EL JIGGING

[Cristhina]

VAMOS HA VER QUE PASA CON LAS LECHOLAS?

[pepefran]

Hola al foro.

El tema de las lecholas esta muy enrrevesado, y para que lo comprendas, sin necesidad de usar el buscador, que hay en la parte superior de la página en forma de la lupa, te pongo un sucedido autentico acontecido en Galicia, puesto que empezar de nuevo con lo de las lecholas, puede llevar a unos extremos muy complicados.

::..:: Problemas con el jabón ::..::

INTERCAMBIO DE NOTAS entre Antonio Rodrí­guez CLIENTE DEL HOTEL MELIÁ CORUÑA Y EL SERVICIO DE HABITACIONES (VERÍDICO CON CAMBIO DE NOMBRES)

Estimada Sra. de la limpieza:

Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño.Tengo mi propia pastilla de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos. Por favor llévese los 6 jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar. Muy agradecido. Antonio Rodrí­guez

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Estimado cliente:

No soy la señora de la limpieza que atiende habitualmente su habitación, hoy es su dí­a de descanso, y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo, siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparato de toallitas Kleenex por si cambia de opinión. Así­ que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las órdenes del Jefe de Servicio del Hotel. Espero que sea satisfactorio para Usted.

Catalina, señora de la limpieza de apoyo.

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Estimada señora de la limpieza:

Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Catalina no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que habí­a usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquí­n. Voy a estar 20 dí­as en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes. Por favor lléveselos de ahí­.

Antonio Rodrí­guez.

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Estimado Sr. Antonio Rodrí­guez:

El pasado miércoles fue mi dí­a libre, por lo que la doncella suplente dejo los 3 jaboncillos como mandan los Jefes de Servicio del Hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos que al parecer le molestaban en su aseo personal, y los he puesto en la jabonera de la ducha donde habí­a una pastilla de jabón que, al parecer, le pertenece.

Esa pastilla la he guardado en el botiquí­n por falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquí­n para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación, y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dí­game si puedo serle de alguna otra ayuda.

Su doncella habitual. Dorotea.

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Querido Sr. Antonio Rodrí­guez:

El Gerente, Sr. Casqueira, me ha informado esta mañana de que usted llamó la pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio le limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustarí­a poder atenderle personalmente. Llame a la extensión 11087 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente. Gracias.

Elena del Carmen.Recepción.

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Estimada Srta. Elena del Carmen:

Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00, más o menos. Por ese motivo llame al Sr. Casqueira.

Usted ya habí­a terminado su jornada laboral. Tan solo solicité del Sr.Casqueira si podrí­a hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al hotel, y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquí­n de mi habitación y los otros 3 que reparten diariamente por cada habitación. En 5 dí­as llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Porqué me hacen esto?.

Sr. Antonio Rodrí­guez.

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Estimado Sr. Antonio Rodrí­guez:

Su doncella Catalina ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su habitación y llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a las extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.

Gracias.Elena del Carmen. Recepción.

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Estimado Sr. Casqueira:

Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación, incluyendo la mí­a. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.

Sr. Antonio Rodrí­guez.

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Estimado Sr. Antonio Rodrí­guez:

He informado a la recepcionista Elena del Carmen de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo comprender el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen ordenes estrictas de repartir 3 jaboncillos diariamente por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor, acepte mis mas sinceras disculpas por las molestias ocasionadas. Manuel Marí­a Casqueira. Gerente.

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Estimada Srta. Elena del Carmen:

¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación?, eso es lo que me encontré No quiero para nada 54 jaboncillos, tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego me la devuelvan. Antonio Rodrí­guez.

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Estimado Sr. Antonio Rodrí­guez:

Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo

retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Casqueira de todo su jabón desaparecido, y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que habí­an sido retirados y los 3 que le corresponden diariamente. No sé nada de un jabón tamaño normal, en este hotel no se usa porque resultarí­a demasiado derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan pastilla de jabón. Al parecer, Catalina, la doncella, no sabí­a que yo habí­a llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevo a la habitación los 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga motivo de ulterior queja.

Elena del Carmen. Recepción.

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Estimada Srta.Elena del Carmen:

Le remito esta breve nota para ponerle al dí­a de mi actual inventario jabonero. Al dí­a de hoy tengo en mi poder:

* En el estante del baño: 18 jaboncillos en montoncitos de 4 y un montoncito de 2.

* Encima del aparato de toallitas Kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y uno de 2.

* En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño; 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.

* Dentro del botiquí­n: 12 jaboncillos en montoncitos de 4.

* En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de jabón.

* En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio usar.

* En la esquina noreste: 6 jaboncillos en dos montones de tres.

Por favor pida a Catalina que cuando limpie mi habitación que procure quitarle el polvo a los montoncitos de jaboncillos y que los deje bien ordenados.

Dí­gale también que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podrí­a sugerir que futuros aprovisionamientos de jabón se almacenaran en el marco de la ventana?. En mi humilde opinión es un

muy buen sitio y todaví­a esta sin usar. Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte de mi habitación.

Hasta los mismí­simos ............, Sr. Antonio Rodrí­guez.

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Bueno, la verdad, temo que si seguimos de nuevo con el tema de las lecholas, esto puede acabar como el rosario de la aurora.

