UNA SONRISA

[picaro]

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?

- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco

[jordi1979]

- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.

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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía"es tu día!", y salía de copas.

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- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?

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- 091.
- Tengo una bomba, qué hago?
- De qué color son los cables?
- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
- Vas a morir maricón.

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- Cuántas veces se hizo el Estrecho David Meca?
- Dos, pero a la tercera acabó chupándomela.

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Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

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A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustas los otros nueve.

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- Disculpe, la notaría?
- Hombre, su usted me la metiese.

-Soy español, ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón...
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-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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-Mi novia me dejó, y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te pasó a ti lo mismo?
-No, pero hablo castellano.
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- El paquete llegará en 15 días. Denos su dirección de correo
- [email protected]
- No, el correo ordinario
- [email protected]
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- Deberías dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mía es normalita.
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Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
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-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
-Porque vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
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-Defínase en 2 palabras.
-Va-go.
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-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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-¿Me das una rebanadita de pastel? . Pero así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete? .¿
-Sí, porfa
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-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

[picaro]

Jesucristo va en una moto a toda velocidad, el muy flipao toma la curva mal y tiene un accidente. Se empieza a juntar la gente, de repente grita una señora:

- ¡Auxilio, llamen a la cruz…!

Lo cual se levanta Jesucristo sacudiéndose y limpiándose la cara y grita desesperado:

- ¡No, no ya estoy bien, ya estoy bien.

[picaro]

Está una pareja de novios despidiéndose en el portal de la chica. En esto que llegan sus padres:

- Pues Pepe, ya que estás aquí, sube y cenas en casa.

Sube Pepe a cenar, con más hambre que el perrillo de un gitano, y en medio de la cena dice

- Pues están muy buenas estas croquetas de bacalao.

- Anda, cambia de mano, que estas son de pollo.

[picaro]

¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad?
> Una carrera universitaria.

> ===================================

>   ¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?
> Porque el piso de arriba no tiene chofer.

> ===================================

> - Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
> - Pues claro, hombre... antes que el jod... lunes....

> ===================================

>    Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:
> - ¿Habla el animal?
> Y el loro responde:
> - ¡¡Y yo qué sé!!

> ===================================

>    Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
> - ... limpias tú o limpio yo...

> ===================================

>   - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
> - ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!

> ===================================

>    A uno de Lepe lo detiene la policía y le dice:
> - Déme su nombre y apellido.
> - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

> ==================================

>    - Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
> - Hombre, pues todos...todos... NO

> =======================

> Suena el teléfono en la casa de Manolo:
> - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
> - ¡Caramba, qué bien se te escucha!

> ===================================

 

>    La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:
> - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
> - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

> ===================================

 

   ZAPATOS NUEVOS.
> Uno de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
> Al entregárselos, el empleado advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.
> - No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo....

> ===================================

>      La viuda de Lepe.
> Se muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda:
> - Lo siento.
> - No, déjalo mejor acostado...

> ===================================

>    Los pollos del de Lepe.
> Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
> - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
> - Pollos -responde el otro.
> - Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
> - Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
> - Bueno, pues... ¡Cinco!

> ====================================

>    DIVORCIO EN LEPE.
> Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
> - 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
> - 'Y eso por qué?'-.
> - 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.
> - '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
> - '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
> - 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.
> - 'Sí...'-.
> - 'Pues. ¡Lo cambié!'-.

> ====================================

>    Tío de Lepe atropellado.
> A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
> El hombre delirando, dice:
> - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
> Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
> - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
> La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
> - "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

> ====================================

>    El pingüino del de Lepe.
> Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
> - 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
> - 'Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
> - 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
> - 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
> Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
> - '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
> - 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

> ====================================

>      Y uno bueno para terminar

> CALDO A LA LEPE

> Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
> - ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
> El empleado se le queda mirando y le pregunta:
> - ¿Es usted de Lepe?
> El tipo visiblemente molesto le responde:
> - Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
> El empleado responde:
> - ¡No señor, la verdad es que no!
> ¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
> - Pues no, seguramente no.
> Terriblemente indignado el tipo le grita:
> - ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué ssi te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
> El empleado responde:
> - ¡Porque está usted en una ferretería!!!

