UNA SONRISA

[picaro]

- ¡Hola! ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

- Horrible… ¡No sé qué pasó!

- ¿Por qué? ¿Ni te besó?

-Si, me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba… Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.

- ¡¿No me digas que terminó ahí?!

- Nooo… Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

- ¿Y no intentó nada más?

- Sí… se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme… Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

- ¿Y después qué pasó?

- ¡Que se puso a beber champagne en mi zapato!

- Ay… ¡qué romántico!

- ¿Romántico?… ¡Por poco se muere!

- ¿Por qué?

- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

- ¿Y después que hizo?

- ¡PUES SE FUE!… ¿Te lo puedes creer? Para mí que era maricón…

[jaumeleyda]

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Cuando la vecina pasaba , el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad

- Buenos dias putona!
Hasta que un dia ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual como modo de castigo pintó al loro de negro
Al dia siguiente la vecina pasó por la peluqueria , y el loro , ahora pintado de negro no dijo absolutamente nada.
La mujer triunfante , lo provocó:
-Ahora estas calladito ¿ no ?
A lo que el loro con aire de olimpico desprecio contestó
- "Cuando estoy de smoking no hablo con putas! " [u]
[/u] [u]
[/u]

[picaro]

El otro día iba yo, que soy de Lepe, conduciendo por la autopista con mi esposa, mi niña y mi suegra. A los pocos kilómetros ví que la Guardia Civil nos seguía.

Obviamente no pensé que nos siguieran a nosotros… no
tenían muchos motivos… El caso es que después de varios kilómetros me cansé de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, me adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara en el arcén:
- Buenos días.
- Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
- Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante), una comida en un buen restaurante y 1.000 Euros para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a Vd. después de observarlo durante este trayecto.
- Bueno pues… ¡muchas gracias…!
- Nada, nada, que lo disfrute! y… ¿qué piensa hacer con el dinero?
- Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir.

Y dijo mi mujer:
- No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice

Y mi niña:
- Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maricones de mierda… ¿no?

Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre:
- Ya nos hemos metido en un jaleo… ­¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!

[jaumeleyda]

Entra Juan a su casa con una cabra en brazos y dice:
- Mira, Cariño, esta es la vaca que no me deja ni dormir.
-Ya vienes otra vez borracho Juan- le contesta su mujer- no ves que no es una vaca, que es una cabra.
- Y ¿Quien te ha dicho a tí que estoy hablando contigo?

[picaro]

Esto que es un chino que está meando nada más y nada menos que en plena Plaza Catalunya de Barcelona, a lo que se le acerca por detrás un Mosso d’Esquadra y le dice:

- Escolta…. (En Catalán escolta = escucha)

A lo que el chino responde:

- Es colta pero golda

[picaro]

¡Hola !

Perdona por no haber podido mandarte correos en estos últimos días,

pero es que he estado muy liado ordenando el trastero.

Tenía un montón de papeles por clasificar; ya sabes .... lo vas dejando.............

Por fin hoy ya lo he terminado todo.

te adjunto una foto para que veas lo bien que me ha quedado.

Saludos,

Iñaki Urdangarín
















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[picaro]

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[picaro]

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[Miguel SHS]

http://www.youtube.com/watch?v=W1SHkkBDZK0

[Miguel SHS]

Clases ortográficas...[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img]
Las diferencias entre[b] Hay, ay ! Ahí[/b]
[b]
[/b]
[color=#7A7A7A][font=Georgia, Times, serif][size=4]NOVIA: Ahí… suave !…, Ahí duele !…, Ahí… con cuidado !…[/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font=Georgia, Times, serif][size=4]AMANTE: Ayyyy… sigue !…, Ayyyy… qué ricoooo !…, Ayyyy… no paress !…, Ayyyy… me enloqueces ![/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font=Georgia, Times, serif][size=4]ESPOSA: Hay que pintar !… Hay que sacar la basura !… Hay que ir al mercado !… Hay que cortar el césped ![/size][/font][/color]

[picaro]

Llega un señor lleno de pelos al doctor y le dice:

- Oiga doctor, pus fijese que me salen pelos por todo el cuerpo y no se porqué. Digame, ¿qué padezco?

Y el doctor le contesta:

- ¡Padece un osito de peluche!

[picaro]

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.

- Señoras y señores” gritaba

- “Muy buenas tardes.”

Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:

- “Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!”

Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:

- ¡Bájalo, bájalo, por favor!

- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:

- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”

Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:

-”OHHHHHHHHHHHHHH”

Entonces se oye la voz de la viejita que grita:

-¡AL PRIMER HIJOEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

[Miguel SHS]

[size="2"][color="#7A7A7A"][font="Georgia, Times, serif"]Una maestra le dice a su alumno:[/font][/color]<[/size]
[color="#7A7A7A"][font="Georgia, Times, serif"][size="2"]A ver dígame Jaimito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?[/size][/font][/color]
[color="#7A7A7A"][font="Georgia, Times, serif"][size="2"]Me quedo sordo.[/size][/font][/color]
[color="#7A7A7A"][font="Georgia, Times, serif"][size="2"]- ¿Y si le corto la otra oreja?[/size][/font][/color]
[color="#7A7A7A"][font="Georgia, Times, serif"][size="2"]- Me quedo ciego.[/size][/font][/color]
[color="#7A7A7A"][font="Georgia, Times, serif"][size="2"]- ¿Por qué?, dijo asustada la maestra.[/size][/font][/color]
[color="#7A7A7A"][font="Georgia, Times, serif"][size="2"]- Se me caen las gafas, pues maestra[/size][size="4"].[/size][/font][/color]

Editado Mayo 1 , 2012 por Miguel SHS

[pajarorojo]

maestro chan maestro chan ¿ por que dicen que los chinos nos parecemos todos ? me quieres dejar en paz que yo no soy el maestro chang

Editado Mayo 1 , 2012 por pajarorojo

[picaro]

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila..!
porque por lo menos tiene un lado positivo

[picaro]

El marido a la esposa:
¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!
Ella le contesta:
¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...???
A lo que el marido le responde:
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES...!!!

[Miguel SHS]

[color=#7A7A7A][font=Georgia, Times, serif][size=4]Una mujer se queja con el médico porque su marido lo tiene muy largo y cuando hacen el amor le llega al corazon y le duele.[/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font=Georgia, Times, serif][size=4]El médico le dice:[/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font=Georgia, Times, serif][size=4]- “Tráigame a su marido q yo le corto unos cms y listo”.[/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font=Georgia, Times, serif][size=4]Y la negra responde indignada:[/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font=Georgia, Times, serif][size=4]- “Aaaaahhhh TA LOCO, yo lo que quiero es q me corra el corazon un poquitico a la derecha[/size][/font][/color]

[picaro]

En el periódico aparece un anuncio que dice:

“Laboratorios precisan caballero de complexión fuerte y gozando de buena salud para experimento científico.”

Se presenta un tío de 1,90, fuerte como un roble, rebosante de salud pero con una cara de gilipollas difícil de superar.

Dice: – Buenas venía por lo del anuncio, ¿de que se trata?

- Mire señor, queremos cruzar un gorila hembra con un ser humano para ver cual sería el resultado. ¿Estaría dispuesto a pasar la prueba por unos cien mil euros?

El tío que se lo piensa y dice:

- Me gustaría poner tres condiciones…

- Usted dirá.

- La primera, si pueden poner un guardia jurado armado por si la gorila me rechaza.

- La segunda, si le pueden pintar los labios para que me resulte más sexy.

- Y la tercera… si los cien mil euros los puedo pagar a plazos.

[Miguel SHS]

[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]Diego iba a casarse, entonces su padre le dice:
Oye Diego, y dime ¿tu novia tiene dinero?
¡Ay papá!, mira es lo mismo que me pregunta de ti.[/font]

Editado Mayo 4 , 2012 por Miguel SHS

[Miguel SHS]

[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]Hola, ¿es el 927 25 43 22? No, lo siento, aquí no tenemos telefono. [/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]Ah vale, es que yo llamaba desde un sifon..[/font]

Editado Mayo 4 , 2012 por Miguel SHS

[picaro]

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel dondepasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

[Miguel SHS]

[color=#333333][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=5][b][left]
[b]Golf divino[/b]
[/left][/b][/size][/font][/color][color=#666666][font=Arial, Helvetica, sans-serif][size=2][left] [/left][/size][/font][/color][color=#666666][font=Arial, Helvetica, sans-serif][left]Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al golf. Golpea Moisés y la bola va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes.
Le corresponde a Jesús. Golpea y la bola va al agua, pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos.
Por último, le toca al viejecito. Golpea y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. Antes de que caiga el pez en el agua, una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. Aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota y ésta, en consecuencia, suelta el pez, el cual a su vez escupe la bola, que describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús: -Mira, papá, si empiezas a vacilar lo dejamos , ¿eh?[/left][/font][/color]<br class="Apple-interchange-newline">

[picaro]

Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.

Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.

Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….

Y el hippie le contestó:
- ¿¿Cómo??

El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.

La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.

La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!!

Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!!

[picaro]

La paciencia de un hombre...




















Tren de Valencia con destino a Barcelona.
En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente buena, con un bebé en brazos.
De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.
La mujer le dice al bebé:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
El niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé sigue llorando y, le vuelve a decir:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Y así continuó todo el viaje.
Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Castellón.

[Miguel SHS]

http://www.youtube.com/watch?v=MR70M9Uq7AM

Editado Mayo 6 , 2012 por Miguel SHS