UNA SONRISA

[jaumeleyda]

[b][font="Arial"][size="5"][color="red"][color="red"][font="Arial"][size="2"][b]¡Qué importante es saber argumentar![/b][/size][/font][/color][/color][/size][/font][/b] [size="2"][b][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"][b]
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.[/b][/font][/color][/color][/font][/b][/size][b] [size="2"][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"]A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:[/font][/color][/color][/font][/size] [size="2"][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"]
- "María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?"[/font][/color][/color][/font][/size] [size="2"][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"]María respondió:[/font][/color][/color][/font][/size] [size="2"][i][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"][i]- "Señora, hay tres razones"[/i][/font][/color][/color][/font][/i][/size] [size="2"][i][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"][i]"La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted."[/i][/font][/color][/color][/font][/i][/size] [size="2"][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"]- "¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?"[/font][/color][/color][/font][/size][font="Arial"]
-[/font][size="2"][i][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"][i]"Su esposo, señora".[/i][/font][/color][/color][/font][/i][/size] [size="2"][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"]- "¡OH, vaya!"[/font][/color][/color][/font][/size] [size="2"][i][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"][i]
-"La segunda razón es que yo cocino mejor que usted".[/i][/font][/color][/color][/font][/i][/size] [size="2"][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"]- "Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?".[/font][/color][/color][/font][/size] [size="2"][i][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"][i]-"También su esposo, señora"[/i][/font][/color][/color][/font][/i][/size] [size="2"][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"]- "¡Ah, caramba!".
[/font][/color][/color][/font][/size][font="Arial"]- [/font][size="2"][i][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"][i]"Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama".[/i][/font][/color][/color][/font][/i][/size] [size="2"][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"]
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:[/font][/color][/color][/font][/size] [size="2"][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"]
- "¿Mi esposo también te ha dicho eso?"[/font][/color][/color][/font][/size] [size="2"][i][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"][i]
-"No, señora .... me lo ha dicho el jardinero".[/i][/font][/color][/color][/font][/i][/size][font="Arial"][size="2"][font="Arial"]
Y naturalmente

[/font][/size][/font][size="2"][font="Arial"][color="black"][color="black"][font="Arial"]LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO[/font][/color][/color][/font][/size][/b][font="Arial"] [/font]

Editado Noviembre 28 , 2011 por jaume leyda

[jaumeleyda]

[font="Arial"][size="3"][font="Arial"] [/font][/size][/font] Editado Noviembre 28 , 2011 por jaume leyda

[jaumeleyda]

[font="Tahoma"][size="5"][color="black"][color="black"][font="Tahoma"][size="5"]Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí ......[/size][/font][/color][/color][/size][/font]

[font="Tahoma"][size="5"][color="black"][color="black"][font="Tahoma"][size="5"]que tengo un cuerpo PORNO ... [/size][/font][/color][/color][/size][/font]

[font="Tahoma"][size="5"][color="black"][color="black"][font="Tahoma"][size="5"]SENSUALMENTE PORNO [/size][/font][/color][/color][/size][/font][font="Tahoma"][size="5"][color="black"][color="black"][font="Tahoma"][size="5"]y ESPECTACULARMENTE PORNO [/size][/font][/color][/color][/size][/font]

[font="Tahoma"][size="5"][color="black"][color="black"][font="Tahoma"][size="5"]y hallé la razón ... [/size][/font][/color][/color][/size][/font]




[font="Tahoma"][size="5"][color="black"][color="black"][font="Tahoma"] [/font][/color][/color][/size][/font]

[font="Tahoma"][size="5"][color="black"][color="black"][font="Tahoma"][size="5"][i]PORNO hacer ejercicio, [/i][/size][/font][/color][/color][/size][/font]

[font="Tahoma"][size="5"][color="black"][color="black"][font="Tahoma"][size="5"][i]PORNO cuidarme en las comida, [/i][/size][/font][/color][/color][/size][/font]

[font="Tahoma"][size="5"][color="black"][color="black"][font="Tahoma"][size="5"][i]PORNO dejar de comer chocolates[/i], [/size][/font][/color][/color][/size][/font]

