UNA SONRISA

[picaro]

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra

en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste

si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:

"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;

son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.

"20 Eur. por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,

"Insisto en que quiero probar.

Al irme por la mañana,

te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,

el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.

Llamó al abuelo y le dijo,

"Te dije que cada píldora costaba 20 Eur., no 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.

"¡Los 200 Eur. los puso la abuela!"

[picaro]

POR SI NO LO SABÍAS.......

Hacerlo de pie fortalece la columna,

boca abajo estimula la circulación de la sangre,

boca arriba es más placentero,

hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,

en grupo puede ser divertido,

en el baño es muy digestivo,

en el coche puede ser peligroso...

Hacerlo con frecuencia

desarrolla la imaginación,

entre dos enriquece el conocimiento,

de rodillas resulta doloroso...

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,

antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca,

desnudos o vestidos,

sobre el césped o la alfombra,

con música o en silencio,

entre sábanas o en el baño:

Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo,

ni el sexo, ni la posición económica.... .

... Leer siempre es un placer

[jaumeleyda]

Un científico chino descubre "Viagra" femenino. El produto es conocido en China por el nombre de "TAKETA".

Transcripciòn de la entrevista:

Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer? Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo ! Periodista: Ese producto es tan fantástico ? Chino: SI ! SI ! SI !... Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-

Periodista: El nombre del producto es sólo... "TAKETA" ?

Chino: nombre cientifico completo es

TAKETA DE CLÉDITO

Editado Junio 12 , 2011 por jaume leyda

[picaro]

[picaro]

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:

¡¡¡¡"Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta"!!!!

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

[jaumeleyda]

Muy bueno y demasiado real jejeje!!!

Estaba un viejo sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de rojo, verde, azul y amarillo.

El viejo se queda mirándolo un fíjamente un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- Qué pasa ?? viejo gilipollas !! ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí: Una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás hijo mío...??

CON DOS COJONES EL ABUELO !!!!

Editado Junio 13 , 2011 por jaume leyda

[pterol]

Antes y después del sexo

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.

"Moraleja de la historia":

"En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder".

[jaumeleyda]

pasó en mi pueblo , que somos muy "decimonónicos".

Una mujer muy "cotillona" le dice a otra

- Me han dicho que tu hijo es maricón ¿Es verdad?

¿Maricón? Nooooo!!!! ¿Quien te ha dicho eso? Te han informado mal, mi hijo no lo es. El Maricón es su novio, pero mi hijo noooooo!!

(Perdón por las expresiones, pero he intentado reflejar la realidad jejeje!!!)

[picaro]

el encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años:

(El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas, esto se volverá algo absolutamente real, y muy pronto...)

OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366 , su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302 , y su celular es el 266 2566 266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.

Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus ' All meat special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soya para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soya.

CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US $.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas en el C ULO. . . .

OPERADOR:

Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut

[picaro]

DE BILBAO PUES..............

Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita:

- Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda?.....

- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos,

¡¡para que vea que los vascos somos fuertes!!.....

- ¿Y luego aita?.

-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias,

¡¡para que vea que los vascos somos cariñosos!!......

-¿y luego aita?... ¿y luego?

-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja......

¡¡¡¡para que vea que los vascos somos independientes!!!!!..............

___________________________________________________________

-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?

-¡Jó, por la moto!

-¿Te caiste?

-¡Que va! ¿recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva

muy cerrada,que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ..

-Si.

-Pues no es verdad...

________________________________________________________________

-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!

..A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!

[porrita]

Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:

- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta mierda de cerradura.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.

[azrael]

Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:

- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta mierda de cerradura.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.

mmm no creo que sea una gran analogía, lo siento, no la comparto

[jaumeleyda]

Excepcional enseñanza de un monje budista!

Una mujer pregunta:

- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?

El Maestro le responde:

- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta mierda de cerradura.

IMPRESIONANTE EL MAESTRO.

Muy feminista no es,y tanto como excepcional enseñanza pues como que no.

Saludos

Editado Junio 18 , 2011 por jaume leyda

[porrita]

Había 3 tipos que se presentaban a un examen para entrar en la CIA, y les faltaba un último entrenamiento.

Comienzan por el primero

- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa

habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y

hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo

- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va.

