UNA SONRISA

[jaumeleyda]

La vida es como un pene, parece corta...
pero...
Se hace larga cuando se pone dura

[jaumeleyda]

Uno de gallegos ( para que lso catalanes descansen un poquito), aunque por las circunstancias esto podia haber pasado en mi pueblo

El Instituto Nacional de Sismologia detecta la posibilidad de un movimiento sísmico en la Costa del Atlántico y remite el siguiente telegrama al alcalde de una localidad costera.

"Movimiento Telúrico trepidatorio posiblemente de nivel 8 en escala RICHTER. Mantenerse alerta. Localizar epicentro e informar alteraciones de flora y fauna".
Varias semanas después el alcalde contesta con otro telegrama.

"Localizado Epicentro y arrestado. Ya confesó y está preso. Esperamos ordenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.
El tal RICHTER y los otros 8 cabrones del movimiento trepidatorio escaparon,, pero ya casi los tenemos.
A la Flora y la Fauna las echamos del pueblo por putas.
NOTA No hemos podido informar antes porque hubo un terremoto de cojones.

[picaro]

Un madrileño tan chulo, tan chulo, tan chulo que se cortó la pol....... por que le estaba tocando los cojo......

[picaro]

Edgar, te olvidaste otra vez!

- De que, Alejandra?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.

- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!

- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:

- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?

- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Señor Murillo… !Que gusto!

- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!

- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.

- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!

- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

- Edgar, me estás…

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

- ¡Eres el hijoputa mas grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!

[Miguel SHS]

Resulta que un sábado llegó un circo a la ciudad de Monterrey y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!
A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:
¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:
Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el señor puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:
A 200 pesos la salida porque,

[size="3"]¡vamos a dejar libre al león![/size]

[picaro]

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista

- ¿Y qué hacía antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años

[picaro]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo… ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween

[picaro]

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro.

De repente, oigo que me dicen:

- ¡Hola!

Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:

- ¡Hola! ¿Me escuchas?

Yo, para no parecer mal educado, contesté:

- ¡Hola!

Y el tipo pregunta:

- ¿Cómo estás?

A lo que contesté:

- Bien, gracias, un poco cansado.

Y el tipo dice:

- ¿Qué haces?

Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:

- ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, .......................

De inmediatamente oigo:

- ¡Cariño, te llamo después que tengo a un imbécil al lado contestando a todas mis preguntas

[picaro]

En el periódico aparece un anuncio que dice:

“Laboratorios precisan caballero de complexión fuerte y gozando de buena salud para experimento científico.”

Se presenta un tío de 1,90, fuerte como un roble, rebosante de salud pero con una cara de gilipollas difícil de superar.

Dice: – Buenas venía por lo del anuncio, ¿de que se trata?

- Mire señor, queremos cruzar un gorila hembra con un ser humano para ver cual sería el resultado. ¿Estaría dispuesto a pasar la prueba por unos cien mil euros?

El tío que se lo piensa y dice:

- Me gustaría poner tres condiciones…

- Usted dirá.

- La primera, si pueden poner un guardia jurado armado por si la gorila me rechaza.

- La segunda, si le pueden pintar los labios para que me resulte más sexy.

- Y la tercera… si los cien mil euros los puedo pagar a plazos

[picaro]

Con perdon a mis amigos catalanes, decirle que solo es un chiste





EL ARABE Y EL CATALAN



Viven en el mismo edificio

un catalán y un rico árabe

y ha querido el maleficio

que el moro se ponga grave.



Los médicos han decidido

que se haga una transfusión

y el catalán le ha cedido

su sangre sin condición.



El árabe muy agradecido,

un Rolls Royce le regala

que lucirá presumido

delante de su chavala.



Dos meses han transcurrido

y sobreviene la recaída.

El catalán ya persuadido

se apresta a darle la vida.



Esta vez en compensación ,

el moro con mucha “jeta” ,

al de Barsa sin dilación ,

le manda una bicicleta .



El catalán sorprendido,

pregunta al moro la razón,

de haber tanto descendido

la anterior compensación.



Contesta a la “pata la llana”,

el árabe con gran afecto….

Es que tu sangre catalana

me está haciendo ya efecto.

[YAYTOR]

ale ya que estamos con catalanes para que no se enfaden

Una pareja catalana acude a la consulta de un terapeuta sexual en
Sevilla. Sin más preámbulos, el caballero le dice:

* Doctor, podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta.

Cuando la pareja termina,el doctor les dice:

* No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito. Y les
cobra 42,00 euros.

Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una
cita,llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se
iban.

Finalmente un día el doctor les pregunta:

* Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El hombre le dice:

* Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy
casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 120
euros, el Macarena 102 euros, el Alfonso XIII 240 euros, aquí lo
hacemos por 42,00 euros y SANITAS me cubre el 80%.

[picaro]

Un amigo mío se fue de viaje sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas. La encargada se las envolvió y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogió otra muy parecida que había a un lado que contenía unas bragas, que seguramente algún cliente que había en la óptica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina postal a enviarle la caja a su novia junto con una carta.

La novia recibió el paquete y se quedo perpleja por el contenido tanto de la caja como de la carta, que decía:

Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.

Espero que haya acertado con el modelo, la encargada me dijo que eran la última moda y me enseño la suyas que eran iguales.

Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse ahí mismo. No sabes como se rió de mi la encargada, pues éstos modelos femeninos, en los hombres se ven muy graciosos y más en mí, ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que había ahí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían en una mujer; las vi estupendas, me decidí y te las compre.

Pontelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites y todo el mundo va a notar que te faltan.

Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado. No vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejarlas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para que te voy a encargar nada más; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas.

Este es el mejor regalo que podía haberte hecho, cariño.

[picaro]

Pepe vende colchones y ropa interior.


Un día le dice a su mujer:
¡Amor, empecé muy bien el 2012! ¡Vendí 3 colchones y 20 bragas! ¡Gané 500
euros!


A lo que la esposa responde:
Yo, con 1 colchón y sin bragas, gané 7.000 euros ¡¡Ponte las pilas,Pepito...!!

[picaro]

Dos amigas:

- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

- Pero, ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!

- ¡Por eso mismo!

[picaro]

Un hombre de 80 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta belleza?"

-"Bueno. ¡como la oreja de la vaca!"

-"¿Cómo es eso?

-"Lejos del co.... y cerquita de los cuernos."

[picaro]

La Calculadora del Gitano (basado en hechos reales durante un control en la Cañada Real)


En un control polial aparece una furgoneta conducida por un gitano y le paran.
- A ver, abre el maletero- Le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que en el maletero hay una pistola y le dice:
- ¿Pero esto qué es?
- ¡Una calculadora!- Le contesta el gitano.
- ¡Una calculadora! ¿Pero no ves que esto es una pistola?- Sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y el gitano responde gritando:
- Pos mi primo el Richal me ha dicho que servía para ajustar cuentas

[picaro]

ES QUE LA VIDA DA MUCHAS VUELTAS
















RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS....

LEER HACIA ARRIBA

[picaro]

‘Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme’.
- ‘Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo’.
- ‘Gracias doctor’.

Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- ‘Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?’.
- ‘No, nada’.

- ‘¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?’
- ‘Nada, nada’.

- ‘Negro, trae el abanico y ponte tú’.
El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ‘¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?’

- ‘Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!’
- ‘¡Ves negro ! ¡No sabes ni abanicar

[picaro]

Menuda chorrada, pero para si a alguien le gusta:

¿Sabes lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

Y ¿un marido DVD+R?
Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.

Y ¿un marido CD?
Es aquel que Come y Duerme

Moraleja de la historia:NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…
Varias Horas de Sexo!

[Miguel SHS]

Una niña se dirige a su madre:

- Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?

Sorprendida, la mujer le responde:

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno.

Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
“Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra.
Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones donde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra”

[jaumeleyda]

[size="2"][color="#000000"][b][font="Tahoma"][b]Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:[/b][/font][/b][b][font="Arial"][b]
[/b][/font][/b][b][font="Tahoma"][b]
- Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'[/b][/font][/b][b][font="Arial"][b] [/b][/font][/b]
[b][font="Tahoma"][b]
- No!'
- Hic!.... ¿Y por qué no?'[/b][/font][/b][b][font="Arial"][b]
[/b][/font][/b][b][font="Tahoma"][b]
La negra contestó: -'Pues por cuatro motivos:[/b][/font][/b][b][font="Arial"][b]
[u]
Primero[/u], porque usted está borracho.
[/b][/font][/b][b][u][font="Tahoma"][b]
Segundo[/b][/font][/u][/b][b][font="Tahoma"][b], porque esto es un velorio[/b][/font][/b][b][font="Tahoma"][b]…[/b][/font][/b][b][font="Arial"][b]
[/b][/font][/b][b][u][font="Tahoma"][b]
Tercero[/b][/font][/u][/b][b][font="Tahoma"][b], porque el Ave María no se baila[/b][/font][/b][b][font="Tahoma"][b].[/b][/font][/b][b][font="Tahoma"][b] [/b][/font][/b]
[b][u][font="Tahoma"][b]
Y cuarto[/b][/font][/u][/b][/color][/size][b][color="#2020a0"][font="Tahoma"][size="4"][b][size="2"][color="#000000"], porque 'mi negra' será Tu Madre,








[size="4"] YO SOY EL CURA[/size][/color][/size]' [/b][/size][/font][/color][/b]

Editado Noviembre 3 , 2012 por jaume leyda

[picaro]

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?

A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.

- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.

Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.

Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?

A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.

Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

[picaro]

Niño Japones.

Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la
escuela.

El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario
japonés, a los chicos de sexto grado.



Luego la maestra les dice a los alumnos:
-"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del
sur... ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto Susuki:

- "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
-"Muy Bien!.
- ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de
la faz de la tierra"?

- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:

- "Abraham Lincoln, 1863".

La maestra, asombrada, les dice: - "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki
que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".

La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"¡A la mierda con los malditos japoneses!".

¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:

-"General Mc Arthur, 1942".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

"Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya basta, ¿quién dijo eso?

Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

-"Chupame ésta!".

Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997" .

El que era el número uno de la clase gritó:

-"Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda. "

Y Susuki Contesta: -"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990".

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el
caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos -exclama:

"¡Mierda, la cagamos!, ¿y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den
cuenta que fuimos nosotros?"

Y Susuki responde:

- "MARIANO RAJOY, MADRID 2012.

[picaro]

Hijo: Papá, papá, qué tiene mamá entre las piernas?
Padre: Lo que mamá tiene en las piernas son las PUERTAS DEL CIELO.
Hijo: Y qué es lo que tienes tú entre las piernas?
Padre: Yo tengo la LLAVE para entrar a esas puertas.
Hijo: Entonces van a tener que cambiar la cerradura porque el vecino tiene una copia.

[loco de mar]

Se que no es sitio de videos, pero como soy un soso con los chistes y de lo que se trata es de reír.....

http://www.youtube.com/watch?v=kPU3Cg7LdTU&feature=watch-vrec

Hay alguna muy buena