 

[picaro]

En una reunión en casa de unos amigos una dama le pregunta a otro invitado:

- ¿Qué edad me calcula usted?

Y el responde:

- Si me fijo en el cutis, 18 años, su cabello me dice que tiene 17, los ojos corresponden a una muchacha de 20

La dama encantada comenta:

- ¡Oh! ¡Que galante que es usted!

Pero él continua hablando:

- ¡Un momento, aún me falta sumar!

[moti-m]

:lol::lol::lol::lol::lol:

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[picaro]

Esto es un hombre que va por la calle y vé un local donde pone “MAMADA ATÓMICA 50 Euros”.

Entra y le dice a la chica:

- Venía por lo de la mamada atómica.

- Sí, es aquí. Son 50 euros.

- Vale – dice el hombre y le paga.

Se va a la habitación y una chica que esta muy buena lo acuesta y lo empalma. La chica le pone al pene nata, sirope de fresa, más nata, sirope de caramelo, más nata, y por último sirope de chocole. La chica que le va a hacer la mamada y el hombre le dice:

- ¡¡Ehhhh, para el carro!! ¡¡Esto me lo como yo aunque me rompa la espalda!

[picaro]

Dos parejas están jugando a cartas, de repente a Luis se le caen unas cartas al suelo. Se agacha para levantarlas, y ve que la mujer de Pablo va sin bragas y tiene el coño al aire. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en la cara. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Luis responde que sí, que le encantó y ella continúa:

- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en verse el viernes siguiente a las 14horas, cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y después de una follada increíble e interminable como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

- ¿Luis estuvo aquí esta tarde verdad?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

- ¿Y él te dio 500 Euros?

“Dios mío, él lo sabe” piensa ella. Y finalmente dice:

- Sí, me los dio.

- ¡Ah, que bueno! – responde Pablo – él estuvo en mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados y me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi amigo Luis!

[picaro]

Este es un borracho que pasa por el puente de un rio e iba tan borracho que empezó a gritar:
- una ballenaaaaaaaaaa, una ballenaaaaaaaa, una ballenaaaaaaaaaaaa -
hasta que de pronto pasa un señor y le pregunta al borracho:
- ¿pero desde cuando se ha visto pasar una ballena por un rio? -
y el borracho le responde:
- no, señor, esque se me cayeron 2 botellas y una ba-llena

[picaro]

Lea y analice la siguiente frase:

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda”.

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene

[picaro]

Son cuatro madres que están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:

- Mi hijo es “monsegnor”, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo “Buenos días, Monseñor"

La segunda no puede ser menos, y dice:

- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo “Buenos días, Excelencia”.

La tercera dice:

- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo “Buenos días, Eminencia”.

Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, así que va y dice:

- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 250 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice “Oh, Dios mío”.

[picaro]

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.

Cuando el hombre le dice que costaría 300€, ella exclama:

- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.

El hombre arquea una ceja y le pregunta:

- ¿Como sea?

- Sí, sí, por favor – exclama la rubia.

- Bien entonces, simplemente sígueme – dice al hombre caminando hacia el fondo.

La rubia lo sigue.

- Entre y cierre la puerta – dice el hombre.

Ella así lo hace.

Entonces él dice: – Ahora póngase de rodillas.

Ella extrañada obedece.

- Bájame el cierre del pantalón.

La rubia le baja el cierre.

- Ahora sácamela… – dice él, ya muy excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

- Bien… adelante mujer.

La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y… tentativamente, dice:

- Hola Mamá, ¿puedes oírme?

[picaro]

Un madrlieño sale del bingo sin blanca. Era muy tarde y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez – le dice.

- Serán 50 € por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.

- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.

- ¡Ni de coña!

A continuación prueba con el siguiente:

- Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 55 €.

- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.

- Ni por 6.000 €, ¡mariconazo!

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:

- Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 € por adelantado.

- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: ¡¡ME VOY A ARANJUEZ!

[picaro]

En un juicio le pregunta el abogado al testigo:

- Y bien, señor Gutiérrez, aquella noche… ¿Le dispararon en el follón?