[font="Tahoma"][size="5"][color="black"][color="black"][font="Tahoma"][size="5"][i]PORNO dejar la cervecita ... [/i][/size][/font][/color][/color][/size][/font]

[font="Tahoma"][size="5"][color="black"][color="black"][font="Tahoma"][size="5"][i]PORNO hacer nada ... jajajajaja ..[/i][/size][/font][/color][/color][/size][/font]

[font="Tahoma"][size="5"][color="black"][color="black"][font="Tahoma"] [/font][/color][/color][/size][/font]

[font="Tahoma"][size="5"][color="black"][color="black"][font="Tahoma"][size="5"]si tienes un cuerpecito igual de PORNO,[/size][/font][/color][/color][/size][/font][font="Tahoma"][size="5"][color="black"][color="black"][font="Tahoma"][size="5"] sal a dar 5 vueltas a la manzana[/size][/font][/color][/color][/size][/font][font="Tahoma"][size="1"][color="black"][color="black"][font="Tahoma"][size="1"].[/size][/font][/color][/color][/size][/font]

[font="Times New Roman"][size="3"][color="black"][color="black"] [/color][/color][/size][/font]

[font="Times New Roman"][size="3"] [/size][/font]

Editado Noviembre 29 , 2011 por jaume leyda

[picaro]

Porno te mires al espejo

[jaumeleyda]

- Maria, prométeme que cuando me muera te casarás con Pepe.!
- Pero... , si es tu peor enemigo y además es del Madrid.
-Pues por eso, que se fastidie

[Miguel SHS]

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/811/chistedededo.jpg/][IMG]http://img811.imageshack.us/img811/3428/chistedededo.th.jpg[/IMG][/URL]

[picaro]

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar? - No, yo soy de Vodafone.

- Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
------------------------------------------------------------------
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
------------------------------------------------------------------
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
------------------------------------------------------------------
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Coño, pues todos no....
------------------------------------------------------------------
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
------------------------------------------------------------------
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?

[picaro]

Un gay viajaba en un avion cuando le dice a su amante que su mayor deseo era hacer al amor con el en las alturas. El amante le dice que no era posible,
pues el avion estaba abarrotado de gente. Sin embargo, el gay insiste
diciendo que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulacion, pues era
el cumpleaños del comandante y el champagne habia circulado en abundancia y el avion estaba con el piloto automatico, etc. Para demostrarle que era verdad se levanta y pregunta:

- ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta.

El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de el. Dos horas
despues una azafata decide darse una vuelta por todo el avion y encuentra a
un viejecito tiritando. Ella le pregunta:

- ¿El señor esta enfermo? ¿Le pasa algo?

Y el viejecito responde:

- No hija mia , yo solo tengo mucho frio porque el aire acondicionado esta muy fuerte.

- ¿Y porque no pidio una manta?

- Hija mia, un tio alli mas adelante pidio un pañuelo y comenzaron a darle
por el cu.... Se imagina lo que me hubiese pasado si pido una manta....?

[Jupa]

A un niño, un buen día se le suicida su libro de matemáticas..........

Al niño esto no parece afectarle, y al preguntarle el padre porqué, le contesta:

"hacía tiempo que me lo esperaba.........el pobre tenía muchos problemas".

Saludos

[jaumeleyda]

¿Como se dice Cristiano Ronaldo en japonés ?

[Miguel SHS]

[font="Segoe UI"][color="#333333"][size="4"]KASIMESSI [/size][/color][/font][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/roll1[1].gif[/img]

Diccionario humorístico :

[url="http://www.loschistes.com/dictionary.php"]http://www.loschiste.../dictionary.php[/url]

[b]Candado[/b][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=2]: Perro regalado [/size][/font]
[font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]
[/size][/font]
[b]Amor[/b][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=2]: Unico deporte que no se interrumpe por falta de luz. [/size][/font]
[font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]
[/size][/font]
[b]Oreja[/b][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=2]: 60 minutejos. [/size][/font]
[font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]
[/size][/font]
[b]Red[/b][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=2]: Objeto que cuanto más roto está menos agujeros tiene. [/size][/font]
[font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"]etc etc
[/size][/font]
[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/roll1[1].gif[/img][font="Segoe UI"][color="#333333"] [/color][/font]

Editado Dic 12 , 2011 por Miguel SHS

[Jupa]

He recibido este correo, como me ha producido una sonrisa, creo que este es el lugar adecuado.......a ver si también os la produce

[color="#0000FF"]Querido y buen amigo, buen día.

