UNA SONRISA

[picaro]

Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio).

Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.

El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.

En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par…

De repente pasamos por delante de una patrulla de la Guardia Civil, que registra unos impresionantes 270 km/h.

Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:

- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!

[Miguel SHS]

[color=#7A7A7A][font="Arial"][size="2"]Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.[/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font="Arial"][size="2"]- Señor Prefecto, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia![/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font="Arial"][size="2"]El prefecto, gran adversario político del padre contesta:[/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font="Arial"][size="2"]- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?[/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font="Arial"][size="2"]- Así es! Pero también es mi obligación avisar a los parientes![/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font="Arial"][size="2"]
[/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font="Arial"][size="2"]***********************************[/size][/font][/color]

[color="#7a7a7a"][URL=http://imageshack.us/photo/my-images/402/asieslavida.jpg/][IMG]http://img402.imageshack.us/img402/9050/asieslavida.jpg[/IMG][/URL][/color]

[picaro]

Una conversación de una pareja:

chico: – querida a partir de ahora te llamare Eva -

chica: – ¿Por Qué? -

chico: – Porque eres mi primera mujer -

chica: – pues yo ahora te llamaré Peugeot -

chico: – ¿Por Qué?

chica: – Porque eres el 406 -

[Miguel SHS]

[color=#7A7A7A][font="Arial"][size="2"]Mi nombre es Jalisperto ayer estuve tomando un café en la panadería y de repente necesitaba desesperadamente tirarme un peo. [/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font="Arial"][size="2"]La música estaba muy alta asi que pensé :]Y que podria tirarmelo en sintonia con el ritmo.[/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font=Arial][size=2]Fue un gran alivio alargar los gases en el ritmo de la música Gran sensación! Me sentí orgulloso de sincronizar con la música, me senti completamente aliviado. Terminé mi café en silencio y solo entonces me di cuenta que todo el mundo me miraba.[/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font="Arial"][size="2"]Solo ahi en ese preciso momento me acordé de que yo estaba escuchando música [b]con el MP4…[/b][/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font="Arial"][size="2"]¡CACHIS ![/size][/font][/color]

[picaro]

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba un hombre que sonreía mientras hablaban.

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, ¿recuerdas cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El hombre sonrió, pensando que era romántico, y pensó que lo mejor era que echar un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la valla. El hombre, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el hombre se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- No realmente – dijo el viejecito – cuando éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica

[jaumeleyda]

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un
amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!.
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7
Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58
y 60 de longitud oeste.

Es usted FUNCIONARIO , ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente
correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde
y no sé qué hacer con su información.

Usted es POLITICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una
promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes
de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la
culpa es mía.

[picaro]

Unos amigos que se encuentran por la calle y le dice uno a otro:

- ¡No te lo vas a creer! Ayer estbve con una pedazo de mujer, unas tetas… un culo… unos ojos… ¡para mojar pan!

- ¿Y de cara?

- Buf, de cara… ¡¡carísima!!

[picaro]

En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:
>
> - Neuchatel, 12 cm , blanda.
> - Lausanne, 18 cm , escurridiza.
> - Schaffhausen, 15 cm , sólida.
>
> e debaixo un de Ourense, que estuvo alí hospedado, escribiu:
>

-Manolo Pérez García, 24 cm , dura e moi resistente.


>

[jaumeleyda]

[color=navy][size=2] [/size][/color][size=2][/size]
[b][color=navy] [/color][/b][b][color=navy]PEDIDA DE DIVORCIO[/color][/b][b][color=navy]
[/color][/b][color=white].
.
[/color][b][color=navy]Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.
El que conduce es el marido.[/color][/b][size=2]

[/size][size=2][/size]
[b][color=navy]De pronto la mujer lo mira y le dice:[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

[/size]
[b][color=navy]- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero,[/color][/b][size=2]

[/size]
[b][color=navy] quiero el divorcio de inmediato.[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

[/size]
[b][color=navy]El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.[/color][/b][size=2]

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[b][color=navy]Ella continúa:[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

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[b][color=navy]- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo[/color][/b][size=2]

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[b][color=navy] y él es mucho mejor amante que tú.[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

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[b][color=navy]El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos[/color][/b][size=2]

