UNA SONRISA

[picaro]

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:

- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:

- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:

- Nosotros enviaremos un cohete al Sol

En ese momento todos dicen:

- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

Y el Gallego responde:

- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…

[Miguel SHS]

[b][color="#A0522D"][size="3"]Cuentos de navidad[/size][/color][/b]


Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos.
Los elfos estaban de huelga, así que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, así que iba a tener que
llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio.
Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los había lavado desde el año pasado.
Buscó otro par y al ponérselos descubrió que había engordado 10 kilos.
Se peinó la barba y encuentro una cana.
Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacías.
Y en ese momento entró un angel y le preguntó: "Santa, que quieres que haga con el árbol de Navidad?".
[b]...Y esa es la razón por la que se suele adornar algunos árboles de Navidad con un angelito en la punta.[/b] Editado Enero 5 , 2013 por Miguel SHS

[picaro]

Dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro.

- ¡Ostia Pepe haces buena cara!
- Sí, es que me he comprado un cocodrilo que es una maravilla… tienes que venir a verlo.

En esas que se van a su casa, Pepe se baja los pantalones y el cocodrilo que se la empieza a chupar. El amigo que se queda alucinando, no sabe como reaccionar. Pepe empieza a tener un orgasmo y se corre…

- Ahora para que me la suelte le tengo que pegar tres golpes en la cabeza.

Coge un bate de basebol que tenía por allí y PUM, PUM, PUM… lo deja medio grogui al pobre cocodrilo.

- Quieres probar tu ahora – le dice a su amigo.

Y este le contesta:

- Vale, pero a mi no me des muy fuerte!

[Andres Traver]

Dos amigos se encuentran en la calle despues de muchos meses sin verse, Coño Pepe tu no eras calvo, como tienes ahora esa melena tan tupida, mira me costo mucho pero encontre una formula infalible,tu que tambien eres calvo pruebala i ya me contaras , cuando estes haciendo el amor con la mujer empleno acto le pasas la cabeza por alli abajo y con dos o tres meses te sale una mata de pelo que no veas. pasan los meses y se vuelven a encontrar, por supuesto sin un pelo en la cabeza pero lucia un bigote y una perilla esplendida, y Pepe al saludarlo de nuebo le dice GOLOSONN..............


[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/wheelchair[1][1].gif[/img]

[picaro]

Dos curas, hablando sobre los gajes de sus oficios:

Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo

[Miguel SHS]

Un psicólogo se dedica a hacer tests psicoptécnicos para estimar el coeficiente intelectual de la gente.
Una de las preguntas en el test es contar de uno a diez.

Llega el primer entrevistado :
- A ver, cuénteme de uno a diez.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
- Que ?!
- Huy, perdón, es que vera, como yo trabajaba en la NASA, me acostumbre a contar al reves y...

Este tío acaba el test y aparece el segundo :
- A ver, preste atención porque esta pregunta es muy fácil pero le puede hacer perder puntos; cuénteme de uno a diez.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
- QUE ?!?!
- Ay, lo siento, vera, es que yo trabajaba de cartero, y claro, acostumbrado a ver los números pares a un lado de la calle y los impares al otro... pues...

Y finalmente entra un tercer individuo :
- Bueno, y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada... Porque usted sabrá contar, verdad ?
- Hombre, por supuesto.
Sepa que yo soy funcionario y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras para las que tuve que estudiar mucho.
- Aja, me alegro. Bueno, pues cuentéme del uno al diez.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo, rey.

[picaro]

Tres amigos se van de safari, y uno de ellos dice:

- ¡Nos vemos mañana aquí (en las faldas del Kilimanjaro) y vemos lo que hemos cazado!

Al día siguiente se encuentran y le dice uno al otro:

- ¿Qué has cazado?

- Yo un elefante, una gacela, 4 leones y 5 cominos, ¿y tú?

- Yo he cazao dos rinocerontes, tres hormigas cabezonas y cuatro guanaminos

- ¿Y ezo qué es lo que es?

