UNA SONRISA

[picaro]

Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado:
- Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
- Si por supuesto, cuales quieres que tintemos?
- Pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pagatinaaaaa
- OK, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
- Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes
- Es lo que tenemos...
- Quiero una que ponga gitaner
- No no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra
- Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
- Que no puede ser que no tenemos
- Mira que eres racista a los payos les pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner

[davicadi]

Jejejejeeee es bueno.

[picaro]

Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta:
-Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa?
-Porque a tu tia le encantan las flores.
Al rato la niña le dice a la madre:
-Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta?
-Anda Penelope no preguntes esas cosas

[davicadi]

Jajajajajaaa es bueno.

[picaro]

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su tumba pusieron:
- "Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.

[davicadi]

Jejejejejeeeee.

[picaro]

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? - Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. - A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa

[picaro]

Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones? Y contesta la otra:"Es igual, yo siempre follo en hoteles

[picaro]

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico

[picaro]

Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona.
Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la mitad", dijo ella. Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: "Pues yo sólo cunosco a Johann Cruyff, el mais grande del mondo, pero otro no saber quien es". "Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente. Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: "Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y los
labios colgando ES RONALDINHO!!

[davicadi]

JEJEJEEEE.

[picaro]

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que collóns! ¡hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"

 

[davicadi]

Jajajajaaa que bueno.

[picaro]

El niño Bernardino asiste a su primera boda - Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?

[davicadi]

Buena pregunta.

[antoniomoll33]

Sta bien.

[picaro]

Yo me case de clarito.

[davicadi]

Jejejejeeee.

[picaro]

Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita: Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor? La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo! ¿Porque en el suelo? ¡¡Pues para sentir algo duro!!

[davicadi]

Jejejejeeeee.

[picaro]

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias. Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias. La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

[davicadi]

Es bueno.

[masavi]

Jajajaja puto loro

[picaro]

Un torero se casa y la noche de bodas le confiesa a la novia: - Maria tengo un testiculo menos. - Pepe, confesión por confesión, yo no soy virgen. - Pero Maria, lo mio fué de una "corrida". - Y lo mio que te crees que fué, de una pedrada

[picaro]

Tres hombres son capturados por una tribu y les dijeron que si los tres juntos miden 2M de pene les soltaban. Entonces uno saca 1M, otro 99CM, y otro 1CM. Cuando los sueltan..
El primero dice: - "Si no llega a ser por mi metro de pene….! el otro: - si no llega a ser por mis 99CM y el tercero:
- si no llega a ser porque la tenia empinada