UNA SONRISA

[Miguel SHS]

Un chiste asin de memoria...


Esto son tres borrachos que se pillan un taxi...
El taxista viendo que van mu pasaos enciende el motor, da un aceleron y apaga el motor y dice :

- Ya hemos llegaoooo !!!!!!

A lo que el primer borracho le paga y se va...
El segundo le da una plalmadita le paga un beso le paga le cuenta su vida le paga y se va...
Y el tercero le da una hostia y le dice ;

- Esto por ir tan rápido que un poco mas y nos matamos y encima me has maraeaoooo

Editado Julio 8 , 2013 por Miguel SHS

[picaro]

Entra un tipo en una pizzerí­a, acompañado por dos señoritas y dice:
- Deme dos pizzas.

- ¿Familiares?

- No, son putas pero tienen hambre !

[picaro]

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

- Señoras y señores” gritaba

- “Muy buenas tardes.”

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:

- “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!”

Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:

- ¡Bájalo, bájalo, por favor!

- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”

Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:

-”OHHHHHHHHHHHHHH”

Entonces se oye la voz de la viejita que grita:

-¡AL PRIMER HIJOEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

[picaro]

Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:

“Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!”

“Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro.”

“Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?”

“Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!”

“Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.”

“Bien Manolo, lo que tu digas.”

Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: “¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!” y salieron riendo a la calle y sin pagar.

Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:

“Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar”.

Y Manolo le responde:

“¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!”

[Miguel SHS]

Sin palabras...


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[picaro]

Pedrito esta en clase y su profesora les informa de que un inspector de educación vendrá mañana a ver el nivel de la clase preguntando sobre un animal, la hiena.

La profesora les explica que la hiena es un animal que duerme poco porque caza por la noche, come muy poco, se aparea una vez cada año y siempre se esta riendo. Al día siguiente viene el inspector al colegio y le pregunta a Pedrito.

- Dime lo que sepas sobre la hiena.

- La hiena es un animal que para lo poco que come, lo poco que duerme y lo poco que folla no se de que cojones se rie

[jordi1979]

Un hombre que vuela en globo se percata de que está perdido por lo que maniobra y desciende hasta que ve a un individuo en la calle y grita preguntándole:

- Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.

- Claro que si, le contesta, se encuentra Ud. en un globo de aire a unos 30 metros de altura, entre 40º y 42º de latitud norte y los 58º y  60º longitud oeste.

- Es Ud. informático ¿verdad? - dice el del globo.

- Si señor. Lo soy ¿Como lo adivinó?

- Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto" pero "prácticamente inútil". Yo continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Es Ud. jefe ¿Verdad? - preguntó el de la calle.

- Si señor. ¿Como lo ha sabido?

- Es simple. No sabe dónde está ni a dónde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón. ¡La culpa es mía.!

[picaro]

Julio César, el gran emperador romano, paseaba por las calles de Roma llamando a la gente del pueblo:

- Vicente besame la frente.

pum… venía Vicente y le besaba la frente: – muak muak

- Luciano besame la mano.

pum… venía el romano y le besaba la mano.

- Montoya… Montoya no corras a dónde vas?

[Miguel SHS]

[b]Humor gráfico *8*[/b]

Y ahora que paisa ?
Nos quedemos dormidos !!!!

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/5/47pk.jpg/][IMG]http://img5.imageshack.us/img5/6771/47pk.jpg[/IMG][/URL]

[jaumeleyda]

El guardia detiene a una viejecita que lleva dos bolsas de plástico, una llena de billetes de 10 euros.
-¿De donde ha sacado eso señora?
- Tengo una pequeña parcela junto al campo de futbol y me escondo allí con unas grandes tijeras y a los que vienen a mear les digo...
- 10 euros o te la corto.
¿ Y en la otra ?
- Bueno, algunos no quieren pagar...

Editado Julio 21 , 2013 por jaume leyda

[picaro]

Era el dia de reyes – esa noche que todos los niños reciben sus regalos por haberse comportado bien durante todo el año – y el rey Melchor recibió una carta de una chica de 18 años.

En esa noche que se pone a repartir los regalos, llegó a la casa de dicha chica, pasó a la habitación de ella y se metió directo en su cama.

Ella gritó:

- ¡Aaaah! Melchor, ¡¡yo te pedí un Volvo no un polvo!!

[benitopescador99]

-Ahhhhhhhhhhhhhhhjjj!

+¿Que te pasa cariño, porque gritas?

-UNA CUCARAAAACHAAA!!!!

+¿Y gritando piensas matarla?

