UNA SONRISA

[picaro]

Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.

 

[azimut]

En 24/10/2018 at 12:17, picaro dijo:

Un ladrón entra a un banco, apunta con su arma al cajero y exige que le de todo el dinero.
Una vez con el botín, se da la vuelta hacia uno de los clientes y le pregunta:
- ¿Usted me vio robar?
- Si, pero de refilón
El ladrón le pega un tiro en la cabeza.
Se dirije a otra persona que había al lado:
- ¿Y usted,me vio robar?
- No, la verdad es que apenas vi nada...
El ladrón le pega dos tiros en la cabeza.
Se da vuelta hacia una familia que estaba parada a su lado y pregunta:
- ¿Y usted, me vio robar?
El hombre le contesta:
- Yo no vi nada... pero mi suegra si, la vi grabándote con el móvil.

 

Este ladrón debe tener mucho  curre......

[picaro]

Un culé y un madridista comparten el mismo coche. ¿Quién conduce?
El culé porque lleva 6 copas de menos. 
 

 

[azimut]

hace 3 horas, picaro dijo:

Un culé y un madridista comparten el mismo coche. ¿Quién conduce?
El culé porque lleva 6 copas de menos. 
 

 

Con las copas que lleva el cule creo que tráfico lo multa igual jajajajaja

[picaro]

Telefónica avisa que ahora para llamar desde Madrid a Holanda se tiene que marcar el 1-4 delante.

[azimut]

En 6/3/2019 at 22:41, picaro dijo:

Telefónica avisa que ahora para llamar desde Madrid a Holanda se tiene que marcar el 1-4 delante.

buenísimo

[Ilario78]

Era un pescador que todos los sábados, a las 6 de la mañana, acudía a pescar a San Carlos de la Rapita. Prepara los aparejos y el anzuelo y los echa al agua.
Al rato un tío se le pone al lado.
Sábado, ocho de la mañana, el pescador con la caña y el tipo al lado.
Sábado , una de la tarde, el tío con la caña y el menda al lado.
Sábado, siete de la tarde, el tío con la caña y el nota al lado.
Domingo, seis de la mañana, el tío con la caña y el tipo al lado.
Domingo, una de la tarde, el tío con la caña no puede más y le dice:
- A usted también le gusta la pesca ¿no?.
- ¡A mí, que va, yo no tendría paciencia oiga!.

[picaro]

naufragio
- ¡Capitán, capitán, no se vaya que aún quedan mujeres en el barco!
- Si hombre, para mujeres estoy yo ahora.

[picaro]

 

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. 
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura

[picaro]

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: "Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

[azimut]

lista la vieja jajajajaja

[picaro]

Capitán, capitán, no se vaya que aún quedan mujeres en el barco!
- Si hombre, para mujeres estoy yo ahora.

[azimut]

eso de que el capitán sea el último no se!!!!!

Editado Febrero 11 , 2020 por azimut

[picaro]

Un padre comentaba con su hijo.
- Existen 3 tipos de tetas: melones, peras y cebollas.
- Papá no conozco la tercera.
- Son las de tu madre,que cada vez que las veo me hacen llorar

[azimut]

[picaro]

Si un gallego te guiña un ojo, ¿es un galleguiño?

[azimut]

[picaro]

Era un hombre que la tenía tan grande, tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenía ABS.

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¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
El tamaño.

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– ¿Qué llevan los chinos entre las piernas?
– Un tirachinas.

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– Oye, ¿te gustan las mujeres con muchas tetas?
– Pues la verdad es que con más de dos me dan asco.

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– ¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?
– Uy yatá.

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– ¡Jo, qué cansado estoy! ¿Queda mucho para llegar al útero? – le pregunta un espermatozoide a otro que corría junto a él.
– Pues claro, solo acabamos de pasar las amígdalas, o sea que…

[picaro]

A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2, ¿cuántos pájaros quedan?
– No queda ninguno señorita, porque con el ruido de los disparos se van todos.
– No es la respuesta que esperaba, Jaimito, pero me gusta como piensas.

 

Jaimito se queda pensando, ensimismado, y al rato dice:

– A ver, señorita, ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado, una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
– No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
– No señorita, la que lleva anillo, pero me gusta como piensa.

[picaro]

Un anciano y una anciana se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.

Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:

– De haber sabido que era virgen, me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.

La anciana, sentada en el asiento del copiloto, pensaba:

– De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.

Una pareja de ancianos están en la cama y ella le dice a su marido:

– ¡Pareces un teléfono móvil!
El anciano, orgulloso, responde:
– ¿Vibro mucho?
– No, al entrar al túnel se te cae la cobertura

[picaro]

Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa a la hora de hacer el amor?

La novia dice: -¡Ayyy me duele!
La amante dice: -¡Ayyy que placer!
Y la esposa dice: -¡Hayyy que pintar el techo

[picaro]

Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman pensó:
- Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo. La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
- ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
- No lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido.

Alegrar un poquitín el día.

[picaro]

Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
- Pero bueno! Como puede hacer eso!
- No, yo es que las pesco con la mano.
- Pero eso tendrá truco, no?
- Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraídos y los puede coger con la mano.
- Gracias, gracias.
Total, que el tío recoge los aparejos de pesca y vuelve antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta limpiando los cristales y el tío llega por detrás y le mete la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente. La mujer dice:
- Ay, carterito! Que juguetón estas hoy!

[picaro]

Había una vez en un reino muy lejano un rey que quería ir a pescar. Llamó al meteorólogo real y le solicitó un pronóstico para las próximas horas. —No existe posibilidad de lluvia, su Majestad—respondió el meteorólogo. Entonces el rey se fue a pescar con su esposa. En el camino el carruaje se cruzó con un granjero con su burro, regresaba a casa muy apresurado. Al ver al rey el granjero dijo: —Su Majestad, debe regresar pronto a palacio, se avecina una gran tormenta—advirtió el buen hombre y continuó su camino. El rey ignoró el consejo del buen hombre pues confiaba en su meteorólogo y continuó su camino. Un par de horas después cayó una gran tormenta. El rey y su esposa quedaron empapados y el séquito no pudo controlar la risa al verlos en tan vergonzoso estado. Lleno de furia el rey regresó al palacio y despidió al meteorólogo. Luego, hizo llamar al granjero y le ofreció tan prestigioso puesto de trabajo en su corte. Pero el granjero, que era muy sincero, respondió: —Su Majestad, yo no sé nada del clima, solo sé si va a llover o no gracias a mi burrito. Si veo que deja caer sus orejas, estoy seguro que lloverá. El rey decidió contratar al burro, dando inicio a la práctica de contratar burros para trabajar en los gobiernos, especialmente en posiciones llenas de influencia y poder
 

 

[picaro]

Un niño le pregunta a su padre:
– Papá, papá, ¿los peces se sientan?
– Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas? …”