de bilbao puesssss

[aragorn]

¡¡ Enhorabuena !! gorrión por adelantado y por partida doble.

Afortunado será tu nieto/ta de tener un abuelo tan jovial, marchoso y maestro pescador como tú.

Espero que disfruteis muchí­simo toda tu familia de tan felices acontecimientos aunque aún falte algo de tiempo para ellos.

Un saludo.

[raul gonzalez]

Hombre Luis , ENHORABUENA !!

Me alegro mucho , un fuerte abrazo

[gorrion]

Muchas gracias.........................

A todos .

Pues asi es sere abuelo, el asunto si mal no recuerdo es el de la semillita y toda la palefernaria que se junta despues ya vendra una o un personagillo que soltara materia organica por todos los agujeros del cuerpo, entiendase, cacas mocos, pis babas, diferentes tipos de ventosidadaes ya sean orales como anales, en fin que como dice el amigo Cesar,,, """ QUE DIOS NOS COJA CONFESADOS """

La verdad se me escapo en este post abierto por el amigo Ibon el de """ de bilbao puesssssss"""" Pero bueno yo mismo me disculpo en el sentido de que como dijo un buen amgo y mejor pescador ...

"""" AQUI TODOS FORMAMOS UNA GRAN FAMILIA """

Asin que todo quedara en familia, solo deseo que a todos os llegue esta grata emocion.

Un fuerte abrazo ...

..........(( ))).::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::rrr, rrr, rrr

P.D. Raulinnnnnnnn, ya ves de la emocion hasta he aprendido a poner letras grandes.,,,, un abrazo............

[curri]

ENHORABUENA, Luis vas a tener un nuevo pupilo/a para enseñarle el arte de la pesca.

Ya sabes lo que dicen, q lo peor de ser abuelo, es que tienes que acostarte con una abuela.

Un abrazo.

[bitxo]

Felicidades gorrion por los dos grandes eventos que te esperan!!!!!

Seguro que tu nieto/a sera una gran persona como lo es su abuelo.

Saludos y buena

[arb58]

Gorrion, por partida doble y tranquilo que por Segur se pesca tambien.

Saludos y un fuerte abrazo.

[Serraneitor]

Y para celebrar tanta celebración otro de bilbao.

Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo, con

Su coche recién comprado en la feria de Bilbao cuando, de repente,

nota algo raro en el coche.

Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.

- "Aiba la ostia, donde cojones estará en este coche el puto gato y

la puta rueda de repuesto" Mientras mascullaba cagándose en "too",

se para uno de San Sebastián, al que habí­a adelantado

anteriormente de mala manera, y este le dice:

- "Joder, la ostia, de Bilbao tenias que ser. ¿No sabes que estos

Coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"

- "Aiba la ostia -responde el otro- ¿Y como se arregla esto, pues?"

- "Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve

a inflar la rueda"

- "La ostia, Patxi, de cojones. ¡¡Gracias, eh !!"

El de San Sebastián se monta en el coche y se aleja descojonado,

muriéndose de risa.

- "Estos de Bilbao son unos soplagaitas"

Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.

- "Aiba, la ostia, que no se infla . A ver si lo estoy haciendo mal.

¡¡Cagoendios!!"

Y el tí­o seguí­a y seguí­a; lo único que se inflaba era la vena del

cuello, a punto de estallar.

Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: "Oye,

Txemari, ¿que haces, pues? "

- "Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi, que me ha

Dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape, se infla la rueda"

El otro que se empieza a reir y le dice:

- "Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¿eh? ¡¡Cagoendios

! !!Tienes las ventanillas bajadas!!"

[Narvals]

Muchas Felicidades Luis, ahora te toca criar de nuevo, seguro que pronto tendras un aprendiz a tu cargo.

Un saludo

[Serraneitor]

Se encuentran un inglés, un alemán y un español (DE BILBAO) en una cafeterí­a

tomando unas copas juntos.

De repente el inglés le dice a los otros:

Oye, ese de ahí­ de enfrente es igualito a Jesucristo.

Bah, que va a ser Jesucristo.

