UNA SONRISA

[picaro]

DIFERENCIA ENTRE LO JUSTO Y LO CORRECTO

 DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE.CURIOSAMENTE, CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
 EN ESTO QUE UNO LE DICE:
 - Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que
 lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa
 ¿no cree?
 EL OTRO LE CONTESTA:
 - Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo
 que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando

[Er Migue]

Dos amigos pescando. Cuando uno nota la picada, empieza a recoger y saca una sirena!. Se queda mirandola un rato de arriba a abajo, la tira al agua otra vez y su compañero le dice:
- Por que??!!
Y responde el que la habia tirado al agua:
-Y por donde??
Jajajaja

[picaro]

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

- Señoras y señores”   gritaba

- “Muy buenas tardes.”

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:

- “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!”

Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:

- ¡Bájalo, bájalo, por favor!

- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”

Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:

-”OHHHHHHHHHHHHHH”

Entonces se oye la voz de la viejita que grita:

-¡AL PRIMER HIJOEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO

[picaro]

En el periódico aparece un anuncio que dice:

“Laboratorios precisan caballero de complexión fuerte y gozando de buena salud para experimento científico.”

Se presenta un tío de 1,90, fuerte como un roble, rebosante de salud pero con una cara de gilipollas difícil de superar.

Dice: – Buenas venía por lo del anuncio, ¿de que se trata?

- Mire señor, queremos cruzar un gorila hembra con un ser humano para ver cual sería el resultado. ¿Estaría dispuesto a pasar la prueba por unos cien mil euros?

El tío que se lo piensa y dice:

- Me gustaría poner tres condiciones…

- Usted dirá.

- La primera, si pueden poner un guardia jurado armado por si la gorila me rechaza.

- La segunda, si le pueden pintar los labios para que me resulte más sexy.

- Y la tercera… si los cien mil euros los puedo pagar a plazos.

[miguel1995malagacadiz]

jejeje

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[picaro]

Dos amigas:

- Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mí­o lo es al 200%

- Pero… Eso es imposible!! ¿Cómo puede ser?

- Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana !!!

[picaro]

Se abre el telón y aparece un policía persiguiendo a la duquesa de alba

se cierra el telón

¿cómo se llama la película?

Los cazafantasmas

 

[picaro]

un general esta sentado en su despacho. llegan dos guardias y exclaman:
-!general, se nos ha escapado el prisionero¡
-¿pero si yo les dije que revisaran todas las salidas?
-si general; pero se nos escapo por la entrada

[picaro]

  DIVORCIO LEPERO

 - 'Una pareja de leperos, está preparando el divorcio, y dice ella:
 - 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
 - '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
 - 'Pues porque no es tuyo...'- dice ella.
 - '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
 - '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
 - 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad que  se cagó y ...,me dijiste que lo cambiara?'.
 - 'Sí...'.
 - 'Pues... ¡Lo cambié!'
 

[picaro]

Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.- "Tengo una trompeta que da la hora" "¿ La hora ? " le pregunta el otro.
 "Si, verás"     Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha
 "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!

[picaro]

 - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
 - Desde cachorro, doctor.


 - Doctor, tengo complejo de fea.
 - De complejo nada.



 - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
 - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
 - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!



 - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
 - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.


 - Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi  mujer no quede embarazada?
 - Llévesela con usted.


 - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
 - Pero. ¿vienes del médico o de la aduana?


 - No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
 - El dedo fracturado...

[picaro]

> Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
> El doctor le pregunta cómo se siente.
> - Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
> El doctor piensa por un momento y dice:
> - Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado".
> - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
> - A ese punto quería yo llegar -respondió el médico-

[picaro]

Era tan guara que se comia los Calipos de rodillas.

[picaro]

Despega el avión y el capitán dice por el altavoz:
- Les habla el capitán Germán González, destino París, tiempo estimado 2’5 hs, (bla bla bla). Se le olvida apagar el altavoz y le dice al copiloto:
- Voy a cagar y después le voy a echar un polvazo a la azafata que viene tremenda hoy.
En eso, todo el mundo se sorprende y la azafata sale corriendo por el pasillo para que apaguen el altavoz, tropieza y cae al lado de una viejita y ésta le dice:
- ¡Cálmate! so puta, no seas tan impaciente que primero va a cagar!!!

