UNA SONRISA

[picaro]

> - Fíjate, Paquiño, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un rapaziño.
> El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y ya entonces lo sabremos con toda seguridad.
>
> En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa, de A Coruña.
>
> La mujer contesta, y le dicen:
> - "Somos de Unión Fenosa de A Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
>
> La señora se sorprende y pregunta:
>
> - ¿Pero cómo pueden saberlo?
>
> - Señora: "Porque nuestros ordenadores llevan el registro de todos los atrasos".
>
> La pobre mujer, palideciendo, le pasa el teléfono al marido y le dice: - Oye Paquiño, son los de una oficina de Unión FENOSA y... ¡ya saben
>
> El marido, extrañado, se pone al teléfono y les pregunta: - ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
>
> - "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso."
>
> - ¿Un pago? ¿De veras?
>
> El tío se pone a pensar:
>
> Coño esto es por los recortes en la Sanidad, el 1 € por receta, los 5 € de la ambulancia. Ahora a tambien cobran los análisis.
> ¡Joder...! ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
>
> - "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar."
>
> - ¡Coño! ¿Tan así? Y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
>
> - "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!"

[svetiksalvador]

el marido le dice a su mujer
¿jugamos a los medicos?
Y la mujer le contesta :
¿de la seguridad social o del privado?

Y el marido pregunta

¿y cual es la diferencia?

A lo que contesta su mujer

Si es el de la seguridad social te doy cita para dentro de un año....

y si es por lo privado.....son 100 euros

[picaro]

- Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta?

- Claro, hijo. ¿Qué quieres saber?

- ¿Qué es la polí­tica?

- Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serí­as “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo?

- No estoy seguro. Tengo que pensarlo.

Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre:

- Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política.

- Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras?

- Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!

[leowesker]

-Mamaaaaaa me voy cn las amigas ya.
-Vale hijo pero quítate la mini falda.
-Por que mamá?
-Por que es muy corta.
-Y que mamá??
-Por que se te ven los huevos José miguel!

[picaro]

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja (como siempre) diciendo:

- Me duele la cabeza.

- Perfecto – contesta el marido – casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene… La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides

[pirata-1]

Canal Plus dígame!
-Buenos días, soy José Mourinho.

Dígame señor Mourinho!
- Vamos a ver ¡Me dijeron que si contrataba Canal+ Liga me regalaban la Champions!

[picaro]

Este Mou os tiene loquito

[jordi1979]

Un sádico, un masoquista, un
asesino, un necrófilo, un
zoofilico y un piromaníaco están
sentados en el jardín de un
hospital neuropsiquiátrico. Sin saber cómo ocupar su
tiempo, y aburrido, el zoofilico dice:- ¿Y si le damos a un gato? Entonces el sádico dice:- ¡Eso, vamos a darle a un gato y
después lo torturamos!!! El asesino agrega:- Vamos a darle al gato, torturarlo y
después matarlo!!! El necrófilo:- ¡Vamos a darle al gato, torturarlo, matarlo y
después le damos otra vez!!! Y el piromaníaco:- ¡Vamos a darle al gato, torturarlo,
matarlo y después le damos
otra vez y prenderlo fuego!!! Se hace un repentino silencio, y
todos miran al masoquista.Y le
preguntan:- ¿Y, tú no dices
nada nada??? Y el masoquista dice:- ¡¡¡Miauuu!!

[jaumeleyda]

[quote name='picaro' timestamp='1367780852' post='901905']
Este Mou os tiene loquito
[/quote]

Lo nuestro con Mou es amor verdadero y no unión de intereses como vosotros

[picaro]

Va el tonto del pueblo con ese pedazo de móvil que se acaba de comprar y le ve la guarra del pueblo…

Ella pensando: Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.

- Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?

Y el tonto le responde:

- No, no te doy el móvil.

- Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?

- Que no, que no te lo doy.

- Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?

- Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.

- Y si te la chupo ¿me das el móvil?

- Bueno, vale, me la chupas si te doy mi móvil.

La guarra se la chupa hasta que el tonto se va como un campeón.

- Venga, ahora dame el móvil.

- Vale, apunta 605872342.

