Chistecillo

[pepefran]

Aversilosecolocar,

>>Subject: Un padre y un hijo magrebies

>>

>>

>>

>>UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A ESPAÑA....

>>EL PADRE LE DICE:

>>

>>-HIJO MIO, ESPAÑA ES UN LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE TENDRAS QUE INTEGRARTE

>>LO

>>ANTES POSIBLE.

>>

>>-SI PAPA, LO HARE.

>>

>>AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE PERFECTAMENTE EL

>>ESPAÑOL,

>>Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A FUNCIONARIO DE CORREOS.

>>

>>LLEGA AL REGISTRO Y LE DICE A UNA SEÑORITA:

>>

>>-QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.

>>

>>-¿COMO?

>>

>>-SI, EL NOMBRE.

>>

>>-¿COMO TE LLAMAS?

>>

>>-MOHAMMED

>>

>>-¿Y COMO QUIERES LLAMARTE?

>>

>>-FERNANDO

>>

>>-¿FERNANDO?

>>

>>-SI, FERNANDO

>>

>>-MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS FERNANDO.

>>

>>EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA PARA CONTARLE A SU

>>PADRE

>>COMO SE ESTA INTEGRANDO.

>>

>>-PAPA, PAPA, SABES QUE HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO MAS

>>

>>-EL QUE

>>

>>-QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE

>>

>>-¿QUE HAS HECHO QUE?

>>

>>-SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO FERNANDO

>>

>>EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA HOSTIA QUE LA OYEN EN TANGER

>>

>>-¡PERO COMO HAS HECHO ESO! ¡QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA FAMILIA Y SU

>>TRADICION!

>>

>>-¡PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME INTEGRARA!

>>

>>-¿COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR ENTONCES?

>>

>>-FERNANDO

>>

>>NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO HOSTIAZO QUE LO OYEN EN FEZ Y

>>CASABLANCA.

>>EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA:

>>

>>-¡JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y YA TENGO PROBLEMAS CON LOS

>>PUTOS

>>MOROS!

>>

>>

>>

>

>_________________________________________________________________

______________________________________________________________

Editado Enero 10 , 2006 por pepefran

[gorrion]

[Miguel Cadaques]

Muy buenas:

Pues éste no es de Racistas.

Un padre pasea con su hija de 18 años-

- La niña le dice al padre " Papá todos los tios me miran"

-Papa....Tu crees que llevo el "escote" muy largo?

-El padre mira a la niña de arriba abajo y le dice:

..Niña "tu tienes pelos en el pecho"?

Respuesta de la niña : Claro que no papá ¡

Respuesta del padre: ! Entonces...llevas el escote demasido largo ¡

Saludos

[pepefran]

Hola a tod@s, esta noche me han contado otro, que no me resisto compartir con vosotros:

POR LLEGAR TARDE

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo pastoral ininterrumpido en una Parroquia.

Un polí­tico de la localidad y miembro de la comunidad fue invitado para la presentación del regalo y un breve discurso.

El polí­tico se demoró en llegar por lo que el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

<<Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.

Pensé que me habí­a enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que les habí­a robado el televisor a los vecinos, que les habí­a robado dinero a sus papás, habí­a robado tambien en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le habí­a trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana>>

<<Me quedé asombrado, estupefacto, asustadí­simo.....Pero conforme fueron transcurriendo los dí­as fuí­ conociendo a mas gente que no eran para nada semejantes a este hombre.....Es mas, viví­ la realida de una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe y así­ he vivido los 25 años mas maravillosos de mi sacerdocio>>

Justamente en ese momento llegó el polí­tico, por lo que se le dió la palabra para la presentación del regalo de la comunidad.

Por supuesto que pidió disculpas por llegar tarde y empezo a hablar diciendo:

<<Nunca se me va a olvidar el primer dí­a que llegó el Padre a nuestra parroquia....De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él....>>

Moraleja:

>>NUNCA LLEGUES TARDE>>

[josetone]

muy bueno

[helostoma]

Si señor muy bueno, pero no te creas que es un caso ailado, son casi todos, perdón todos.

