UNA SONRISA

[Miguel SHS]

[font=helvetica, arial,]
[b]Pesca en hielo[/b]

[size="+1"]
A Manolo le encantaba la pesca en hielo, por lo que un día decide
hacerlo después de mucho tiempo.
En cuanto llegó al lugar, se instaló cómodamente y abrió un hoyo en el
hielo; después y procedió a introducir el cordel del hilo de pesca.
Tras uno cuantos minutos de espera, decidió cambiarse de lugar. Al
haber pasado cerca de media hora en espera de peces, se escucho una
voz que decía:
"Allí no hay peces".
Ignorando esto, Manolo continuó pescando. Un rato después, se escuchó
nuevamente aquella voz:
"He dicho que allí no hay peces".
Desconcertado, el tontilandés suelta:
"¿Acaso será Dios quien me habla?"
"¡No, imbécil, sólo soy el encargado de esta pista de hielo!",
responde la voz.
[/size][/font]
[font=helvetica, arial,][size="+1"]
[/size][/font]
[font=helvetica, arial,][size="+1"]***************************************[/size][/font]
[size="3"]Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿los peces se sientan?
- Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas?



¿Cual es el pez que siempre llega ultimo?
-El delfín




¿Cual es el unico pez que da leche?
-El pezón

-------------
"El pescador va en busca del pez más grande,al pasar las horas se conforma con el más chico"[/size]

[picaro]

ESTE NO VUELVE A TENER PUNTOS EN SU VIDA

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[pterol]

LECCIONES DE ECONOMÍA

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido,
hoy tendrías ¡29 euros!

2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Fortis, otro gigante del sector bancario,
hoy tendrías ¡39 euros!

3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIBERA de DUERO (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡ hoy tendrías 46 euros !

Conclusión: En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando
sentado y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quien bebe,

VIVE:

• Menos triste.
• Menos deprimido.
• Menos tenso.
• Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y...

• Si vas a conducir....no bebas..


• Pero, si vas a beber,..... ¡llámame!

[picaro]

[picaro]

El que se ponga malo lo lleva claro.




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[Jupa]

El primer es muy bueno..................pero muy duro.
Saludos

[caracal]

Tiene gracia ..... a mi abuelo a la semana de morir le llego la carta de la revisión.....

[jaumeleyda]

[size="1"][b][color="black"][size="2"]En el tanatorio un gitano pregunta:[/size][/color][/b][b] [/b][size="2"][b][color="black"]-¿Y, de qué murió er Manué? Y otro le contesta:[/color][/b][b] [/b][/size][/size]

[size="1"][b][color="black"][size="2"]-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!![/size][/color][/b] [/size]

[size="1"] [/size]

[size="1"] [/size]

Editado Octubre 21 , 2011 por jaume leyda

[picaro]

[Pollastre]

[size=2]UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA. [/size][size=3]
[/size][size=2] [/size][size=2] [/size][size=2]
EL POLICÍA LE PREGUNTA:[/size][size=2] [/size][size=2]
- ¿A DONDE VA USTED ?...[/size][size=2] [/size][size=2]
[/size][size=2] [/size][size=2]
EL BORRACHO LE RESPONDE:[/size][size=2] [/size][size=2]
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...[/size][size=2] [/size][size=2]
[/size][size=2] [/size][size=2]
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:[/size][size=2] [/size][size=2]
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...[/size][size=2]
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA HIJUEPUTA DE MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!![/size][size=5]

******************************[color=#365F91]
Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...! [/color][/size][size=2] [/size][size=5]
Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.[/size][size=2] [/size][size=2]
[/size][size=2] [/size][size=5]
******************************[/size][size=2] [/size][size=5]
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. [/size][size=2] [/size][size=5]
El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."[/size][size=2] [/size][size=2]
[/size][size=2] [/size][size=5]
******************************[/size][size=2] [/size][b][size=5]
DE EMPLEADO A EMPLEADO:[/size][/b][size=5]

- ¿Supiste que falleció el jefe?[/size][size=5]
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció[/size][size=5] [color=#984806]con él.[/color][color=#365F91]
- ¿Por qué lo dices?[/color][color=#984806]
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...' [/color]

