practicarlo

[gorrion]

[Pepe Gancedo]

La de azul... ...para mi que no ha esperado al matrimonio para... ...esa ya ha probado un congrio como Dios manda...jajajaja

[ibon]

La madre que los pario, asi va el pais...

[guayo]

pos siguiendo un poco el rastro del video me encontre la web que lo aloja y...........

no puedo reirme mas por que no puedo no tiene desperdicio, en serio.

Hay foros en que dices que es publicidad de la misma MTV pero....... juzgad vosotros.

Creo que si existen las sectas jejejeje

un saludo

http://www.nomiresmtv.com/flash.php

[The DaRk MaN]

Efectivamente, es una campaña de publicidad de MTV. Date cuen que la palabra MTV sale en todas partes.

[SUPERKOKO]

ajajajajjajajajajaja, me parto, dice: "34 copias del disco vendidas", normal, son 34 amigos.........................

Madre mia, y a mi me dicen que ando chalao con la pesca, creo que este video, lo llevaré siempre encima y quien me diga chalao, le diré: anda, mira esto y luego cuéntame.

Un saludo a todos.

[guayo]

no solo eso habeis visto lo de los padres responsables y el otro clip jugando al escondite ingles es que es pa mearse

publicidad "viral" se meten con la MTV para que la gente vea la MTV. curioso pero cierto

los foros es lo mas de la pag la peña esta mal pero mal. el 99% del personal es troll y el 1% uno mas perdio que un pulpo en un garaje que se lo cree y todo

Editado Abril 26 , 2006 por guayo

[Serraneitor]

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así­, todo ilusionado, y nos dice:

- Una Play Station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil." Así­ que fuimos a por la parejita!!

Si lo llego a saber, va ella sola.

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer!!!

Es verdad. Tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño............ Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!

Eso si, os ponéis los dos muy melosos: velitas, incienso, música de saxofón.....

Porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

"a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo". Sí­, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así­ que vais a consultar al ginecólogo. Y el tí­o te dice:

- Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al dí­a cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos dí­as> sube la temperatura, y eso aumenta la fertilidad. Así­ que mi mujer está todo el dí­a con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

- Mire, me tengo que ir...., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

- ¿y no puede atenderla un médico?

- Hombre..... es que preferirí­a que el niño fuera mí­o.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

"jooo, yo así­ no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tí­o!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojí­n debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!".

Al final, cuando vimos que no habí­a forma, volvimos al médico, y va y me dice:

- Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Que tú piensas: "¡coño, seis meses a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!". Y el médico:

- Aunque también podrí­a tratarse de astenospermia. Lo que se conoce

como...

Espermatozoides vagos.

Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el dí­a tocándose los huevos.

Y el otro:

- Usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo. ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos, y otra ponerles taxi para recorrer doce centí­metros.!

Y el médico: - Es que esto es muy difí­cil, tenga en cuenta que de millones de

espermatozoides sólo puede ganar uno. - ¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí­, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tí­as en pelotas y lo único que piensas es:

Uy fí­jate ésta, con las caderas tan estrechas va a tener problemas

en el parto, eh?

- Uy ésta otra, con toda la silicona que se ha metido, a ver cómo amamanta al niño!" Y encima, mi mujer desde fuera:

- Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto! Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño... y piensas:

"si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí­, pero yo tengo una cara muy corriente." Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en hanerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo, es cuando llega tu suegra y le dice:

Ay... qué niño tan listo.! A quién habrá salido? Que ahí­ ya dices:

Coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mí­o!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil, yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me poní­a condón....

Coño, lo tení­amos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así­ que, le he comprado al niño la Play Station, a ver si jugando me relajo un poco.