Chistecillo

[bitxo]

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podí­a hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. "

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

*No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo

Saludos y buena

[The DaRk MaN]

[Serraneitor]

Una empresa entendió que habí­a llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.

El primer dí­a, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofí­a de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:

-¿Cuánto gana usted por mes?

- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.

El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:

- Aquí­ está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!

El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:

- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hací­a ese joven?

- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza...

Moraleja:

Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

[gorrion]

...

Moraleja:

Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

[Serraneitor]

UNA DE MIEDO... (BASADO EN HECHOS REALES)

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche

haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Pasó un tiempo, pero nadie se paraba para llevarlo.

La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 2

metros de distancia.

De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente

y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación,

se sube al coche y cierra la puerta.

Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que

nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a

escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no

hay nadie dentro del coche.

Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que

delante hay una curva.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir

su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo

antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del

chofer y mueve el volante lentamente, pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra

con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedí­a lo

mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban

en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba

más en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te

escondas, que te vemos... ¿por qué te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin

atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetí­an

lo mismo una y otra vez, responde...

- ¡Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor no!

A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...

- ¿Que no te hagamos nada, hijo puta? Como no salgas del coche y

empujes como los demás... te vamos a inflar a ostias!!!

[Serraneitor]

Es cierto que usted el dia de los hechos se cagó en los muertos del

>>denunciante,en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el

>>hijo de puta de su madre, al igual que en toda la corte celestial?

>>

>>respuesta del acusado:

>>

>>

>>-No, es falso...Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y

>>entonces le dije:

>>

>>"Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el

>>acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

>>

[ibon]

En las afueras del estadio Nou Camp, un hombre se dirige a un peaton y le pregunta:

-¿le gustaria acompañarme a ver el Barça-Madrid?

-Hombre claro!!!!!

-Pos vamos padentro que tengo dos entradas.

El peaton asombrado entra con el hombre y descubre encantado que tiene dos de las mejores localidades del estadio.

-Oiga no es por ser descortes, pero ¿como es que tiene dos entradas y viene Ud. solo?

-Vera,estos abonos los compre en el año 82 con mi mujer, desde entonces hemos venido siempre juntos a ver el derby, pero lamentablemente mi mujer ha fallecido.

-¿y no podia haber venido con un amigo, un familiar, un compañero de trabajo, ...

-Imposible, estan todos en el ENTIERRO

[Serraneitor]

Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.

En medio de la Iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leí­da la eulogia, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón.

Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.

En ese momento se oye la carcajada de uno de los amigos del difunto.

Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

"Lo siento mucho.., estaba pensando en mi propio funeral........

Soy ginecólogo".