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrit

[Miguel SHS]

Iban dos borrachos caminando por las vías del tren y uno le dice al otro
- ¡Que escaleras mas largas!
Y el otro borracho le contesta
- No te preocupes, me parece que ahí viene el ascensor.

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¿No sé que pasa con mi correo de Hotmail?
Me sale un aviso que dice: "su clave es incorrecta", entonces yo pongo: incorrecta, y ¡no me abre!

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En una pregunta de examen :
¿Diferencia entra una disolución y una solución?
Meter a un político en acido es una disolución, meterlos a todos es una solución.

[picaro]

Un sargento le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? – pregunta el otro.

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM …), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante… anda no me hables, no me hables…

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegue a mi casa, cojí la Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM) …

- …¿y que?

- ¿QUEEÉ? ¡¡QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO!!

[picaro]

En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.

Las pruebas consisten en matar un oso y follar a una prostituta hasta agotarla.

En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta.
El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.

Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?

[Miguel SHS]

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡[b]¡No todos pagan!![/b]

[picaro]

Una pareja fué por primera vez a una playa nudista con su hijo. La mujer y el chico van un rato al mar, y entablan la siguiente conversación:

Chico: Mamá, ¿por qué todas las mujeres de esta playa tienen busto grande y el tuyo es pequeño?
Madre: Porque las mujeres que tienen el busto grande son TONTAS.
Chico: ¿Y por qué todos los hombres de esta playa tienen el pito largo y el de papá es corto?
Madre: Porque los hombres que tienen el pito largo son IDIOTAS.
Chico: Ahh, ya entendí.

Luego de esto, el chico va al lugar donde está su padre para buscar una toalla y vuelve corriendo.

Madre: Hijo, qué pasó?
Chico: Papá está hablando con una TONTA y cada vez se pone más IDIOTA.

[Miguel SHS]

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 3 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está.

[picaro]

Papá, papá… ¿qué es el eco?

- ¡¡El único que tiene cojones de contestarle a tu madre

[Miguel SHS]

Hoy he pescado [size="3"]algo [/size](el macho del alga )

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/20/7jdv.jpg/][IMG]http://img20.imageshack.us/img20/9166/7jdv.jpg[/IMG][/URL]

[picaro]

Padre: ¿Hijo con qué juegas?
Chico: Con lo que me sale de los huevos.

Luego de esto, el padre le da una bofetada y el chico corre llorando mientras dice: “Mamá, no quiero más HUEVOS KINDER

[picaro]

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.
> Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
> El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 €uros.
>
> Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sabanas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido.
> Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañon en la sien del amante, pero la mujer grita:
> -No, no dispares, no dispares por favor !!!Te mentí ! Nunca recibí una herencia de mi tía! Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. Hasta paga nuestras compras en Carrefour
> El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
> -Y Ud. en mi lugar, ¿qué haría ?
> - Yo volvería a taparlo..., no sea que se resfríe!!!

[picaro]

> Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
> En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
> Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
> La señora dice:
> -¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....
>
> El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
> -Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
>
> La dama lo mira con desconfianza y responde:
>
> -Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
> -¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?
>
> - Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡Joder que no teneis iniciativa, coño!!!
>

[picaro]

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel “Atención, sobre peso, sobre peso”
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira
Pasa un rato…
Aparece el cartel “Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
- Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: – tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
- No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del col

[picaro]

Estaban Juan Carlos, Guillermo Tell y Jesus conduciendo. Los detiene la patrulla y les dice:

- Este automóvil es robado pero los dejo en paz si entre los tres consiguen 30 centímetros de verga.

Sale Jesus con sus 15 centímetros, luego sale Guillermo con 14 centímetros y por último sale Juan con 1 centímetro.

El policía dice:

- Bueno pues los dejaré en paz.

Cuando se va, Jesus dice:

- Presumo que con mis 15 centímetros he marcado la diferencia jajaja!

Sale Guillermo:

- ¿Que tu qué? ¡Fue por mis 14 centímetros!

Sale Juan:

- ¡Callaos que si no la hubiera tenido empalmada nos hubieran metido en la carcel!

[Miguel SHS]

Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):¿!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el[b] mudo[/b].

[chorly]

-Pepe!!
-pepe?que pepe?!
-pepe el mudo!