UNA SONRISA

[davicadi]

Jejejejeeeee.

[picaro]

Llega un ingeniero al trabajo y se encuentra a un colega y le dice: - ¡No sabes lo que me ha pasado!
- ¿Qué? - Iba por la calle y una chica en bicileta se ha parado delante de mi, se ha desnudado y me ha dicho "Toma lo que quieras". - Y ¿Qué has hecho?" - Me he llebado la bici. - Bien hecho, problablemente la ropa te habría quedado pequeña.

[davicadi]

Pobrecita que desprecio,jejejeee.

[picaro]

Va un niño a la tienda del barcelona, y le dice el vendedor de que quieres la camiseta, de portero, jugador o arbitro

[davicadi]

Jejejejejeeee este Jesus es muy malo.

 

Un saludo.

[davicadi]

Cuenta alguno del madrid.

[picaro]

Este te gustara mas.

 

¿Por qué a Casillas le llamaban el internauta después del partido del 2-6?
Porque siempre estaba en la red

[davicadi]

Jejejejejeee este es bueno compi,lo  vez que cuando quieres lo haces bien,eres un crakc.

 

Un saludo.

[picaro]

La foto del curso completo y la maestra estaba
tratando de persuadirlos a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- "Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor." Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- "Y allí está la maestra. Ya se murió

[davicadi]

Jejejeee pobrecita.

[picaro]

Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".¡No me digas!
Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el coño...¡ES UN SACAPUNTA

[davicadi]

Jejejejeeee que bueno.

[picaro]

Unos de Lepe van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente.
- ¿Pero qué tienen de especial?
- Señor es que estos zapatos son de cocodrilo.
Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan:
- Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no

[davicadi]

Jejejejeeeee que brutos.

[picaro]

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!

[davicadi]

Jejejeee que cabron el tio.

[picaro]

En un barco que sufre un naufragio
- ¡Capitán, capitán, no se vaya que aún quedan mujeres en el barco!
- Si hombre, para mujeres estoy yo ahora

[davicadi]

Jejejeeeee.

[picaro]

Una pareja de la Guardia Civil de tráfico detiene a un individuo detectado por un radar que se ha pasado tres pueblos con la velocidad.
No sin ironía se dirige el cabo al conductor y le dice:
- Tiene usted mucha prisa, ¿no? Hágame el favor de dejarme la documentación del coche y su
carnet.
Empieza a leer la documentación del coche y en un momento dado, se pone serio, se cuadra ante él enposición de saludo y le dice:
- ¡Puede irse señor!
Su compañero no sale de su asombro:
- ¿Tenía que ser un pez gordo para que le dejes marchar, con lo duro que eres?
- ¡Y tanto, nada menos que el General Motors

[davicadi]

Jejejjeeee que bueno .

[picaro]

Un dia estaba Superman volando alrededor de la guarida de los justicieros, y ve a la Mujer Maravilla desnuda a 4 patas gozando en el suelo, se calienta Superman saca el cañon y emprende un vuelo hasta la super heroina y !!ZACZZZZ!!!

Va Superman y pregunta:

- ¿Te gustó mujer maravilla?

y ella responde:

- No sé, preguntale al Hombre Invisible que me estaba "dando merengue".

[davicadi]

Jajajaaaa.

[picaro]

Un individuo está trabajando toda su vida para comprarse un seiscientos de segunda mano.
El día que se lo dan llega a casa diciendo:
- Ya lo tenemos María, lo tengo abajo aparcado- salen los dos al balcón y dice - míralo María es el blanco.
Y mientras lo están mirando un individuo les está abriendo la puerta.
- Que nos lo roban María, que nos lo roban
Entran para adentro agarran el armario de la habitación entre los dos, lo sacan al balcón y se lo tiran al tío encima. Lo matan.
Se celebra el juicio y el hombre es condenado a muerte.
Sube al cielo y lo recibe San Pedro:
- Dios os guarde,
- Dios os guarde, también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda mi vida como un
desgraciado para poder comprarme un seiscientos de segunda mano y el día que lo estaba viendo con mi mujer, un sinvergüenza me lo estaba robando, no pude por menos de coger un armario y tirárselo a la cabeza.
- ¡Caray! No te preocupes hijo pasa para adentro.
Al rato, otro que sube para el cielo, lo recibe San Pedro,
- Dios os guarde,
- Dios os guarde también, usted dirá
- Mire Pedro yo estuve trabajando toda la noche y al día siguiente, cuando salí, salí tan cansado que en vez de abrir mi coche, me equivoqué y estaba abriendo otro coche cuando me tiraron un armario en la cabeza
- ¡Caray! Hijo pasa, pasa.
Al rato otro que sube para arriba,
- Dios os guarde
- Dios os guarde, usted dirá
- Mire Pedro, yo me entendía con una casada, ¿sabe?, estábamos los dos en la cama y llamaron a la puerta, y ella me dijo ¡mi marido, métete en el armario! Y ya no recuerdo nada más..

[davicadi]

Es largo pero bueno jejeeee.

[picaro]

Al final la mujer se quedo con el seisientos, es que por muchas vueltas que se les de siempre salen ganando.

Se encuentran dos viejos amigos.
- Sabes, Marcelo, me he separado...
- ¿Pues sabes lo que te digo? Mejor para ti. La verdad es que tu mujer era una pendona. Se acostaba con todos los del grupo. Incluso a mí un día me llevó al huerto. Créeme lo mejor es que te hayas separado.
- Marcelo, que me he separado,... pero de mi socio