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[b][color=navy]al tiempo que sigue acelerando.[/color][/b][size=2]

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[b][color=navy]Ella dice:[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

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[b][color=navy]- Quiero la casa.[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

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[b][color=navy]El marido sube a 130 Km./h.[/color][/b][size=2]

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[b][color=navy]Ella agrega:[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

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[b][color=navy]- También quiero los niños.[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

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[b][color=navy]Él aumenta a 140 Km./h.[/color][/b][size=2]

[/size]
[b][color=navy]Ella ordena:[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

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[b][color=navy]- Quiero el coche, las cuentas bancarias[/color][/b][size=2]

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[b][color=navy] y también todas las tarjetas de crédito.[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

[/size]
[b][color=navy]El marido, sin pronunciar una palabra,
lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente[/color][/b][size=2]

[/size]
[b][color=navy]que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

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[b][color=navy]- ¿Hay algo que quieras tú?[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

[/size]
[b][color=navy]Él responde:[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

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[b][color=navy]- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo, y tu no,[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

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[b][color=navy]Ella pregunta intrigada:[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

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[b][color=navy]- ¿Y qué es?[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

[/size]
[b][color=navy]Y justo antes de chocar con el muro,[/color][/b][size=2]

[/size]
[b][color=navy]el marido le contesta con una gran sonrisa:[/color][/b][size=2]

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[color=white].[/color][size=2]

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[b][color=navy]- El airbag, hija de putaaaaaaaa...[/color][/b][size=2]
[/size]
[size=2][/size]

[picaro]

Dos vascos:

- Oye, Patxi, en el Cielo habrá frontón?

- Pues yo creo que si, Iñaki, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.

- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.

- De acuerdo.

Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:

- Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi…

- ¿Qué quieres?

- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

- La buena.

- ¡¡Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes!!

- ¿Y la noticia mala?

- Que juegas mañana a las 11.00

[picaro]

Batman y Robin pasan la tarde bebiendo y bailando en una fiestecilla. A la hora de irse Batman le pide a Robin:

- Robin, conduce tu el batmóvil porque yo estoy hecho mierda.

Robin, muy emocionado, comienza a conducir por primera vez el batmóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la batcueva y Batman le dice:

- Robin, dame un beso.

- ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido el vino a la cabeza?

- No te hagas el bobo, Robin. ¡Tú bien sabes que el batmóvil es automático y no tiene palanca de cambio

[picaro]

Don Juan carlos, te acuerdas Sofia hace 50 años cuando eramos novios-

Doña Sofia . Tu te acordaras mejor que yo, tienes memoria de elefante-

[Miguel SHS]

[b][size="4"]Plegaria de un Varón[/size][/b]
[b][font="Arial"][size="2"]
[/size][/font][/b]
[color=#7A7A7A][center][font="Arial"][size="2"]¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …[/size][/font][/center][/color]

[color=#7A7A7A][center][font="Arial"][size="2"]Que mi mujer nunca me ponga cuernos,
y si me los pone, que nadie la vea,
y si la ven, que nadie me cuente,
y si me cuentan, que yo no les crea,
y si les creo, que yo no me enoje,
y si me enojo, que no la mate,
y si la mato, que no me encierren,
y si me encierran, que no me violen,
y si me violan que no me duela,
y si me duele, que no me guste,
y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!![/size][/font][/center][/color]

[color=#7A7A7A][font="Arial"][size="2"]<br class="Apple-interchange-newline">[/size][/font][/color][color=#7A7A7A][font="Arial"][size="2"]
[/size][/font][/color][color=#7A7A7A][font="Arial"][size="2"]
[/size][/font][/color][color=#7A7A7A]
[/color][font="'Helvetica Neue"][color="#7a7a7a"][URL=http://imageshack.us/photo/my-images/193/sebuscad.jpg/][IMG]http://img193.imageshack.us/img193/7060/sebuscad.jpg[/IMG][/URL][/color][/font][font="'Helvetica Neue"][color="#7a7a7a"]
[/color][/font][font="'Helvetica Neue"][color="#7a7a7a"]
[/color][/font]

[picaro]

Por que las mujeres de lepe entran pero salen llorando de la cocina?
porque ven un bote que pone” SAL GORDA”

[jaumeleyda]

[size="3"][b] [/b][/size][size="2"][size="3"][b]La paciencia de un hombre... [/b][/size]

[/size] [size="5"][size="2"][b]Tren de Valencia con destino a Barcelona.[/b]
En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente buena, con un bebé en brazos.
De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.
La mujer le dice al bebé:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
El niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé sigue llorando y, le vuelve a decir:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Y así continuó todo el viaje.
Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
[/size][b][size="2"]Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Castellón. [/size][/b][/size]

Editado Mayo 16 , 2012 por jaume leyda

[picaro]

Dos chicos están hablando en el hospital después de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:

- ¡Mira, San Nicolás me trajo un garrote de plástico!