- Unos bichos negros que salían de entre las matas diciendo: ¡¡guana mí no, guana mí no….!

[Miguel SHS]

[size="3"][b]Diccionario humorístico ( uno de ellos )[/b][/size]

[color="#A0522D"]Amor a primera vista:[/color] lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

[color="#A0522D"]Cerebro:[/color] órgano que sirve para que pensemos que pensamos

[color="#A0522D"]ORGANIZACION : [/color]nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.

[color="#A0522D"]PRACTICA [/color]: todo funciona, pero nadie sabe como.

[color="#A0522D"]TEORIA :[/color] Lo sabes todo, pero nada funciona.

[color="#A0522D"]DENTISTA: [/color]Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.

[color="#A0522D"]PAGAR: [/color]Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.

[color="#A0522D"]VIKINGO: [/color]Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.

[color="#A0522D"]ABOGADOS [/color]: Politicos en su etapa larval.

[color="#A0522D"]CARRETILLA [/color]: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.

[color="#A0522D"]PEATON[/color] : alguien que encontro un sitio para aparcar.

[color="#A0522D"]VIDA :[/color] Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.

Editado Enero 8 , 2013 por Miguel SHS

[picaro]

esto es un loro guapisimo de colores que estaba subido en la asotea de una casa, pasa una chica y el loro le dice:
- guapa,guapa,guapa.
y la chica se va enfadada. Al dia siguiente la chica se va a una tienda a comprar un esprai de pintura negra. Va por la calle saca el esprai y pinta al loro de negro.
Al dia siguiente pasa la chica por la calle y el loro no le dice nada.
vuelve al dia siguente a pasar por la misma calle y le dice la chica al loro:
- ¿Qué loro ya no dices nada?
y dice el loro:
¡Yo cuando voy de esmoquin con putas no hablo!

[picaro]

Esto era una pareja de raza negra que tenían que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:

- ¿Pero Carmen dónde has visto tu un Spiderman negro? ¡Necesito otro disfraz!

Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:

- ¿Pero Carmen dónde has visto tu Superman negro?

La mujer ya harta al día siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:

- Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Mágnum

[Miguel SHS]

Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla [b]el asunto[/b] en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Cachis, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan.
Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición, yo no se que se chequearan, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.

[picaro]

Dice que un gay llamado Bonilla ya no quería ser gay, así que fue al doctor y le pregunto cómo le podía ayudar.

El doctor le dice:

- Saquese su ropa.

Y Bonilla se la saca. El doctor se la comienza a frotar por el culo:

- Por la orilla por la orilla para que se mejore Bonilla

Al largo rato se manifiesta Bonilla y dice:

- ¡POR EL MEDIO POR EL MEDIO QUE BONILLA NO TIENE REMEDIO!

[picaro]

Qué bonito es viajar en tren, Cosas que pasan en el AVE
> Van en un vagón de tren una gorda, una rubia

guapísima, un catalán y un sevillano.
> De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡ PLASSS !!!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
> Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
>

La gorda piensa: "Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
> La rubia piensa: "Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
> El catalán piensa: "Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".
> El sevillano piensa: "A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".
>

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música,
> en La Habana
>
> ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR,
> por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
> No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE,
> por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

[Miguel SHS]

- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola
- Que quiere una lata de que ?

[picaro]

Tres exploradores se perdieron en la selva africana, y fueron capturados por unos caníbales. Pero el Rey les dijo que podían salvarse si pasaban dos pequeñas pruebas.

La primera era buscar en la jungla diez unidades de una misma fruta. Los hombres aceptaron, y por separado fueron a buscar frutas.

Llegó el primer hombre y dijo:
…
-Yo traje diez manzanas!
Entonces el Rey le dijo:
-Bien, ahora debes empujarte por el trasero cada fruta sin poner ninguna mueca en el rostro, o si no te matamos!

El tipo se metió la primera manzana, pero en la segunda no pudo evitar gritar de dolor, por lo que de inmediato lo mataron.