Saludos.

[Lirio17]

> >>>ESTUDIO CIENTÍFICO: ANCHO PENE INVESTIGACIÓN MEDICA

> >>>Hace algunos años, Estados Unidos realizo un estudio para

> >>>determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha

> >>>que la base.

> >>>

> >>>El estudio duro dos años y costo aproximadamente 1.800.000

> >>>dólares.

> >>>El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del

> >>>pene del hombre es mas ancha que la base es para

> >>>proporcionar al hombre mas placer durante el acto

>sexual.

> >>>

> >>>Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su

> >>>propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el

> >>>resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto.

> >>>

> >>>Después de tres años de investigación y un coste que superó los

> >>>2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es

> >>>mas ancha que la base para proporcionar a la mujer mas placer

> >>>durante el acto

> >>>sexual.

> >>>

> >>>Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España

> >>>decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creí­an que los

> >>>estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos.

> >>>

> >>>Así­, después de casi tres semanas de intensa

>investigación y un

> >>>coste de mas de 1.000 pesetas (cañitas incluidas), el estudio

> >>>español fue concluido.

> >>>El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la

> >>>que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base,

> >>>es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la

> >>>frente

Saludos

[coco]

Muy buenos los 3

[papaquique]

Muy bueno.

Lirio17 apúntate un 10.

[pepefran]

COMO SE DISEÑAN LAS COSAS?

Cuando vemos el transbordador espacial en la torre de

lanzamiento,podemos apreciar los dos depósitos auxiliares de

combustible adosados al principal.

Estos se fabrican en Utah por la empresa Thiokol. Los ingenieros que

los diseñaron hubieran preferido que fueran mayores, pero estos

depósitos se tení­an que transportar por tren hasta la base de

lanzamiento. La lí­nea férrea entre la fábrica y Cabo Cañaveral cruza

las Montañas Rocosas a través de un túnel, que no permite el paso de

depósitos de mayor tamaño.

Pero, ¿por qué el túnel tiene estas dimensiones?

Porque la anchura de los túneles viene determinada por la anchura del

tren y éste, a su vez, tiene relación directa con la separación de

los raí­les. La distancia estándar entre los raí­les de la ví­a del tren

en Estados Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas (unos 1,4 metros).

Es una cifra particularmente extraña.

¿Por qué se adoptó esta medida?

Porque los ferrocarriles norteamericanos se construyeron igual que

los británicos por ingenieros ingleses, que pensaron que era una

buena idea ya que permitirí­a usar locomotoras inglesas.

Muy bien, pero, ¿por qué los ingleses los construyeron de esta forma?

Porque las primeras lí­neas de ferrocarril fueron diseñadas por los

mismos ingenieros que construyeron los tranví­as, que ya utilizaban

esta misma medida.

Pero, ¿por qué esta distancia? Porque los constructores de tranví­as

eran los mismos que anteriormente construí­an carros y utilizaban los

mismos métodos y las mismas herramientas.

Pero, ¿por qué los carros utilizaban este estándar? Porque en toda

Europa las roderas en los caminos estaban ya marcadas y cualquier

otra medida hubiese causado la rotura de los ejes de los carros.

Claro, pero, ¿por qué los caminos tení­an la misma separación entre las

roderas? Porque los caminos se remontaban a los tiempos de los

romanos y se hicieron para facilitar el desplazamiento de las

legiones.

Pero, ¿por qué los romanos adoptaron esta medida? Porque los carros de

guerra romanos estaban tirados por dos caballos. Los caballos

galopando uno al lado del otro debí­an tener la suficiente separación

para no molestarse. Con el fin mejorar la estabilidad del carro, las

ruedas no debí­an coincidir con las pisadas de los caballos y a la vez

no estar demasiado separadas para no causar accidentes cuando dos

carros se cruzaran.