Que sí­, que sí­. Pero si es igualito. La barba, la túnica...

Ese de ahí­ es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le

insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas

a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafeterí­a.

Como los demás se enteren verás... el inglés loco de alegrí­a le dice:

Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.

Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al

español (de Bilbao).

Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí­ el

español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el

español no va.

Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta

y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el

hombro al español le pregunta:

Oye, ¿¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡¡¡¡¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

[Serraneitor]

Un sacerdote de Bilbao decidió que con una demostración visual le darí­a más

énfasis a su sermón de domingo.

Por esto colocó 4 gusanos en 4 frascos separados:

El primer gusano se colocó en un jarro de alcohol.

El segundo gusano se colocó en jarro con humo de cigarro.

El tercer gusano se colocó en un jarro de semen.

El cuarto gusano se colocó en un jarro de aceite del bueno y limpio.

Al Concluir el sermón, el pastor dio los resultados del experimento:

El primer gusano en alcohol -- Murió.-

El segundo gusano en humo de cigarro -- Murió.-

El tercer gusano en semen -- Murió.-

El cuarto gusano en aceite del bueno y limpio.-- Sobrevivió.-

El pastor entonces preguntó a la gente : "¿Qué podemos aprender de

esta demostración?"

Y contestó una pequeña viejita en el asiento de atrás :

" Que mientras tomemos, fumemos y tengamos sexo, no tendremos

gusanos".

[ibon]

Asi que metiendonos con los de Bilbao eh!!!!

Pues ahora os meto uno de catalanes en plan venganza justiciera.

Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en Sevilla. Sin más preámbulos, el caballero le dice:

* Doctor, podrí­a usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina,el doctor les dice:

* No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les cobra 42,00 euros.

Esto sucedí­a varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita,llegaban, tení­an su coito sin problemas,

pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, un dí­a, el doctor les pregunta:

* Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes

>están buscando?

El hombre le dice:

*Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los

Lebreros me cobra 120 euros, el Macarena 102 euros, el Alfonso XIII 240 euros, aquí­ lo hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.

[Serraneitor]

AQUI VA OTRO DE CATALANES

atalanes y valencianos

Llama Pascual Maragall a Francisco Camps:

- Paquito! Quisiera hacer un negocio contigo.

- Sí­ como no, Pascual . ¿Que se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que.... Querí­a saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones?

- Puess... sí­ cómo no, Pascual.

- Pero, Paco te puedo pedir un favor?

- Dime Pascual que favorcillo quieres?

- Que sean todos de color azul-grana. Tú sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centí­metros de largo y 6 de diámetro.

Camps se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. "Joder con los catalinos", piensa Paco. Total que le responde:

- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mí­o para que los haga y te los mande.

- Muchas gracias Paquete!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el amigo Camps hace la llamada al dueño de una compañí­a de condones.

- Qué pasa Isidro, soy Camps. Mira, que te tengo un trabajito...

- ¿Si? de que se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centí­metros de largo y 6 de diámetro.

- Pero coño! ¿qué se cree? Para mí­ que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.

- Seguro, querido Isidro, pero paga, así­ que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así­ será. Algún otro favorcito Presidente?

- Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón: FABRICADO EN VALENCIA, TALLA: PEQUEÑA

[Serraneitor]

Y sino que se preparen los de Murcia

El murciano no dice hola: te dice "wenah"