Llegó el segundo hombre con 10 ciruelas. El Rey le dijo lo que debía hacer, y el tipo sin muchos problemas por el pequeño tamaño de sus frutas comenzó con la 1era, 2da, 3era, 4ta…hasta la octava, pero justo con la novena soltó una carcajada y fue asesinado.

El primer y el segundo hombre se encontraron el cielo, y el primero preguntó: -Oye, por qué te reíste? Ya casi lo lograbas.

Y el segundo le contestó:
-No me pude aguantar, ví al tercero llegar con diez piña

[Miguel SHS]

Estos eran unos naúfragos que fueron a dar a una isla desierta. Como no tenían qué comer, decidieron echar a suertes quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron uno... y otro... y otro... y nadie llegaba a rescatarlos. Total que, al final,
sólo quedaban dos: un flaco, y un gordito. Echan suertes... y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar:
- ¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas...!
- ¡Desgraciado...! ¿Y por qué no nos lo habías dicho?
- Es que a mí no me gustan los frijoles...

[jaumeleyda]

PETICIÓN A LAS MÁS ALTAS ESFERAS



Un niño necesitaba 100 €, y rezaba todos los días para que alguien se los regalara.. Un día escribió una CARTA A DIOS, pidiendo los 100 € y la mandó por correo.
Cuando el Jefe de Correos vió a quién iba dirigida la carta, decidió remitirla a la Presidencia del Gobierno.
Al recibirse la carta, quedaron todos gratamente impresionados, y se cursaron órdenes a la Secretaría de Presidencia para enviarle al niño 10 €, pensando que como era un niño pequeño, esa cifra significaría una gran cantidad.
El niño, feliz con los 10 €, se sentó rápidamente a escribir una carta de agradecimiento, que decía:
Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Presidencia de Gobierno, y como era de esperar, estos corruptos cabrones me robaron 90 €. Seguro que pensaron que era la parte legal de su comisión. Ni la correspondencia de Dios respetan estos maricones...

[picaro]

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?

- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco

[Miguel SHS]

[size="3"]Historias reales [/size]

E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo.
"Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia."
"Ahora voy a parar un tren."
"Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo recurrire a todo mi poder."
Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso".
[i]Murio arrollado por el tren.[/i]
[color="#A0522D"]- Newsday[/color]

[jaumeleyda]

-Abuelo. ¿Tu tienes sexo con la abuela?
- Si, pero solo sexo oral.
- Uaauu!!!! ¿La abuela te la c....?,
- No solo sexo oral.
-¿Y eso como és?
- Yo le digo. Que te follen!!!
-Y ella me contesta:
- Que te follen a tí!!

[picaro]

Lea y analice la siguiente frase:

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda”.

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

[Miguel SHS]

WHISKY

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un camarero para ofrecerle más whisky:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las! ! piernas.
¿Se le adormecen?
¡No, se me abren!

[picaro]

Una mujer está leyendo un libro y le dice a su marido:

- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novio

[jordi1979]

Tres gitanas están hablando y dice una:
_ Ay , pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suerte. Que con 5 años, el otro dia entro en el Carrifur, y sin que lo viera el vigilante, se saco el solito 5 cajas de leche, 4 cajas de garbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 Pisicolas. Y asin hemos pasao el mes sin pasar ni pizca de jambre ni ná.
Otra gitana cuenta:
_ Eso no es ná. Mi Kevin, con solo 3 añitos na mas, entro lotro dia en el Mediamá y sin que lo vueran se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 6 Tedetés. Y asín vendiéndolo tó, hemos pasao un mes muy bien muy bien.
Y la tercera, que estaba embarzada, dice:
_ Pos este que llevo aqui dentro, este va a plometel, que ya es un figura.
_ Ayyyyy como puidis desil eso, si entoavía no ha nacioo??
_ Si , pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos !!!!!!

[picaro]

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel “Atención, sobre peso, sobre peso”
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira
Pasa un rato…
Aparece el cartel “Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
- Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: – tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
- No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.