Yo soy el señor de Gallop Jackie Harlsden, el noroeste de Londres, en Inglaterra. Yo trabajo con Natwest Bank de Londres como un gestor de banca privada.

Con el debido respeto y saludos, me dirijo a usted de mi oficina para un negocio que será de gran beneficio para los dos. En mi departamento, siendo el gestor de Banca Privada (Greater London Oficina Regional), descubrí una suma abandonada de £ 18.500.000 Gbps (dieciocho millones quinientos mil dólares) en una cuenta que pertenece a uno de nuestros clientes extranjeros, el Dr. Erin Jacobson, quien murió con toda su familia en accidente aéreo de Montana el 23 de marzo de 2009, en su camino al cielo unas vacaciones en grupo.

La elección de ponerse en contacto con usted se despertó de la naturaleza geográfica del lugar donde vive, sobre todo debido a la sensibilidad de esta transacción y la confidencialidad in aquí

Ahora, nuestro banco ha estado esperando por cualquiera de los parientes de las personas fallecidas por venir, para el reclamo, pero nadie lo ha hecho. Yo personalmente no han tenido éxito en la localización de los familiares durante los últimos dos años, busco su consentimiento para que presente los familiares / beneficiarios de los difuntos para que los ingresos de esta cuenta por valor de £ 18.500.000 GBPS se puede pagar a usted .

Este será desembolsado o compartido en estos porcentajes, el 60% para mí y 40% para usted. Me han asegurado todos los documentos legales necesarios que pueden ser utilizados para respaldar esta afirmación, están a punto de llevar a cabo. Todo lo que necesito es llenar sus nombres en los documentos y legalizar en la corte aquí para demostrar que es el beneficiario legítimo y verdadero de este fondo.

Todo lo que necesitamos ahora es la honesta cooperación, confidencialidad y confianza para que podamos ver a través de esta transacción. Les garantizo que este se ejecutará en virtud de un acuerdo legítimo que le protegerá de cualquier violación de la ley.

Por favor, por favor me proporcione lo siguiente: como tenemos cinco días para recorrer. Esto es muy urgente, por favor:

1. Su nombre completo:
2. Su número de teléfono:
3. Su Dirección de contacto:

Después de haber pasado a través de una búsqueda metódica, decidí contactar con usted con la esperanza de que se encuentra esta interesante propuesta. Por favor, en su confirmación de este mensaje e indicando su interés, que le facilitará más información.

Endeavour para darme a conocer su decisión y no me hagas esperar. Me llaman o me escriben a la recepción de este mail Tel.: 447 924 445 158.

Saludos cordiales,
Sr. Jackie galope.[/color]

Saludos

[picaro]

Jupa como venga el espititu del muerto se ca a cabrear mucho contigo y con Mr Gallop Jackie Harlsden.La gente es tonta, quien se va a creer esa la mentira,

[Miguel SHS]

[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/smile.gif[/img] + [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/biggrin.gif[/img]
Si vivieramos en un mundo como el de las películas de walt disney o de alguna superproducción cinematográfica India, esa carta podría ser una alegría...[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/mf_laughbounce[1].gif[/img]
Pero la realidad es otra [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/pirata.gif[/img]

[loco de mar]

Yo lo mandaba al grupo de delitos telemáticos de la guardia civil

[Jupa]

[quote name='loco de mar' timestamp='1323787154' post='779818']
Yo lo mandaba al grupo de delitos telemáticos de la guardia civil
[/quote]

Puedes estar seguro que si lo hubiera visto medianamente peligroso lo hubiera hecho, pero tu crees que puede colar ?
Es de Gila
Saludos

[jaumeleyda]

LA FRASE DEL AÑO, DICHA POR EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA
Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo
brasileño Drauzio Varella).

