UNA SONRISA

[picaro]

Un chico se encuentra a una chica en una discoteca y se acerca y le dice:

- Oye, ¿por qué no vamos a un lugar más solito?

- ¿Más solito a donde?

- Pues vamos a una motel.

Dice la muchacha:

- Pues vamos, pero te aviso que yo traigo rellenos en el sujetador.

- Esta bien, ya que tu eres sincera yo también voy a ser sincero contigo… yo también tengo un problema, yo tengo mi pene como un bebé recien nacido…

- Ah, ok. No hay problema.

Se van y cuando se quita el sujetador la chica pues tenia unas chichitas y cuando se quita los calzones el chico tenia un pollón gigante.

Y dice la muchacha:

- ¿No me dijiste que la tenías como un bebé recien nacido?

- Pesa, mira tres kilos ochosientos gramos.

[picaro]

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila..!
porque por lo menos tiene un lado positivo.

[picaro]

Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:

- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:

- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras

El conejo pidió su primer deseo:

- Quiero un casco de moto.

El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:

- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.

El hada le dijo:

- Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.

El conejo pidió:

- Quiero una moto.

El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.

- ¡¡¡Mi turno!!! – dijo el oso.

Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo:

- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno.

- Mi último deseo es… – dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto – es… … ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY !!!

[picaro]

En una reunión en casa de unos amigos una dama le pregunta a otro invitado:

- ¿Qué edad me calcula usted?

Y el responde:

- Si me fijo en el cutis, 18 años, su cabello me dice que tiene 17, los ojos corresponden a una muchacha de 20

La dama encantada comenta:

- ¡Oh! ¡Que galante que es usted!

Pero él continua hablando:

- ¡Un momento, aún me falta sumar!

[picaro]

En un congreso de genética, el americano dice:

- Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.

El inglés se queda sorprendido y replica:

- Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además, no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacineria española.

El español ni se inmuta y responde:

- Pues nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero mi mujer tiene el coño que parece Las Vegas.

[picaro]

Dios estaba creando el mundo, y le estaba poniendo nombre a todos los seres vivos de este planeta:
- Tu seras caballo, tu vaca, tu conejo, y tu burro.-y siguió poniendoles nombres a todos. A los 5 minutos el burro le pregunta:
-¿Cual era mi nombre?
Y Dios le contesta:
-Burro
A los 3 minutos de nuevo:
-¿Cual era mi nombre?
y Dios volvió a contestar:-Burro
y así hasta que en una le preguntó:
-¿Cual era mi nombre?
y Dios contesta:
-Burro idiota.
y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y ahora usted me dice el apellido.

[picaro]

 Es un señor que compro un robot detector de mentiras y decide usarlo con su hijo
se acerca y le dice: Hijo donde estavas ayer?
el niño responde ,en la escuela papi
Y PAS, el robot le pega al niño
-esta bien esta bien estaba en el cine
-que estabas viendo?
-toy story
PAS el robot pega al niño otra vez
-esta bien, esta bien ,estaba viendo porno
-porno? que es eso? en mis tiempos eso no existia
PAS el robot pega al padre
se acerca la madre y dice
-como puedes mentirle?, deberias ser su ejemplo, el es tu hijo!
PAS el robot pega a la madre

[picaro]

Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta:

- Bueno, ¿qué tal fueron las cosas?

- Oh, muy bien… lo único que tuve que hacer fue asistir a María en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.

- ¿Y no hubo ninguna complicación?

- No… bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demás fue bien.

[jordi1979]

O te quitas esa falda tan corta o no sales!
-¿Por qué, mamá?
-Porque es muy corta.
-¿Y queeee?
-¡¡¡Que se te ven los huevos, José Miguel!!!
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-Por el culo no, Antonio.
-Pues ya me dirás, Paco.
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-Cariño, esta lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿Y que?
-Me dijiste que con el tiempo cambiarias
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-Perdí los resultados de la analítica... no se si su esposo tenia sida o alzheimer.
-Entonces, ¿que hago doctor?
-Déjelo en un bosque, y si regresa no se lo folle.
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-¿¿¿Que queremos???
-¡¡¡Quitar el auto corrector al iPhone!!!
-¿¿¿Cuando lo queremos???
-¡Ahorca!
-¡Ahorro!
-¡Aborda!
-¡Albora!
-¡Su puta madre!
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- Papá, ¿soy adoptado?
- Te elegimos negro para no tener esta conversación
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-------------------------
-Cariño, ¿me engañas con otra?
-Vale.

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- Cariño, tengo un retraso
- Tranquila, tontita, que te quiero igual.
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—Llevo un mes en el gimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?
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- Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
- Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
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- Te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Por que pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma.
- Bueno, entonces te asmo.
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- es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-La paciencia es una virtud que pocos tienen.
-¿Que?
-Que me cago en tu puta madre.
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-Qué cabrón mi vecino ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto".
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- Te parece bonito?
- Si
- Pues es rodaballo
- Vaya
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- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, pero le sudará la polla.
------------------------------
- Mamá, ¿cómo es que tu eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo? - Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… agradece que no ladras.


[picaro]

http://www.youtube.com/watch?v=NeelPu0uO6I&feature=youtube_gdata_player

[picaro]

Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para follarmela

- ¿¡Para qué!?

- Paraguayo.

[picaro]

Farmacia:

- ¿Qué desea señora?

- Querí­a algo para que mi marido se ponga como un toro!

- Pues vaya bajandose las bragas y empezemos por los cuernos

[picaro]

Entra un hombre en una farmacia preguntando

- ¿Hay ampollas?