Jijiji

[picaro]

En un congreso de genética, el americano dice:

- Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.

El inglés se queda sorprendido y replica:

- Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además, no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacineria española.

El español ni se inmuta y responde:

- Pues nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero mi mujer tiene el coño que parece Las Vegas.

[Miguel SHS]

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/560/yw9b.jpg/][IMG]http://img560.imageshack.us/img560/9357/yw9b.jpg[/IMG][/URL]

[picaro]

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando pasó algo que me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… “

[picaro]

- ¿Es cierto que el acusado se cagó en Dios, en la Virgen, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalén?

- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: “Luís Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto…

[picaro]

IVA DON JUAN DE TORTOSA (COJONES TIENE LA COSA) SALTANDO DE PINO EN PINO CON UN CIERTO OLOR A CHUMINO.

DE REPENTE VISITO EL PALACIO DE ORIENTE, CON 100 DONCELLAS PUTAS TODAS ELLAS, A 99 SE FOLLO PERO LA ÚLTIMA DIJO:

- AY DON JUAN, DON JUAN… CON LA PUNTITA NADA MÁS, QUE TENGO LA REGLA.

- ¡¡NI LA REGLA NI EL COMPÁS, TE LA METO POR DELANTE Y TE LA SACO POR DETRÁS!!

A LOS 9 MESES PARIÓ Y A LOS 10 MURIÓ, NADIE SABE PORQUE DEBIÓ SER, PERO SEGURO QUE FUE POR LOS 100 METROS DE PICHA QUE EL MUY CABRON LE METI

[picaro]

Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano….

Después de conducir un rato histérica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detrás. Entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:

- ¡¡Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!

Actualización

Para los que són demasiado jovenes para saber lo que sucedió:

John Bobbit llegó a casa borracho
John forzó a su mujer a tener sexo con él (es decir a Lorena)
Lorena fue a por una bebida a la cocina y se encontró con el cuchillo
Lorena vuelve al dormitorio y le corta el pito de John
Lorena mete lo que le falta a John en una bolsa y se larga con el coche
Los policias encuentran el miembro al lado de la carretera y lo envian al hospital
Allí un doctor le vuelve a injertar la picha cortada a John
John se vuelve actor porno y saca títulos como: Frankenpeni

[Miguel SHS]

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/822/mn9w.jpg/][IMG]http://img822.imageshack.us/img822/7054/mn9w.jpg[/IMG][/URL]

[picaro]

Mama, Mama, ¿tu cuando haces el amor con papa le das las gracias? -
- pues no, hija -
- ¿entonces que es educación sexual? -

[jaumeleyda]

  http://blogs.publico.es/alfonslopez/files/2013/08/Publico425.jpg

[Miguel SHS]

- Hola  ¿ te llamas google ?

- No por que ?

- Por que tienes todo lo que busco, nena.

- Y tu te llamas yahoorespuestas ?

- No ¿ por que ?

- Por que haces preguntas estúpidas.

Editado Agosto 27 , 2013 por Miguel SHS

[picaro]

Entra un hombre en una farmacia preguntando

- ¿Hay ampollas?

Y el dependiente le contesta muy cortésmente:

- Good morning, mister Pollas.

[picaro]

Un ladrón asalta a un hombre:

-Ladrón: Esto es un asalto, dame TU dinero.
-Hombre: No me haga daño, soy un funcionario del gobierno.
-Ladrón: Entonces dame MI dinero.

[picaro]

Estos son unos animales que estan en la selva muy aburridos y deciden jugar a contar chistes, y la cosa esta en que quien salga a contar un chiste tiene que conytar un chiste muy bueno porque los demas se tienen que reir y si hay un solo animal que no se rie matan al que ha contado el chiste

Sale la jirafa a contar un chiste muy bueno en el que todos se rien menos la tortuga que permanece muy séria por lo tanto matan a la jirafa

despues preguntan: – ¿El siguiente? -

y dicen: – el elefante, el elefante -

El elefante intenta escaquearse pero no puede

sale el elefante a contar un chiste igual de bueno que el de la jirafa en el que todos se rien menos la tortuga que permanecia muy séria por lo tanto matan al elefante

despues preguntan: – ¿El siguiente? -

y dicen: – el mono, el mono -

sale el mono a contar un chiste malisimo en el que nadie se rie menos la tortuga que ya no permanecia séria porque se estaba riendo a carcajadas, pero ahi ya no matan al mono si no que va el león y le pregunta a la tortuga: – ¿y tú de que te ries ahora? – y la tortuga le dice: – es que acabo de pillar el chiste de la jirafa