Hemos encontrado nuestra respuesta a la pregunta inicial. La

separación entre los raí­les del ferrocarril norteamericano (1,4

metros) viene determinada porque 2.000 años antes, en otro

continente, los carros romanos se habí­an construido en función de las

dimensiones del culo del caballo.

CONCLUSIÓN

Una restricción en el diseño del medio de transporte mas rápido del

mundo, el transbordador espacial, viene determinada por el ancho del

culo del caballo.

[pepefran]

Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el Muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder? -

Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste? -

Mira tú, pues que el otro dí­a iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la darí­a y la hostia pues y así­

. - Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo >mecagí¼en!.

- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi,coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.

- Pí­deme un deseo y te será concedido.

- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchí­simas pelas.

- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.

Llama Iñaki a Patxi: - Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener

muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

-Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo

[gorrion]

- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener

muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.

-Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo

mmmmmmmmmmmmmm

Ya lo entiendo....................

El genio era de los paises del este y no entendia muy bien el idioma.......... ,,¿ o no ?

De todas manera esta muy bien..

Un saludo.

.............(( ))):::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::rrr, rrr, rrr

[Makensy]

Amit y los senos de la reina.

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hací­a mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca habí­a podido hacerlo.

Un dí­a reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.

Amit aceptó el acuerdo.

Al dí­a siguiente Birbal preparó un lí­quido que causaba picazón y lo derramó en el sujetador de la reina mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curarí­a el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podrí­a ser encontrada en la boca de Amit. El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre habí­a deseado.

Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habí­an convenido; además se burló de él y se le rió en la cara . Sabí­a que, naturalmente, Birbal nunca podrí­a contar el hecho al rey . Pero Amit habí­a subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al dí­a siguiente Birbal colocó el mismo lí­quido en los calzoncillos del rey.

Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu abogado.

[guayo]

un tio durmiendo tranquilamente en su cama, lo despierta unos golpecitos en la ventana. El tio medio mosqueado y pensando que era un pajaro ya que vivia en un decimo abre la persiana y se ve a un tio en pijama en el aire moviendo los brazos arriba y abajo.

El tio se queda flipando

- esta....esta volando¡¡¡¡¡

- si, a que mola

- joer ya te digo¡¡

- quieres probar?

- puedo? a ver si me voy a caer

- que va¡. mira, yo estoy volando, venga prueba.

- enga alla voy

El tio se pone en el alfeizar y salta moviendo los brazos como loco,pero se va pal piso comouna piedra pegandose un carajazo del 15

El otro que seguia volando y viendo elpiñazo del otro dice

- hay que ver que cabrón que soy pa ser angel de la guarda

[aruberuto]

es un cazador y un pescador que se encuentran y le pregunta el cazador al pescador.que como va la pesca,no te lo puedes ni imaginar ,mira el otro dia salia del puerto con la barca pongo un curri y picada tras picada 7 lubinas entre 4y5 kg sin salir del puerto, consigo salir de puerto pongo dos curris otra vez y mientras me dirijo ala zona de pesca ,consigo coger 53 bonitos de entre 3y4kg.total que cuando llegué al pesquero me tengo que volver por que no me cabe mas pescado en la barca.y hablando de todo como te va la caceria le pregunta el pescador.no te lo vas ha creer ,el otro dia llego al coto de caza estaba sacando la escopeta del coche oigo un ruido por detras pego dos tiros en direccion al ruido y cuando voy haber ,me habia cargado una pareja de guardia civiles.sigo un poco mas para alante y unas zarzas que se mueben con su consecuente ruido y dos tiros que le pego voy ha ver y sorpresa me habia cargado una pareja de guardas forestales,y esto que me jiro un poco y un ruido que venia del camino ,no te lo vas ha creer hera un autobus de jubilados y le dice el pescador no me diras que te cargastes el autobus y le dice el cazador ho empiezas ha sacar pescado de la barca ho no dejo ni un jubilao. saludos y buena

