Malos entendidos

[bitxo]

> >>

> >>Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no habí­a logrado

tener

> >>familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a

un

> >>especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo

que la

> >>única solución era que buscaran un padre sustituto.

> >>

> >>"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

> >>

> >>"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una

única

> >>vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

> >>

> >>La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él

no

tiene

> >>ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de

convertirse

en

> >>padre.

> >>

> >>Pocos dí­as después, se contrata a un joven y se hace una cita para

que

al

> >>siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la

casa,

> >>vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

> >>

> >>Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños habí­a sido llamado a

una

> >>casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el

hombre se

> >>equivocó de domicilio llegando al de la señora:

> >>

> >>"Buenos dí­as, señora, vengo por lo del niño".

> >>

> >>"Mmm, sí­, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

> >>

> >>"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que

> >>quisiera es comenzar cuanto antes".

> >>

> >>"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

> >>

> >>"Puede ser allí­, pero también me gustarí­a una aquí­, en la sala, dos

en

la

> >>alfombra y otro en el jardí­n".

> >>

> >>"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

> >>

> >>"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera

pueden

> >>ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un

álbum.

"Me

> >>gustarí­a que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica

muy

> >>especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por

ejemplo,

mire

> >>el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a

plena

> >>luz del dí­a. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez

me

> >>ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le

podí­a

> >>yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que

suspender el

> >>trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el

equipo".

> >>

> >>La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo

> >>continuaba:

> >>

> >>"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí­ que me lucí­, todo lo

hice

en

> >>menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los

gemelos que

> >>me salieron.

> >>

> >>La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que

continuaba:

> >>

> >>"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy

nerviosa. Yo

le

> >>dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer

todo a

> >>mí­. Ella se volteó, y así­ pude yo hacer mi trabajo".

> >>

> >>A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo.

> >>

> >>El fotógrafo guardando su álbum le dice:

> >>

> >>"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

> >>

> >>"Cuando usted diga".

> >>

> >>"Está bien, voy por mi trí­pode".

> >>

> >>"¿Trí­pode?", dijo temblando la señora.

> >>

> >>"Sí­", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi

> >>aparato es muy grande y necesito un trí­pode para apoyarlo y estabilizarlo,

> >>porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...

> >>

> >>

> >>¿Señora?, ¿señora?...

> >>¡Señoraaaaa!"

Saludos y buena

> >>

> >>

[palomina]

Muy bueno Bitxo muy bueno.

[ibon]

JOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJOJOJOJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

terrible bitxoooooooo, joooooooooooooooooooojojojoooooooooooooooooo

[raul gonzalez]

Muy bueno !!

ejejejjejeejejeje

[Janel]

Jajajajaa Muy Bueno

Saludos

[Serraneitor]

Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando en una de las mesas.

Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada.

El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:

- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.

Se quitó toda la ropa y dijo:- Venga bolita, mamá necesita ropa nueva.

Entonces sucedió...- ¡¡He ganado, he ganado!!.

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.Recogió su dinero y su ropa y se fue.

Los dos

empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

- Por cierto... ¿qué número salió ??.- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando...

Moraleja:No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.

[joanmassanet]

muy bueno Bitxo (mot bo)

Ingenoosoooooooooooooooooooooooooooo

[webwalker]

JAJAJJA

Un saludo!

[Serraneitor]

El Primer dí­a, Dios creó a la Vaca y le dijo:

"Tendrás que ir a los campos del Campesino, sufrir todo el dí­a al sol, parir continuamente y dejarte exprimir cuanta leche sea posible. Así­ pues, te concedo una esperanza de vida de 60 años".

La Vaca contestó:

"¿De verdad quieres que viva una vida así­ de desgraciada durante 60 años?

Mira, creo que con 20 tengo más que suficiente, así­ que quédate tú con los otros 40".

Y así­ fue.

El Segundo dí­a, Dios creó al Perro y le dijo:

"Tendrás que estar sentado todo el dí­a detrás de la puerta de entrada de la casa del Hombre, ladrando a cualquier persona que se acerque. Así­ pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años".

El Perro contestó: "¿De verdad quieres que viva 20 años tocando los huevos a los demás y dejando que los demás me los toquen a mi?

Mira, creo que con 10 tengo más que suficiente, así­ que quédate tú con los otros 10".

Y así­ fue.

El Tercer dí­a, Dios creó al Mono y le dijo:

"Tendrás que divertir a la gente, hacer el tonto y adoptar las expresiones más idiotas que te puedas imaginar para hacerles reí­r. Así­ pues, te concedo una esperanza de vida de 20 años".

El Mono objetó: ""¿De verdad quieres que viva 20 años haciendo el tonto?

Mira, me agrego a la opinión del Perro y te devuelvo 10 años".

Y así­ fue.

Al final, Dios creó al Hombre y le dijo:

"Tú no trabajarás, no harás otra cosa que no sea comer, dormir, follar y divertirte como un enano. Así­ pues, te concedo 20 años de vida".

El Hombre imploró: "¿De verdad quieres que viva sólo 20 años de esta Bendición? Mira, me he enterado de que la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10, sumados a mis 20 serí­an 80,

¡¿por qué no me los das todos a mi?!".