Llaman al segundo y le dicen:

- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa

habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y

hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo

- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va

Queda uno solo entonces lo llaman y le dicen:

- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba, tiene que

entrar en esa habitación y matar a su esposa "- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo

hacen pasar, al cabo de 5 minutos se escuchan 3 disparos seguidos de alaridos y ruidos de vidrios

rotos. Al ratito sale el hombre todo sangrando y con la ropa hecha pedazos

- "Bueno lo ha logrado, FELICITACIONES" - le dice el entrenador de la CIA - "Pero antes de que

le demos el título, me puede explicar que paso ahí adentro?"-

- "Bueno, como un idiota cargó el arma con balas de forgueo, tuve que matarla con la silla".

[porrita]

Tres hombres se duermen en una cama. En la mañana, deciden contarse

lo que soñaron la noche anterior. El hombre que se acostó al lado izquierdo de la cama dice:

- Yo soñé que me estaban masturbando.

El hombre en el lado derecho dice:

- ¡Qué raro ¡Yo también soñé que me estaban masturbando!

Entonces, el hombre que durmió en el medio dice:

- ¡Qué raro! ¡Yo soñé que estaba esquiando

[jaumeleyda]

- Paco, cómprame un abrigo de visón.

- Calla mujer, si estoy en el paro y no tenemos para comer.

- Paco o me compras un abrigo de visón o me tiro al tren.

- No seas loca María, que no tenemos un duro.

- Pues me voy a tirarme al tren.

- Al día siguiente vuelve la mujer con un abrigo de visón, la mar de mono y sonriente.

- pero María ¿Qué has hecho? ¿no querías tirarte al tren?

- Si , pero me lo pensé mejor y me tiré al dueño del tren.

Saludos

Editado Junio 21 , 2011 por jaume leyda

[porrita]

CATALÁN SOLICITANDO UN

CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar

un crédito.

- Encantado de atenderle,

Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad

solicita?

- 1

Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don

Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede

usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta

corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que

se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la

cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco

¡Collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me

malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en

concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

-

Un

mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo

corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de

nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

-

Molt bé.

Como garantía, quiero dejar el

Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don

Jordi ! Por esa cantidad no es

necesario que nos deje una garantía.

¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He

dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan

cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

-

¡Oh, no, no, Don Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su

garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.

Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi … Muchas

gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y

se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos

podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes

durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS

!!!

MORALEJA: No es que los

catalanes sean agarrados,

SON UNOS COMERCIANTES DE

PUTA MADRE

[porrita]

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los

testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está

buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,

la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le

sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos

semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros

en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,

lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

[jaumeleyda]

Ese chiste es tan viejo como yo o más jejeje!!!

[pterol]

Lo importante es seguir reuniéndose:

Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar

en el restaurante del Café Central, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central, y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Ríete, pero vete acostumbrando…

[picaro]

Pobres viejetes al final es una triste realidad

[picaro]

La verdad es que a medida que vamos envejeciendo

aparecen los problemas de vista

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Si ves dos cerdos y un lechón, tienes bien la vista.

En el caso que no haya sido así a la primera y hayas visto otra cosa,

vete directamente al oculista y no dejes de pasarte por el psiquiatra:

hay una fijación en la neurona y va a ser difícil solucionarlo.

En este último caso, te aconsejaría que en los próximos meses tan sólo

visitaras las páginas deportivas cuando entres en internet.

[picaro]

Curso

Lo realizan en la Universidad de Salamanca a quien

va a ingresar en el curso de lectura veloz

Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.

El gato así hizo.

El gato es hizo.

El gato como hizo.

El gato se hizo.

El gato mantiene hizo.

El gato a hizo.

El gato un hizo.

El gato idiota hizo.

El gato ocupado hizo.

El gato por hizo.

El gato cuarenta hizo.

El gato segundos hizo".

AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES

[jaumeleyda]

Curso

Lo realizan en la Universidad de Salamanca a quien

va a ingresar en el curso de lectura veloz

Comprueba si logras leerlo sin equivocarte.

El gato así hizo.

El gato es hizo.

El gato como hizo.

El gato se hizo.

El gato mantiene hizo.

El gato a hizo.

El gato un hizo.

El gato idiota hizo.

El gato ocupado hizo.

El gato por hizo.

El gato cuarenta hizo.

El gato segundos hizo".

AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES

Queca!!!!

Que cabrónnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[picaro]

Queca!!!!

Que cabrónnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ji ji ji