Editado Enero 29 , 2006 por pepefran

[ibon]

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJA

AJAJAJAJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJ

JAJAJJAJAJAJA

[clap605]

Antes de nada al CRISTHINA pasa ponte comod@ y disfruta estas en tu casa y buena ---------

SALUDOS--------------CESAR

PD:PEPEEEEEEEE MENUDA EXPLICAION JAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJAAJ ME QUEDAO ALUCINAOOOOOOOOOO NI YO PODRIA HACERLO MEJOR

[MANYARA]

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJA

AJAJAJAJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJ

JAJAJJAJAJAJA

         

[cop]

muy bueno........

COP

Editado Enero 30 , 2006 por cop

[gorrion]

Hola Cristhina ......................................................................

Lo que no entendi bien si el Casqueira ese al final entendio lo de los jabones..

[Neno]

EL PEPINO Y EL HOMBRE:

El Pepino está siempre duro.

El Pepino no se queja.

El Pepino no prefiere el futbol a vos.

El Pepino no fuma después del acto sexual.

El Pepino no te pide que lo chupes.

El Pepino es portátil.

El Pepino está siempre limpito.

El Pepino no se niega a usar preservativo.

El Pepino no transmite enfermedades de transmisión sexual.

El Pepino puede usarse en grupo.

El Pepino viene en diferentes tamaños.

El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar.

El Pepino puede conseguirse las 24 hs.

El Pepino es barato.

El Pepino no necesita mantención.

El Pepino no habla.

El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias.

El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.

El Pepino no tiene mal olor.

El Pepino hace lo que vos querés.

El Pepino nunca dice que no.

El Pepino no se excita con Pamela Anderson.

El Pepino no te cobra.

Al Pepino no tenés que plancharle las camisas.

Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas.

El Pepino no tiene madre (y vos no tenés suegra!)

El Pepino no te embaraza.

El Pepino no envejece.

El Pepino no se queda pelado.

El Pepino no dice "dejá que yo lo arreglo" y lo arruina todo peor.

El Pepino no te dice cómo estacionar.

El Pepino no es celoso.

El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.

Si al Pepino lo dejás, no te hace problemas.

El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor.

El Pepino no tiene el culo peludo.

El Pepino no tiene bolas molestas.

El Pepino no se queja si sos impuntual.

El Pepino no discute si te duele la cabeza.

El Pepino no chilla por la cuenta telefónica.

Al Pepino lo podés compartir con tus amigas.

Si te cansás del Pepino, te lo podés comer.

El Pepino siempre está disponible.

El Pepino no se enoja si no te depilás.

Al Pepino no le importa cómo te vestí­s.

Al Pepino le importa un Pepino si estás indispuesta.

El Pepino no te deja calzoncillos con palomitas en el baño.

El Pepino no discute por sexismo.

El Pepino no le cuenta intimidades obscenas a los muchachos Pepinos.

El Pepino no tiene mal aliento.

El Pepino no lleva pilas, ni se enchufa, ni hace ruido.

El Pepino no te ignora.

El Pepino no te miente.

El Pepino ocupa poco espacio.

El Pepino no salpica la tapa del inodoro.

El Pepino no se adueña del mando a distancia.

El Pepino no engorda.

El Pepino no tiene olor a pies.

El Pepino no deja migas en la cama.

Con el Pepino no tenés lazos sentimentales.

El Pepino no se queja por el resumen de la tarjeta.

El Pepino no se queja por la máquina de afeitar que usas para depilarte.

Podés andar con vario Pepinos a la vez.

El Pepino no compara tu comida con la de su mamá.

Podés sembrar a los Pepinos y tener tu propio harén (y es legal!).

El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.

El Pepino no se masturba pensando en las pelí­culas porno de bajo presupuesto.

El Pepino no compra la Playboy.

El Pepino no mira el porno codificado.

El Pepino no se queja si te vas de shopping.

Al Pepino no lo calientan las lesbianas.

El Pepino no quiere hacer orgí­as con tus amigas.

Si te cansas del Pepino podés usarlo de mascarilla facial.

El Pepino nunca tiene EXCUSAS.

Al Pepino no le crecen pelos en la espalda.

El Pepino no se estresa.

El Pepino no tira gargajos desde el auto.

Al Pepino no le molesta tu celulitis.

El Pepino no te dice "ESTÁS GORDA".

Al Pepino no le importan tus mostachos.

El Pepino no te reta si chocás el auto.

El Pepino no se corta las uñas de los pies dejando sus cadáveres por todo el baño.

El Pepino es apolí­tico.

El Pepino está siempre de buen humor.

El Pepino no te deja esperando mil horas.

El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).

El Pepino no dice de otros Pepinos "esos son todos putos".

El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.

El Pepino no tiene derecho al 50% de tus bienes si te querés divorciar de él.

El Pepino no tiene fantasí­as con su secretaria.

El Pepino no empieza a bostezar si le contás tus problemas.

El Pepino no se cree más inteligente que vos.

El Pepino no se pone fláccido después de los 40.

El Pepino no desciende del mono, ni se comporta como tal.

EL PEPINO NO TE DEJA SOLA Y SE VA A PESCAR