******************************[b][color=#1F497D]

JEFE[/color][/b][color=#1F497D]: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?[/color][b][color=#C0504D]
EMPLEADO[/color][/b][color=#C0504D]: - Que hoy es jueves... [/color]

****************************[b][color=#76923C]

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:[/color][/b][color=#1F497D]

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?[/color][color=#C0504D]
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. [/color]

********************************[b][color=#1F497D]

EMPLEADO:[/color][/b][color=#984806]

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. [/color][/size][size=2]
[/size][size=5]

******************************[b][color=#1F497D]

JEFE[/color][/b][color=#1F497D]: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???[/color][b][color=#943634]
SECRETARIA[/color][/b][color=#943634]: - Mi abogado... [/color]

****************************** [/size][size=2]
[/size][size=2] [/size][b][size=5]
[/size][/b][size=5]. [/size][size=5]

********************************[b][color=#5F497A]

[/color][/b][color=#5F497A].[/color]

[b][color=#984806]EMPLEADO[/color][/b][color=#984806]: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.[/color][b][color=#1F497D]
JEFE[/color][/b][color=#1F497D]: - De ninguna manera.[/color][b][color=#984806]
EMPLEADO[/color][/b][color=#984806]: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.[/color][color=#2A2A2A]

********************************[/color][b][color=red]

El maestro[/color][/b][color=#365F91]
¡Excepcional enseñanza de un monje budista! [/color][color=#943634]

Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso? [/color][color=#365F91]

El Maestro le responde:
- [i]Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta mierda de cerradura. [/i][/color][b][color=#C0504D]

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.[/color][/b][/size][size=2] [/size]

[Miguel SHS]

[color=#222222][font=Georgia, Utopia,]
[b]¿se puede pescar?[/b]
[size=2][/size][size=2]¿Se puede pescar?

-Oiga, ¿se puede pescar en esta zona?
-Claro que sí.
-Y ¿no será delito?
-No, ¡será un milagro!.[/size][size=2]
[/size][size=2]:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::[/size][size=2]
[/size][/font][/color][color=#222222][font=Georgia, Utopia,]Atención al cliente en el aeropuerto.

- Disculpe, el vuelo de Madrid, ¿aún no llegó?
- Llega demorado.
- Bonito color, pero ¿cuándo llega?[/font][/color]
[color=#222222][font=Georgia, Utopia,]
[/font][/color]
[color=#222222][font=Georgia, Utopia,]:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::[/font][/color]
[color=#222222][font=Georgia, Utopia,]
[/font][/color]
[color=#222222][font=Georgia, Utopia,]A un condenado a muerte en la silla eléctrica le preguntan:

Carcelero: ¿Cuál es su último deseo?
Condenado: Que todos nos tomemos de la mano...[/font][/color]
[color=#222222][font=Georgia, Utopia,]
[/font][/color]
[color=#222222][font=Georgia, Utopia,]::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::[/font][/color]
[color=#222222][font=Georgia, Utopia,]
[/font][/color]
[color=#222222][font=Georgia, Utopia,][color=#000000][font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=2]Estos eran dos tipos que estaban en una isla, y había pasado harto tiempo en que estaban en esa isla, y uno de ellos tenía una pelota de tenis y su otro amigo le dice:
Oye, tenemos que pensar en una solución para salir de aquí o nos vamos a volver locos. Entonces el tipo de la pelota de tenis le dice:
No te preocupes, ya encontré la solución.
¿En serio?, le dice el otro.
Sí, observa, esta pelota de tenis nos va a salvar, mira, pescamos la pelota de tenis y le damos bote.
Y le dice el otro:
¡Y luego nos vamos en ese bote![/size][/font][/color][/font][/color]
[color=#222222][font=Georgia, Utopia,]
[/font][/color]

[jaumeleyda]

[size="2"][color="#000000"][font="Times New Roman"][size="4"]Maestra le pregunta al alumno[/size][/font][/color][/size][size="4"][color="blue"][color="blue"][size="4"][size="2"][color="#000000"]: ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?[b]

Alumno :[/b][size="3"][b] Nitrato de meterlo[/b][/size][/color][/size] [/size][/color][/color][/size][color="black"] [/color] [font="Times New Roman"][size="3"][color="black"][color="black"] [/color][/color][/size][/font]

[font="Times New Roman"][size="3"][color="black"][color="black"][size="3"] Saludos[/size][/color][/color][/size][/font]

Editado Octubre 25 , 2011 por jaume leyda

[picaro]

A ver...como se dice eyaculacion precoz en japones?......
-yataaa.
Y mujer insatisfecha, tambien en el mismo idioma?.....
komokeyataaa.