[i][b][size="3"] "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la
cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas
grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que
sirven". [/size][/b][/i]

[picaro]

Mala noticia para los cincuentones

[YAYTOR]

A la puerta de una iglesia, un mendigo con un cartel colgando del pecho que decía: «Una limosna, por favor, soy ciego, sordo, mudo, y me parece que negro».

«Se vende lote de discos con pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto, pequeño defecto ...

«Cambio traje de novia sin estrenar por escopeta de dos cañones».

«Se hablan idiomas por señas».

espero que os gusten estos anuncios

[jaumeleyda]

[size="4"][size=2]Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
[/size][/size]

[Miguel SHS]

Nueva barbie para estas navidades...[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/mf_laughbounce[1].gif[/img]

[url="http://imageshack.us/photo/my-images/638/barbied.jpg/"][img]http://img638.imageshack.us/img638/8704/barbied.jpg[/img][/url]

Uploaded with [url="http://imageshack.us"]ImageShack.us[/url]

Editado Dic 16 , 2011 por Miguel SHS

[picaro]

[quote name='jaume leyda' timestamp='1324066696' post='780768']
[size="4"][size=2]Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
[/size][/size]
[/quote]


Es muy bueno, y muy picaro

[jaumeleyda]

[indent][center]

[/center][center][left][b]La abuela y el abuelo [b]fueron de visita a casa de su hijo nuera y nietos, y se quedaron a pasar la noche.[/b][/b] [/left][/center]
[left] [/left][center][left][b]Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra[/b][b]
[b]en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste[/b]
[b]si podía usar una de las pildoritas.[/b]

[b]El hijo le dijo,[/b]
[b]"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;[/b]
[b]son muy fuertes. Y son muy caras."[/b]

[b]"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.[/b]
[b]"20 € por pastilla," le contestó el hijo.[/b]

[b]"No importa" dijo el abuelo,[/b]
[b]"Insisto en que quiero probar.[/b]
[b]Al irme por la mañana,[/b]
[b]te dejaré el dinero debajo de la almohada."[/b]

[b]Al día siguiente, cerca del mediodía,[/b]
[b]el hijo encontró 220 € bajo la almohada.[/b]
[b]Llamó al abuelo y le dijo,[/b]
[b]"Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220 €"[/b]

[b]"Te entendí," respondió el abuelo.[/b]
[b]" ¡ Los 200 € los puso la abuela!"[/b][/b] [/left][/center]
[/indent]

Editado Dic 17 , 2011 por jaume leyda

[jaumeleyda]

Van dos chavalotes por un polígono industrial y ven un cartel que dice
ACEROS INOXIDABLES.
Se quedan mirándolo y ...

- Killooooooooo! ¿ Nos hacemos?

[Pollastre]

[size=2]

--- [/size][b][u][size=2]*DOS VIEJOS DE JUERGA*
[/size][/u][/b][size=2]
[/size][size=2] [/size][size=2] [/size][size=2] [/size][b][size=2]*Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar,[/size][/b][b][size=2] [/size][/b][b][size=2]la Madame los mira bien, y llama a la mami y le dice: *

*Anda,[/size][/b][size=2] [/size][b][size=2]ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en[/size][/b][b][size=2] [/size][/b][b][size=2]cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos. *

La mami cumple las órdenes y los dos borrachos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas,[/size][/b][b][size=2] [/size][/b][b][size=2]uno de los viejos dice: *
[/size][/b][size=2] [/size][size=2]
[/size][size=2] [b] *- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta! *

*- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso? *
[/b][/size][size=2] [/size][size=2]
[/size][size=2] [b] *- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor *

*- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja! *

*- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué dices éso? *

*- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di[/b][/size][b][size=2] [/size][/b][b][size=2]un bocadito en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!! *[/size][/b][size=2] [/size]

[size=2]

[/size]