[demarco1]

un lepero en new york de viaje va x la calle flipao viendo rascacielos y esto q al doblar la eskina se encuentra con un incendio de la hostia en un rascacielos en el piso 70.Los bomberos montando el rescate pero claro las escaleras no llegan donde esta el fuego y la gente a punto de saltar ya para abajo,el lepero se acerca

al jefe de bomberos y le dice:

lepero:jefe q je tiren q yo los cojo

_puta casualidad q el jefe de bomberos era hispano

j bomberos:¿tu estas loco webon,como los vas coger ?

a esto q salta uno desesperado xq se quemaba y el lepero q va y lo pilla y lo pone en el suelo, el jefe de bomberos no sale de su asombro

lepero:enga q sarte otroooooo

otro q salta y el lepero q lo coje y asi sucesivamente hasta q salta un negro y cuando viene cayendo x el piso 20 el lepero q lo ve y se echa para al lado, el negro q se da el ostion y el lepero q mira para arriba y dice:

lepero:LOS KEMAOS NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

[JAVITO]

Hola que tal a todos, he estado mucho tiempo desconectado, se me rompio el pc, bueno voy a contaros un chistecito:

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:

-Me he comprao una rana que me ha costado 2000 euros

#Joder, y que hace para que sea tan cara?

-Pues nada tio que te la chupa que da gusto

#Venga, desmuestramelo.

Los dos amigos van a casa del que tenia la rana.

-Mira esta es.

#Vaya pedazo boca, vamos hazme la demostración

El dueño de la rana se baja el pantalón, se saca el pene, coje un zapato y le da a la rana en la cabeza y la rana empieza a chupar y cuanto mas le daba con el zapato mas rapido lo hacia la rana. Al cabo de un rato:

-Que, quieres probarlo tú?

#Venga vale, pero con la condición de que no me des muy fuerte con el zapato.

[pacopesca1959]

chicos sois todos la hostia

[demarco1]

Un lepero q va a madrid a un puticlub entra y alli esta la madame a la cual le pregunta¿trabaja aki una Maria q he der lepe'

Madame:si q trabaja aki primera puerta a la derecha

lLepero:acias wena moza

Y ahi va el tio mas chulo q to y entra

Lepero:¿tu eres la Maria der Lepe,cuanto cuesta er kiki?

Maria:50 euros mi amoooor

Pos na el lepero q echa su kiki y le da 50 euros mas 10 de propina,al dia siguiente igual y al otro,sus 50 euros mas 10 de propina,asi hasta el quinto dia que le dice a Maria.

Lepero:Maria q hoy e el urtimo dia q vengo que me wervo pal pueblo

Maria:ah si mi amoooor con lo bien q tas portao conmigooo¿de q pueblo eres mi amor?

Lepero:yo joy der lepe

Maria:anda yo tambien soy der lepe

Lepero:a mi me lo vas a decir ma dao tu mare 300 euros pa q te los diera

saludos

demarco1

[pepefran]

Pues nada, ahí­ va otro de uno de Lepe

Esta comprobado los leperos son un pozo sin fondo, de la chistera nacional.

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El de Lepe odiaba al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo pone en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de su casa.

Cuando vuelve el gato estaba sentado en el portón de su casa.

Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 manzanas de su casa.

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.

Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 manzanas a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:

- Ahora no te quiero volver a ver GATO HIJO DE P###!!!!!!!!!!!!!

Cinco minutos después llama al móvil de su mujer:

- Querida, ¿el gato está por ahí­?

- Acaba de llegar, ¿por qué querido?

- Pon a ese hijo de p### al teléfono, que me he perdido...

----------------------------------------------------------------------------------------

Genio y figura, hasta la sepultura

Editado Febrero 3 , 2006 por pepefran

[Janel]

Leer esto por la mañana te hace emprender el dia de otra manera

Saludos

[adolfo]

EL PSIQUIATRA ME HA DICHO QUE PARA ACABAR CON LA ANSIEDAD EN EL

TRABAJO ME BUSQUE UN HOBBY... Y A VER DONDE ENCUENTRO YO AHORA UN ###### ENANO DE caca DE LA TIERRA MEDIA DE LOS COJONES....