[picaro]

Tras 25 años casados, una pareja estaba en la cama, cuando la esposa medio dormida ya, sintió a su marido cómo la acariciaba de una manera que no lo había hecho desde mucho tiempo atrás.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a
su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y
parando justo en su ombligo.
Luego sutilmente puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose entre las ingles.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y, de repente, paró, se dio la vuelta y se puso a ver la tele.
La esposa, ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
-Lo estabas haciendo muy bien, cariño. ¿Por qué has parado?
Él respondió:
-“¡Coño!, porque ya he encontrado el mando”

[picaro]

Busco Almax… enemigo de Ardor, hijo de ElRon, nieto de Eldelbar

[picaro]

¿Ya tienes el arca preparada Noé?

- Sí, oh Diós: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…

- ¡TE DIJE ESPECIES GILIPOLLAS

[picaro]

Un policía de tráfico para a un conductor que viajaba por la carretera con su mujer.

- ¿Cual es el problema agente?

- Circulaba usted a 120km/h en una vía limitada a 80km/h

- Imposible Sr agente, yo iva a 85 – dice el conductor.

- ¡De eso nada Manolo, tu ivas a 110! – grita la mujer sentada al lado.

El marido la mira con cara de odio, pero se calla. El agente prosigue:

- También le voy a multar por tener la luz izquierda del freno fundida.

- ¿La luz? No tenía ni idea, Sr agente…

- ¡Manolo no me digas eso que llevo meses diciéndote que la cambies! – dice la mujer.

El marido que la mira con cara de odio, pero se calla.

- También lo multaré por no llevar el cinturón de seguridad.

- Pero Sr. agente, si me lo acabo de desabrochar

- Es que siempre se lo digo, Sr. agente. Núnca se lo pone. Mire usted, yo siempre lo llevo puesto, pero él núnca… – dice la mujer.

En esas que el marido ya harto grita:

- ¡¡Pero te quieres callar ya hija de puta!!

- Sra, ¿le habla su marido así normalmente? – dice el agente

- No no, sólo cuando va borracho

 

[picaro]

- …en boca es plano, le falta pasión, textura, apenas noto el bacalao…

- ¡Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a Master Chef!
 

[Rodriii]

Que bueno picaro jaja

[picaro]

Esto era una pareja de raza negra que tenían que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:

- ¿Pero Carmen dónde has visto tu un Spiderman negro? ¡Necesito otro disfraz!

Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:

- ¿Pero Carmen dónde has visto tu Superman negro?

La mujer ya harta al día siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:

- Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Mágnum!
 

[picaro]

Tus ojos son dos uvitas, tus mejillas 2 manzanas, ¡que buena macedonia de frutas haríamos… con mi banana!

- Espero no cansarte con mi halago, ni que te asusten mis espinos…¡verás cómo te causo estragos cuando te enseñe mi pepino

[picaro]

Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan. Una le dice a la otra:

- ¿De qué te vas a disfrazar?

Y la otra dice:

- Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y tu?

- Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá.

- ¿Y para qué?

- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!!
 

[CrisWol cris]

Si

[picaro]

Una pareja de jóvenes recién casados vuelven del viaje de luna de miel.

El primer día de trabajo el hombre sale con las prisas y se olvida el ordenador portátil en casa. Así que vuelve y se encuentra a su mejor amigo en la cama con su mujer.

No se lo piensa; va al armario, saca una escopeta y le mete dos cartuchos.

La mujer se pone delante, pero el hombre muy nervioso le grita:

- ¡Sal de delante! ¡¡Apártate!!

Se hecha la mujer a un lado y… ¡PUM! ¡PUM! De dos tiros lo deja muerto en el acto.

La mujer que le dice:

- Qué mal genio Manolo… ¡Pues como sigas así te quedas sin amigos en dos días!