Y así­ fue.

Ahora ya podéis entender porqué l

os primeros 20 años de nuestra vida no hacemos otra cosa que comer, dormir, jugar, follar, disfrutar y no hacer una mierda,

durante los sucesivos 40 años trabajamos como animales para mantener la familia,

los siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los nietos

y los últimos 10 los pasamos tocando los huevos a todos los que están a nuestro alrededor

[bitxo]

Muy bueno serraneitor

Saludos y buena

[Serraneitor]

Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor

a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, pelí­culas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico.

Para los tí­os.... nada. Hay que admitirlo; no hay ningún dí­a especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio.

Por eso se ha creado una nueva fiesta:

El 18 de diciembre, es ahora oficialmente el dí­a de:

CHULETÓN Y MAMADA

Simple, eficaz y explí­cito .... este dí­a ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano ... es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada.

Eso es todo!

Estos dí­as combinados, San Valentí­n y el dí­a de Chuletón y Mamada nos van llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzaran para

hacer del Dí­a de San Valentí­n un dí­a inolvidable, para asegurarse un buen dí­a

de 18 diciembre ....

La idea, está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve, así­ que hacedlo circular a ver si hacemos

crecer el amor y la paz en este mundo de locos.

Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales

a fin de incrementar sus ventas, no deberí­an producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres...

POR EL 18 DE DICIEMBRE!!!!

Como puedes imaginar, he reaccionado con indignación ante semejante

barbaridad:

He respondido de inmediato lo siguiente:

Muy Señor Mí­o.

Su sugerencia a propósito de la festividad del 18 de Diciembre me parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones.

¿Es que todos los hombres somos animales?

¿Es que no pensamos sino en los instintos más bajos?

No, señor mí­o. No todos somos como Vd.

Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente más

civilizada:

17 de Diciembre:

DÍA DE LA LUBINA AL HORNO Y LA MAMADA

19 de Diciembre

DÍA DE LOS LOMITOS DE MERLUZA Y LA MAMADA

20 de Diciembre

DÍA DE LA ENSALADA DE BOGAVANTE CON HONGUITOS DEL TIEMPO Y LA MAMADA

Desde luego, es por gente insensible como Vd. por lo que los hombres tenemos la fama que tenemos...

Un saludo

[Serraneitor]

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta le dice:

¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

¡Indio querer mujer!"

La Madame le contesta:

"Tienes experiencia?"

"Pues no..." - responde el joven indio.

"Entonces vete allá, a la sierra donde vives, acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero... practicas allá durante un mes y luego vuelves.

¿De acuerdo?" - le dice la Madame.

El indio se va.

Practica durante todo un mes con un árbol y regresa

con una tabla muy gruesa debajo del brazo.

Toca a la puerta del prostí­bulo y nuevamente le abre la Madame.

-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la

cama para acostarse.

De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas.

Romualda, muy enojada, y sobándose su culo, le dice al indio:

"Pero, qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

â€Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas en el agujero

[joanmassanet]

Fenonenal Serraneitor todavia me rio.

Saludos y buena

[Serraneitor]

La prueba de Pepito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

Pepito, ¿cual es el problema?

Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy mas inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas, y así­ accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuanto es 3 por 3?

- "9"

- ¿Y cuanto es 6 veces 6?

- "36"

El director continua casi una hora, con la baterí­a de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?

- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los mí­os? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, responde el niño.

-¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo mas encaracolado?

El director hace una mu eca de asombro.

- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frí­o...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas

para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas.

[gaucho]

BUUUEEEENIIISIIIMOOOS TODOS, MUY BUENO

[Serraneitor]

Virus de Mongolia

Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, Fue promiscuo sexualmente y no tomó

precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene

estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor que nunca habí­a visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos dí­as por

los resultados.

El paciente regresa dos dí­as después y el doctor le dice:

- Le tengo malas noticias.

- Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí­. Casi no sabemos

nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:

- Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado.

El doctor le responde: - Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita de horror:

- Nooooo! Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

El dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa mas de la terrible enfermedad.

El doctor chino lo examina y proclama:

- Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... QUE PUEDE HACER UD???

EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!,

Responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se rí­e moviendo la cabeza:

- ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO!

- ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS PLATA!.

- ¡NO SE NECESITA OPELAL!

- Gracias a Dios!!!!!! Contesta el paciente agradecido y feliz.

- NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,... A VEL ... SALTE... SALTE.. SALTE....

- YA VE??... YA SE LE CAYO SOLITO!!!!

[Serraneitor]

Unos turistas que estaban haciendo una visita guidada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo mas caracteristico de España,

!!! LOS TOROS¡¡¡

El guia los lleva a una cuadra de sementales...

Guia: - Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.

Alicia toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Ves?

Guia: - Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas grande realiza 6 montas diarias.

Alicia mira a su marido y dice: ¿Ves?

Guia: - Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?....

El marido: - Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?

- No no no, siempre con vacas distintas.

El marido mira a su mujer y dice:- ¿VES?!