[jaumeleyda]

[b]JEFE[/b] .- Y a tí ¿ Quien te ha dicho que puedes pasarte el dia paseando por la oficina sin dar golpe solo porque tuvimos un rollo?

[b]EMPLEADA [/b].- Mi abogado.

[Fran_Delta]

[quote name='jaume leyda' timestamp='1319182466' post='765941']
[size="1"][b][color="black"][size="2"]En el tanatorio un gitano pregunta:[/size][/color][/b][b] [/b][size="2"][b][color="black"]-¿Y, de qué murió er Manué? Y otro le contesta:[/color][/b][b] [/b][/size][/size]

[size="1"][b][color="black"][size="2"]-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!![/size][/color][/b] [/size]

[size="1"] [/size]

[size="1"] [/size]
[/quote]

[Miguel SHS]

[color=#323232][font=verdana, geneva, lucida,]
Llega el Conde a su mansión.El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

-Adelante, hijo de marrano, familiar de los caracoles ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de esnortado y amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

-De comprarme un audífono.[/font][/color]

[jaumeleyda]

[indent][size="3"] [/size][size="3"][color="#000000"]El amante casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzo a vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacia deportes en el parque.

Sorprendidos los demás corredores, uno lo mira y le pregunta:

- "¿Sin zapatillas?"
- "¡Es para una mejor ventilación de los pies!"

- "¿Sin camiseta?"
- "¡Es para mejor ventilación de las axilas!"

- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Es para mayor agilidad!"

- "¡Ah, comprendo!... ¡entonces el condón es por si llueve!!!" [/color][/size]

[/indent]

Editado Octubre 30 , 2011 por jaume leyda

[picaro]

"Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprender cuatro letras del alfabeto":


"O, B, D, C"

Va un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita, - a ver !!!!!carnet de conducir.
- Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,
Al final me lo vais a peldel...!!!!!!

[picaro]

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

[Miguel SHS]

[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/roll1[1].gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img]

[jaumeleyda]

[font="Tahoma"][size="2"][font=Tahoma][size=2]El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de
leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y
una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo dice:

- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

- Yo -dice la rubia.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A
un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente
desnuda, mostrando todo el chochamen. El león se detiene de inmediato.
Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y
lame todo el cuerpo de la rubia.

El dueño del circo se queda boquiabierto:

- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.

Mira al prejubilado y dice:

- ¿Usted puede hacer lo mismo?

El jubilado:

- Por supuesto. Pero saque al león.[/size][/font][/size][/font]

[picaro]

La palabra chochamen ,esta mejor que el chiste, hace años que no la escuchaba, que castizo eres, una pena que sea del Barça

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda

[jaumeleyda]

La señora insatisfecha visita al médico

- Doctor , ayudeme a poner a mi marido como un toro.
- Quitese las bragas, que vamos a empezar por los cuernos.

Saludos

[Miguel SHS]

Chistes de locos [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/mf_laughbounce[1].gif[/img]

[font="Arial"][size="2"]En un manicomio están de recorrida el Director con una visita cuando ven que varios locos están colgados de un arbol y otros se cuelgan y se tiran...
la visita le preguntan ¿que estan haciendo?
El Director les contesta:
- Se creen que son manzanas...
- ¡Ah!... ¿y por qué se tiran?
- Pues se tiran porque están maduros....[/size][/font]


*********************************************************

[font="Arial"][size="2"]Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice:
- ¡Eh tú! ¡Agárrate a la brocha que quito la escalera![/size][/font]




************************************************************

[font="Arial, sans-serif"]En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:[/font][font="Arial, sans-serif"][left]- Mirá que rápido van los árboles![/left][/font][font="Arial, sans-serif"][left]Y el otro le contesta:[/left][/font]
[font="Arial, sans-serif"][left]- ¡A la vuelta volvemos en árbol![/left][/font]

Editado Noviembre 8 , 2011 por Miguel SHS

[picaro]