El murciano no se enamora: está enchochao perdio

El murciano no insiste: te come la cabeza # te da el follón

El murciano no bebe mucho: se pone to ciego # coje una mierda

El murciano no es que no entienda: está empanao

El murciano no acaricia: magrea

El murciano no molesta: es cansino y porculero

El murciano no te golpea: te mete una pasá'paloh

El murciano no trabaja: está currando

El murciano no sufre de diarrea: se caga por la pata abajo

El murciano no tiene miedo: se giña

El murciano no va rápido: va to lijao

El murciano no duerme: se queda torrao

El murciano no se rie a carcajadas: se descojona # se parte el culo

El murciano no hace algo mal: la caga

El murciano no dice tardaré en bajar: dice a'ra bajo

El murciano no es valiente: tiene gí¼ebos

El murciano no meinte: mete trolas

El murciano no se lia: se emparanoya

El murciano no esta cansado: esta reventao

El murciano no es un mal amigo: es un mierdah

El murciano no es falso y ruin: es un julai

El murciano no ve a una chica fea: ve a un callo

El murciano no se enfada se rebota # se moskea # se pica

Al murciano no le sale algo mal: se le va tó a la mierda # a tomal'pol'culo

El murciano no es tacaño: es un ratah

El murciano no es bueno haciendo algo: es un#una maquina

El murciano no habla demasiado: se enrolla

FORMAS DE DIRIGIRSE A LOS DEMAS

llamar a alguien: acho tu

rogar: achooo...

quejarse: acho!!!

advertir: chacho!

decir q algo te a gustado mucho: aaacho

iniciar una conversacion: acho # acho tio # acha tia

EJEMPLO:

un murciano va en su coche, y se le cruza un chaval en bicicleta que está

apunto de estamparse contra su coche, ¿que diria el murciano?:

"¡¡¡¡acho acho achooo!!!!"

[webwalker]

Un hombre sale de un bingo de Cadiz, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que habí­a en la puerta:

-Quiero ir a San Fernando.

- Serán 50 por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60.

- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ¡pringao!

Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis, y el que no le quiso llevar la otra vez estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi:

- ¿Cuánto cuesta ir a San Fernando?

- 50.

- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas..

-No.

A continuación prueba con el siguiente:

- ¿Cuánto cuesta ir a San Fernando?

- 55.

- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.

- Ni por 6.000 , so mariconazo.

... y así­ con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quiere vengar:

- ¿Cuánto cuesta ir a San Fernando?

- 50 por adelantado.

- Te doy 60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: "Me voy pa la Isla !¡" ...

[Mujolica]

Ante el post "murciano" publicado por Serraneitor , dándome por aludida, no he tenido más remedio que registrarme para decirle que:

A- Achoooo, que te se ehcapa er coche de lah ochooo (date prisa/¿dónde vas tan deprisa)

B- Jajajajajajaaaaaaa

[The DaRk MaN]

Hombre Mujolica, yo creo que a ti te conozco de otros foros. Bienvenida

Muy buenos todos, el de los condones me ha gustado mucho, jejejeje.

:cumple:

[Mujolica]

Pues sí­, la misma que viste, calza y pesca (pero poco)

[gorrion]

Aunque hoy sea viernes, no todo tiene que ser cachondeo, este retrato es muy serio y muy triste.

Por favor no abrir hasta que los ses, responsables de la pagina den su conformidad o en su defecto borren la retratografia en caso de considerarla muy fuerte o demasiado osada.

Gracias por anticipado

.........(( )))=====================================rrr, rrr, rrr

[webwalker]

Se repite el penoso y lamentable sindrome de Grí«nhkoelhm, o del pollo no quiere asumir la realidad que le rodea.

Creo que estos espectáculos gore no benefician a nadie.

Máxime con la sensibilidad marcada por la gripe aviar.

Si alguien se divierte y quiere ver gore que vea aquí­ hay tomate.

Voto x que se borre el link.

Un saludo.

[gorrion]

.

Si alguien se divierte y quiere ver gore que vea aquí­ hay tomate.

Voto x que se borre el link.

Si señor,,,, verdades como puños............

[The DaRk MaN]

Voto x que se borre el link.

La cuestion es dar faena!

[Serraneitor]

Bienvenida Mujolica y tomo buena nota

[Serraneitor]

Aqui va uno de vascos pescadores, no se seguro si ya lo han colgado, pero de todas formas por si acaso

Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el Muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro,colgada de la caña.

-Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?

- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?

- Mira tú, pues que el otro dí­a iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la darí­a y la hostia pues y así­.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagí¼en!.

- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.

- Pí­deme un deseo y te será concedido.

- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchí­simas pelas.

- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.

Llama Iñaki a Patxi:

- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

-Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.