A lo que el testigo contesta algo dubitativo:

- Bueno, concretamente… me dispararon entre el follón y el ombligo

[picaro]

Un amigo mío se fue de viaje sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas. La encargada se las envolvió y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogió otra muy parecida que había a un lado que contenía unas bragas, que seguramente algún cliente que había en la óptica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina postal a enviarle la caja a su novia junto con una carta.

La novia recibió el paquete y se quedo perpleja por el contenido tanto de la caja como de la carta, que decía:

Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.

Espero que haya acertado con el modelo, la encargada me dijo que eran la última moda y me enseño la suyas que eran iguales.

Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse ahí mismo. No sabes como se rió de mi la encargada, pues éstos modelos femeninos, en los hombres se ven muy graciosos y más en mí, ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que había ahí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían en una mujer; las vi estupendas, me decidí y te las compre.

Pontelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites y todo el mundo va a notar que te faltan.

Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado. No vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejarlas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas.

Este es el mejor regalo que podía haberte hecho, cariño

[picaro]

Un sargento le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? – pregunta el otro.

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM …), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante… anda no me hables, no me hables…

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegue a mi casa, cojí la Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM) …

- …¿y que?

- ¿QUEEÉ? ¡¡QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO!!

[picaro]

Un saxofonista negro está en su camerino, con aspecto enfadao y recogiendo sus cosas. De repente entra el dueño del local y le grita:

- ¿¡ENTONCES… ES VERDAD!? ­¿¡TE VAS!?

- ¡Sure! ¡Me voy a my home! Este ser país de racistas, ¡yeah!

- Pe… pero… ¿Y el espectáculo!? ¿Me vas a dejar colgado? ¿Y de dónde has sacado que seamos racistas!

- ¡Lo sois! ¡In my country, al menos se los vé venir!

- ¡Ya sé! Alguien te ha dicho algo ¿no? Pues lo despido, ¡TE LO JURO!

- ¡No. Yo he hecho encuesta, y este país es racista!

- ¿¡UNA ENCUESTA!? ¿Y se puede saber qué preguntabas?

- Yo decía: “¿Tú eres partidario de matar a negros, gitanos y farmacéuticos?”

- ¿¡FARMACEUTICOS!? ¿Por qué a los farmacéuticos..!?

- ¡¡ESO MISMO RESPONDIERON TODOS!

[picaro]

Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:

- ¿Ud. tiene vagina?

La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara.

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

- ¿Ud. tiene vagina?

Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.

A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:

- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.

- OK, dice ella.

Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:

- ¿Ud. tiene vagina?

- ¡Si! – responde ella.

- ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?

[picaro]

En un bar en la Costa del Sol entra una sueca.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino tinto?

Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tía le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: “Jo, con lo buena que esta… voy a meterla en la trastienda y me la tiro”. Cuando ha acabado, se pone a pensar “Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta… voy a llamarle”. El Bartolo se la tira también, y luego se le ocurre que también pueden llamar al cura, que debe tener un hambre… y luego el vecino, y el panadero, al equipo de fútbol local, y…

Al día siguiente la misma sueca entra en el bar.

- Buenas, ¿me pone un vaso de vino blanco?

- ¿Ya no le gusta el vino tinto?

- No me hable de vino tinto que me produce dolor de coño…

[picaro]

Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo? - ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones

[jordi1979]

-Quítate las bragas.
- No
- Que te las quites ...
- Que no!
- Que te he dicho que te las quites !!
- No! Que se me verá todo.
- Las bragas son mías Paco !

[picaro]

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:

1) la primer lombriz en un frasco de alcohol,
2) la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
3) la tercera en un frasco lleno de semen,
4) finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía, en la que hablaba de los pecados y de la vida ‘licenciosa’, muestra los frascos:

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

Entonces le pregunta a la asamblea:

- ¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:

- ¡¡Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices!!

[picaro]

¡María, chupame el pene!
-¡No, que soy vegetariana!
-¡Entonces chupame el nabo!

[picaro]

- Mama, Mama, ¿tu cuando haces el amor con papa le das las gracias? -
- pues no, hija -
- ¿entonces que es educación sexual?