UN AMIGO QUE LE DICE AL OTRO: - TE LLAMO POR LA CORTADORA DE CÉSPED.

Y LE DICE EL OTRO: - JODER, PUES SE ESCUCHA DE ###### MADRE.

SE HUNDE EL TITANIC. EL CAPITÁN LE DICE AL CONTRAMAESTRE:

VENGA, COJA ESE PICO, ROMPA LA VENTANILLA, Y LARGUÉMONOS EN LA BARCA SALVAVIDAS.

-PERO... CAPITÁN, AÚN HAY MUJERES A BORDO....

-SÍ, HOMBRE, PARA FOLLAR ESTOY YO AHORA.

PAPÁ, ¿QUÉ ESTÁ MÁS LEJOS... CÓRDOBA O LA LUNA?

-¿¿TÚ VES DESDE AQUÍ CÓRDOBA, GILIPOLLAS??

ERAN LAS OLIMPIADAS Y LA FINAL DE LA PRUEBA DE REGATAS.LA GENTE ESTABA EN UN PUENTE Y LAS REGATAS PASABAN POR DEBAJO. EN ESO LLEGA LA PRIMERA EMBARCACIÓN

Y DICEN LOS QUE ESTABAN ARRIBA:

-¡CABRONES! ¡HIJOS DE ######!.

Y LOS DE ABAJO MIRAN EXTRAÑADOS Y SIGUEN. LLEGA LA SIGUIENTE EMBARCACIÓN Y DICEN LOS DE ARRIBA:

-¡CABRONES! ¡HIJOS DE ######!

Y LOS DE ABAJO MIRAN ASUSTADOS Y SIGUEN. Y LLEGA LA TERCERA EMBARCACIÓN Y DICEN LOS DE ARRIBA:

-¡CABRONES! ¡HIJOS DE ######!

Y CONTESTAN LOS DE ABAJO:

-¡VUESTRA ###### MADRE!

Y DICEN LOS DE ARRIBA:

-¡ESTOS SON LOS NUESTROS! ¡¡¡¡ESPAÑA, ESPAÑA!!!!

Editado Febrero 3 , 2006 por adolfo

[demarco1]

Dos leperos con una borrachera de aupa salen de la discoteca a las 7:00 de la mañana y le dice uno al otro:

Jose:compare vamos a pegar unos tiros q man dicho q ahi enfrente en la loma esa entran unos zorzales q no veas?

Eustakio:Jose con la borrachera q tenemos nojotros¿tu crees q le vamo a dar a argo?ademas yo no tengo las escopetas aki

Jose:no te preocupes q yo tengo las dos repetidoras en el coche

Los dos q se van abajo del cerro a esperar q pasen x encima los zorzales o lo q se tercie despues de dos horas alli y nada a esto q aparece un parapente x alli yyyyyyyyyyyyy

Jose:ustakio ustakio ahi estan

-BANG,BANG,BANG,BANG,PUM,PUM,PUM asi hasta los 12 cartuchos

Eustakio:Caer no ha caio pero lo q llevaba en las garras lo ha sortao

saludos

demarco1

[SUPERKOKO]

AJAJAJAJJA, el del parapenten lo sabí­a con un aladelta,ajajajjaja bueno, la cosa va de Lepe, ahí­ va uno:

un lepero que va a la capital del reino y le pregunta un ciudadano madrileño shuleta:

Ciudadano: oiga usted señor, de dónde es usted?

Lepero: pues der Lepe, de adonde voy a sé?

C: de Lepe?, jajajajjajajajaj, valla caca de pueblo que teneis, valla caca de chistes que contais, ajajajjajajajaja

a ésto que le pregunta el lepero:

y tu? de adonde eres tú?

Ciudadano: yo? yo soy de Leganés.

Lepero: ostias pues valla caca de lago y valla caca de mostruo que teneis.

jajajajjajajajajjajaja, yo me meo, jajajajja, espero que os haya gustado, un saludo.

[webwalker]