Y el otro le dice muerto de risa:

- ¡Capullo, eso es una pierna ortopédica!

[picaro]

VELOCIDAD MENTAL FEMENINA

Una MUJER entrando a un HOTEL con su AMANTE, se encuentra saliendo a
su ESPOSO con otra... entonces ella GRITA:
¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa !!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!, y además ...






...¡¡¡hoy he traído 1 testigo!!

[picaro]

Dos amigos van por Sevilla paseando por la calle Sierpes



y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos, una chavala que

está súper buena;






Entonces le dice uno al otro:

Mira tío..... Esa chavala que viene ahí,­ trae puestas las bragas de mi madre.

¡No jodas anda! ¡Si esa gachí tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!

Claro que si­... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.-



¡Vale!... Pregunta



Disculpa, chorbita... ¿de quién son las bragas que traes puestas?

¡DE TU PUTA MADRE!



¿Qué te dije, chaval?... ¡Trae p'acá los 100 Euros... !

[Miguel SHS]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]Bernardo siempre quizo tener un auténtico par de botas de cowboy, asi que cuando vió un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa.[/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer:[/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]- "¿Ves algo diferente en mi?"[/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]Margarita lo miró de arriba abajo.[/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]- "No."[/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas.[/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco mas alta esta vez[/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]- "¿Notas algo diferente AHORA?"[/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia[/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]- "Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando asi ayer, y estará colgando asi mañana."[/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]Furioso, Bernardo gritó,[/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]- "Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO,
MARGARITA?"[/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]- "No. No tengo idea", respondió ella.[/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]- "ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!"[/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]Sin levantar la vista Margarita respondió:[/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]-"Deberías haber comprado un sombrero, Bernardo….[/size][/font][/color]

[picaro]

Se está hundiendo el Titanic y el capitán le dice al contramaestre:

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.

- Pero capitán, aún hay mujeres a bordo…

- Si, hombre, para fo......r estoy yo ahora.

[jaumeleyda]

[b]COMIDA EN EL CIELO[/b]
[size="2"][color="black"]Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- ¿San Pedro, qué hay hoy de Cenar?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamón York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa; en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de Jamón York y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.
- ¡Que no!
- ¡¡¡Venga ya hombre!!!
[/color][/size][size="2"][color="#000000"]- ¡¡Que no cohones!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar !!!!!![/color][/size]

[b][i] [/i][/b]

Editado Mayo 21 , 2012 por jaume leyda

[picaro]

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

[picaro]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la

tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro,

tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus

hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó

como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de

vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí

la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama,

donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté

los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,

cogió el mando a distancia y gritó:

- Batman, ¿qué hay para cenar?

[azote]

si tenía hambre que iba a hacer el pobre jajaja

[picaro]

Esto es un manicomio y llega el director para entrevistarles a 3 locos para ver si ya les puede dar el alta y los pone a todos en fila.

el director se dirige al primer loco y le pregunta:

- A ver ¿cuanto es 6 x 6? -

y el loco dice:

- Febrero -

y el director dice:

- bua, este esta para no sacarlo ya -

Se dirige al segundo loco y le pregunta:

- A ver ¿cuanto es 6 x 6? -

y el loco dice:

- 1000 -

y el director dice:

- jodeeeeeeeeer, este esta aun peor todavía -

y se dirige al tercer loco y le pregunta:

- A Ver ¿cuanto es 6 x 6? -

y el loco dice:

- 36 -

el director se queda extrañado y le pregunta al loco:

- vale, bien, ¿cómo has llegado a esa conclusión? -

y el loco dice:

- Pues por que he dividido febrero entre 1000 -