UNA SONRISA

[Marquez]

En su noche de bodas un padre le aconseja a su hijo:
Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos " porque el catalan es fuerte"
La tiras a la cama porque " el catalan es orgulloso"
Te quitas la ropa porque " el catalan es guapo"
Y despues ya sabes.....
Al dia siguiente el padre pregunta:
Hijo, hiciste todo lo que te aconseje??????
Si padre, la entre en brazos porque el catalan es fuerte, la tire en la cama porque el catalan es orgulloso, me desnude porque el catalan es guapo y despues ........ me hice una paja porque el catalan es INDEPENDIENTE

[picaro]

Muy actual ese chiste Mazquez.

[Miguel SHS]

- Quería comer un plato único por favor
- ¿Un combinado?
- Venga! un ron con cola, ya me has liado, ya no tengo hambre

 

 

******************************************+

 

 

Después de hacer el amor, le dice la esposa al marido:
-Me has hecho la mujer más feliz del mundo.
-Exagerada.
-Bueno, de España.
-Exagerada.
-Vale, de la ciudad.
-Exagerada.
-Me pillaste. No lo pasé bien. ¿Echamos otro?¡¡Exagerada!!

Editado Dic 13 , 2013 por Miguel SHS

[Miguel SHS]

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[picaro]

Era un hombre y una mujer.
El hombre le dice a su mujer:
- Donde vas?
- La mujer responde: A comprar.
La mujer llega a la tienda de faldas y le dice al dependiente.
- Quiero esta, pero no quiero que me la toquen, que me la suban de precio, ni que me la bajen de precio. Vendré mañana.
Mas tarde llega a la tienda de bragas y le dice al dependiente.
- Quiero esta, pero no quiero ni que me las toquen, ni que me las suban.. ni que me las bajen de precio.Vendré mañana.
Luego llega a la tienda de animales y le dice al dependiente:
- Quiero este conejo,pero no quiero ni que me lo toquen, ni que me lo suban, ni que me lo bajen de precio.Vendré mañana.
Al dia siguiente llega a la tienda de faldas y le dicen:
- señora, le han subido la falda de precio.
LLega a la tienda de bragas:
- señora, le han bajado las bragas de precio.
Finalmente llega a la tienda de animales:
- señora, le han tocado el conejo.
La mujer indignada llega a casa i el marido le pregunta:
- Como te ha ido cariño?
i la mujer responde:
- Mal, me han subido la falda, me han bajao las bragas y me han tocao el cone

[picaro]

http://www.youtube.com/watch?v=vMmiLXYlhas

[picaro]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la

tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,

tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus

hombres.

 

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó

como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

 

 

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de

vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí

la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,

donde hicimos el amor dos veces seguidas…

 

 

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté

los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,

cogió el mando a distancia y gritó:

 

- Batman, ¿qué hay para cenar?

[picaro]

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:

- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 euros en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

“Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor.”

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 euros Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”

[picaro]

He encontrado por ahí lo que mucha gente andaba buscando; un caso en el que explica como actuar ante una llamada de marketing telefónico. En cuanto pueda lo pondré en práctica.

- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)

- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.
Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU..

[picaro]

hola jaimito ¿tú que quieres ser de mayor?
papá yo….hijoputa….
pero hijo?
si papá, mira aquel hijoputa, que coche tiene,y aquel otro que barco….

[picaro]

Dice que un gay llamado Bonilla ya no quería ser gay, así que fue al doctor y le pregunto cómo le podía ayudar.

El doctor le dice:

- Saquese su ropa.

Y Bonilla se la saca. El doctor se la comienza a frotar por el culo:

- Por la orilla por la orilla para que se mejore Bonilla

Al largo rato se manifiesta Bonilla y dice:

- ¡POR EL MEDIO POR EL MEDIO QUE BONILLA NO TIENE REMEDIO!

[picaro]

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!

Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!

Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!

[picaro]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo… ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

 

 

 

 

 

 

Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor.

- Por favor ¿la salida del pueblo?

- ¡¡Aquella gorda con gafas!!

[picaro]

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo..

‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se
había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás,
había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se
dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó
que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me
quedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo,
fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia
llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así
he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo: ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a
nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se
confesó con é

[picaro]

Como se llama divorcio en chino?

Xao xoxito

Como se llama eyaculador precoz en chino?

Ya-ta

Que tienen los chinos por pene?

Un tirachinas

Como se llama eyacular en chino?

Minabosacasuko

[picaro]

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.

- ¡¡ Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo !! Este animal me arranca la puerta y…

Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:

- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñón atónito y dice:

- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde está mi Rolex?

[picaro]

¿Sabes lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

Y ¿un marido DVD+R?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

Y ¿un marido CD?
Es aquel que Come y Duerme

Moraleja de la historia:NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…
Varias Horas de Sexo!

[Miguel SHS]

Dos amigos:

 

- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace? 
- Nada...

 

**************************************+

 

 Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

[picaro]

Una chepa va cantando por la calle:

- ¡MADRECITA DEL ALMA QUERIDA, EN MI PECHO YO LLEVO UNA FLORRRRR!

Y un chuleta, que en ese momento lo oye, le contesta:

- Oye colega ¿¡Atrás que llevas, el mazetero!?

[picaro]

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras,y la segunda es una ‘O’.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces ‘boca’.

[picaro]

Van dos amigos y el que es muy religioso le va contando sucesos bíblicos al otro:

- Resurrección de Lázaro: …y entonces, llegó Jesucristo, y tras pedir a los fieles que destaparan la lápida, con voz profunda dijo estas palabras: “¡Lázaro; levántate y anda!” y Lázaro andó…

Y le contesta el otro amigo:

- ¡Andubo! ¡¡Atontao!!

- Bueno. Andubo atontao al principio, pero luego andó bien.

[picaro]

Oye manolo, ¿Qué haces?
- Pues, estoy leyendo una novela.
- Hombre, eso no es una novela. Es una guía telefónica.
- ¡Coño! Ya me parecia que eran muchos los personajes.

[picaro]

¿ COMO DICEN HACER EL AMOR EN CHINA ?

CHIN CALCHON PAL COLCHÓN

[picaro]

Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvazos.

- Marí­a! ¿Quieres que te de por culo?

Marí­a que se para, se lo piensa y finalmente dice:

- Bueno, ya que estamos puestos. ¡¡ VENGA !!

- Pues levantate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.

[picaro]

Una mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla y que le diga cómo está. El marido se dirige al hospital y a la hora y media regresa. La esposa le pregunta:

- ¿Cómo está mi madre?

El marido muy serio y con voz grave le dice:

- Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.

- ¿Que dices? – grita la mujer – ¿Mamá esta mejor? Se han escuchado mis ruegos. ¿La has podido ver en terapia intensiva? ¿Qué es lo que te ha dicho el médico?

- No , no la pude ver; Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me han dado el parte médico, pero el médico de guardia me dijo:

- Amigo, preparese para lo peor…