Y el dependiente le contesta muy cortésmente:

- Good morning, mister Pollas.

[picaro]

Dos locos viajando en tren y uno le dice al otro:

- Oye, ¿te has fijado qué rápido pasan los postes?

Y el otro contesta:

- Sí, a la vuelta venimos en poste.

[picaro]

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa y sudorosa le pregunta:

- María, ¿qué te ocurre?

- Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

- Cuéntame – dice él.

- Pues estaba paseando por un prado verde con unas flores muy bonitas, mariposas, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, ví un árbol muy grande, corrí hacia él y entonces me dí cuenta de que era un “PENAL”.

- María – dice el marido – seria un PERAL!

- No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno. Me pasé 4 horas sin conseguirlo.

- María – dice el marido – eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido suficiente.

- ¡No me jodas Paco! Había más de 200 tirados por el suelo como el tuyo…

[picaro]

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo…

Entonces mato al perro.

[picaro]

Un “niño” de 35 años le dice a su madre:

- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.

- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?

- Muy sencillo, hijo mío. ¡SAL DE CASA, MAMONAZO!

[Miguel SHS]

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[picaro]

Iba Don Juan Tenorio un poco salido en la casa de Doña Juana y le dice:

- ¿Doña Juana le apetece un revolcón.

Doña Juana accede y se meten en la cama. En esas que llega el esposo de Doña Juana y dice:

- ¿Qué hace usted con mi esposa? Yo soy Don Juan Mendoza, el de la pichula pegajosa que toda chucha destroza.

Y Tenorio responde:

- ¿Ah si? Yo soy Don Juan Tenorio, el playboy mas notorio de todo este territorio.

Mendoza enfurecido le dice:

- Sacad la espada que os voy a cortar la huevada.

Entonces comienzan a pelear, pero Doña Juana les interrumpe:

- Parad la lucha, parad la lucha que para todos hay chucha.

Don Juan dice a Doña Juana:

- ¿No es verdad amada mía que en esta apartada orilla mi verga con mantequilla resbala mucho mejor?

- Pero Don Juan…yo soy Doncella.

- Calla, calla puta bella o te meto toda ella y los huevos de pilón.

- Pero Don Juan tus pelos pican.

- Nada que hoy me rasuré y hasta un huevo me llevé.

- ¿Pero Don Juan no temes al embarazo?

- ¡No! por eso uso condones el payaso que aguantan el meco y el madrazo.

A la mañana siguiente Doña Juana yace muerta no se sabe si por gracia o por desdicha o por los 50 metros de salchicha que Don Juan le sambutió.

[Miguel SHS]

http://youtu.be/FviWgj2BfDQ

[picaro]

http://youtu.be/FviWgj2BfDQ

Quien fuera la aleta del pez de tu avatar, nadaria por...............................................

[picaro]

Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español, sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico discurso de recibimiento a los novatos. - ¡Soldados! Yo soy el sargento FOJONES con F de Francia y al primero que haga un chiste lo dejo más blanco que mi hoja de servicio, ¿estamos? - ¡SI SEÑOR! (con taconazo marcial y demás) Pasan algunos días y nuestro sargento le pregunta de sopetón a un recluta: - ¡ESCORIA! ¿Cómo me llamo? - ¡Con F de Francia, SARGENTO FOJONES, SEÑOR! El sargento se va satisfecho con la respuesta y de día en día va repitiendo la pregunta hasta que un día topa con el lerdo del batallón, el soldado Hernandez: - ¡ESCORIA! ¿Cómo me llamo? - Hmmmmm…. si hombre…. con F de Francia…. ah, ya ¡SARGENTO FESTICULOS, SEÑOR!

[picaro]

pepito estaba en una escuela, en donde al salir siempre la mama lo iva a buscar pues vivian demasiado lejos.
Un dia la mamá no lo fue a buscar y la maestra al ver a pepito solo y sin poderse ir; decide llevarselo a su casa.
a la hora de dormir pepito le dice a la maestra que para poderse dormir el metía un dedo en el ombligo de la mama, la maestra no tuvo mas remedio que aceptar que pepito le metiera el dedito en el ombligo.

pasan las horas y a la media noche se despierta la maestra asustada:

-PEPITO, pEEPITO¡¡¡¡¡ese no es mi ombligo

pepito: ese tampoco es mi dedo¡¡¡¡

[picaro]

EL EXITO ES:

A los 3 años….no mearse

A los 6 años….recordar lo que has hecho duranate el día

A los 12 años…tener muchos amigos

A los 18 años…tener permiso de conducir

A los 20 años…tener relaciones sexuales

A los 35 años…tener dinero

A los 50 años…tener mucho dinero

A los 65 años…tener relaciones sexuales

A los 70 años…tener permiso de conducir

A los 75 años…tener muchos amigos

A los 80 años…recordar lo que has hecho durante el día

A los 85 años…no mearse

LA DE VUELTAS QUE DA LA VIDA….

[picaro]

Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:

- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Dime, ¿a qué te dedicas?

- Pues mira, estoy estudiando psicología natural.

- ¿Psicología natural? ¿y eso qué es?

- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

- Sí.

- Entonces te gustan los peces.

- Sí.

- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.

- Sí.

- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.

- Sí.

- Si te gustan los animales te gusta tambien la raza humana.

- Pues mira, sí.

- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.

- ¡SÍ!.

- Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.

- ¡Ottia, qué guay! ¡mu chulo, mu chulo!

Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:

- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?

- ¿El qué?

- Psicología natural.

- Y, ¿eso qué es?

- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?

- No.

- Pues, ¡entonces eres maricón!…