UNA SONRISA

[davicadi]

Jajajaaaaa.

[picaro]

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
- HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

[davicadi]

Jajajjaaa que bueno.

[picaro]

No era como era el viejete.

[davicadi]

Jejejeee.

[picaro]

Un lepero que se sube a una barca de remos y empieza a remar, y remar,y remar, ....y cuando esta a unos 10 kilometros de la orilla, lo detiene una patrullera de la guardia civil y le dice, pero andonde va usted remando.

Y dice el lepero, a comprarme un movil.........

A comprarse un movil le dice el guardia.Y donde lo va a comprar por aqui.

En media mar, que yo no soy tonto.

[antoniomoll33]

Jajajaja!!!

[davicadi]

Jajajajaaa este es bueno compi cada dia te superas que ya es dificil.

[picaro]

Un sevillano llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va al bar de la esquina.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro".
La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador.. y se le escapa un "pedo".
Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two fifty".
El sevillano indignado le contesta...
- ¿Tu fifty?...Tía cerda...!!!!, la del peo "Fifty tú......

[davicadi]

Jejejeeeeee.

[raimon]

Una señora quería comprar un loro. Va a una tienda de mascotas y el vendedor le dice que solo tiene uno, pero que había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo que su vocabulario no de lo mejor si no todo lo contrario. La señora le dijo que no le importaba que ella lo volvería a enseñar de nuevo. 

Llega a su casa, destapa la jaula y el loro empieza: 

¡ Nueva casa, nueva madame !

Y la mujer se ríe, llegan las hijas del colegio y el loro dice

¡ Nueva casa, nueva madame, nuevas putas !

Las hijas no pueden contener la risa y esperan con ganas a que venga su padre para que vea al loro.

Llega el padre y el loro dice :

¡ jaaaaaa nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes .... Holaaaaaaa Ramonn !!! 

[antoniomoll33]

Es buen aunque no sea nuevo.
Un saludo

[picaro]

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

[davicadi]

Es bueno jajjaaaaa.

[picaro]

Oye, ¿Pero a ti no te cae mal tu suegra?
- Si.
-Y entonces, ¿Por qué llevas su foto en la pitillera?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

[davicadi]

Jajaaaaa.

[picaro]

Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica:
- Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz.
Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda.
Al final de la cena el viejo todo orgulloso dijo:
- Mira abre la cajita y fíjate
La viejecita la abrió y vio un grano de arroz y dijo
- Solo una vez
y el viejo dijo:
- Ahora te toca
Y la vieja dijo:
- ¿Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche

[davicadi]

Jejejeeeee

[picaro]

-¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer
hasta que se casa?
-¡Eso sucede en todos lados, hijo!

[picaro]

Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:
- Señor cura, ¿me presta su loro?
- Vale pero no le enseñes palabrotas.
- Vale
Va el granjero andando y empieza a llover y dice:
- Joé, ¡cómo llueve!
... y el loro se lo queda en la mente.
Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
... y el loro se lo queda en la mente.
Sale un rebaño de ovejas
corriendo y dice:
- Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
... y el loro se lo queda en la mente.
El granjero le devuelve el loro al cura.
Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:
- Joder, ¡cómo llueve!
... y el cura se desmaya.
Y dice el loro:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
... y salen las monjas corriendo.
Y grita el loro:
- Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré..

[davicadi]

Jajajajaaaaa.

[picaro]

A mi me han circuncidado
- ¿El rabino?
- No seas cursi, hombre, LA POLLA

[davicadi]

Jejejeeee

[picaro]

Mi marido es tocólogo.
- Pues el mio es meteorólogo.
- Que suerte tienen algunas !

[davicadi]

Jajajaaaaaaaa.