UNA SONRISA

[jaumeleyda]

[quote name='maria' timestamp='1334608964' post='814444']
Carta de una madre gallega



Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo lentamente porque se que no sabes leer de prisa si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.
El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
No vas a reconocer la casa cuando vengas.
La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tire de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Carmen le pasa al revés que a mi: ella si toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
Finalmente enterramos a tu abuelo, encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que gano jugando al escondite.
Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogo en la destileria, en un tanque de brandy, varios hombres trataron de salvarlo pero lucho valientemente contra ellos, tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no se si es nena o nene, no se si llamarte tío o tía.
Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.
Que crees hijo? el otro dia tu hermano José cerró el coche con seguro y dejo las llaves dentro, tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.
El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.
La chaqueta que querías, tu tío pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos como te va con tu nueva novia extranjera; no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos has contado aun.
Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no se la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevo los números para no tener que cambiar la dirección.
Tu madre que te ama, yo (Jesusa Loureiro de Mougueriños).
Pd: te iba a mandar cien euros, pero ya cerré el sobre.
[/quote]

"Masiado pa mi body"

[Jupa]

[quote name='Miguel SHS' timestamp='1334505855' post='814086']
[color="#808000"]Chistes de presos[/color]

Levan a un recluso condenado a muerte a la cámara de gas.
Lo sientan, lo atan y a todo esto que mira el recluso hacia arriba y empieza a echar carcajadas, con ellos que los carceleros se lo miran y le preguntan :
- Y tu de que te ríes ?
y el preso le contesta :
- Inútiles si no han echo techo en la cámara de gas !!!!
A lo que contestan los guardas :
- Si tu ríete verás cuando veas caer las bombonas de butano !!!

**************************

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda :
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿ Por qué ?
Por que me metieron aquí por robar pan y ahora me lo traen todos los días.

***************************************

Estaba un preso en su celda y llega un nuevo recluso, entonces entre los dos empieza una conversación :

- Y tu por que estas aquí ?

Le pregunta el nuevo. A lo que le contesta el veterano

- ! Pues por que no me dejan salir de aquí !

[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]***************************[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]
[/font]
[/quote]

El segundo es tremendo.

[picaro]

Un coche va recorriendo una autopista, de repente le hace detenerse un policía y le dice:

- Me permite su carné de conducir.

El conductor se lo entrega, el guardia nacional le comenta:

- Creo que su modo de conducir no es el correcto, voy a hacerle la prueba de alcoholemia.

El conductor le contesta:

- Agente, voy a dar positivo con toda seguridad ya que soy malabarista de circo y escupo fuego y con el alcohol que debo beber antes, daré positivo, para probárselo mire detrás, en el asiento, lo llevo lleno de juegos malabares.

El guardia nacional dice, a mi hijo le encantan los juegos malabares, le importaría hacerme una demostración.

- Claro que no – responde el artista.

Y comienza la exhibición.

A esto pasa un camionero y ve la escena, abre la ventanilla del camión y responde:

- ¡Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis más difícil, coño!

[maria]

[quote name='picaro' timestamp='1334669186' post='814618']
Un coche va recorriendo una autopista, de repente le hace detenerse un policía y le dice:

- Me permite su carné de conducir.

El conductor se lo entrega, el guardia nacional le comenta:

- Creo que su modo de conducir no es el correcto, voy a hacerle la prueba de alcoholemia.

El conductor le contesta:

- Agente, voy a dar positivo con toda seguridad ya que soy malabarista de circo y escupo fuego y con el alcohol que debo beber antes, daré positivo, para probárselo mire detrás, en el asiento, lo llevo lleno de juegos malabares.

El guardia nacional dice, a mi hijo le encantan los juegos malabares, le importaría hacerme una demostración.

- Claro que no – responde el artista.

Y comienza la exhibición.

A esto pasa un camionero y ve la escena, abre la ventanilla del camión y responde:

- ¡Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis más difícil, coño!
[/quote]

jajajaja que buenooo

[picaro]

Una mujer está leyendo un libro y le dice a su marido:

- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios

[Petrus62]

- Mamá mamá, ¿Qué significa inodoro?

-Que no huele

-Ah, por eso el abuelo se llama Isidoro!

[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/biggrin.gif[/img]

[picaro]

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:

- NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros:

- COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

- AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

[picaro]

En un confesionario:

- Verá, padre, yo venía a confesarme…

- ¿Cómo que padre? ¡Monseñor!

- ¡Uy, perdone, Monseñor! Verá yo quería confesarme porque…, yo… Bueno, que soy mariquita.

- ¡Uuuuuuuuuy! ¡Pues entonces llámame Monse!

[Miguel SHS]

[font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"][left]Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.[/left][/size][/font][font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"][left]La pobre tortuguita se hacía golpeaba muy fuerte en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.[/left][/size][/font][font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"][left]Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:[/left][/size][/font]
[font="Arial, Helvetica, sans-serif"][size="2"][left][i]- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'[/i][/left][/size][/font]

Editado Abril 19 , 2012 por Miguel SHS

[picaro]

Un pelirrojo al confesionario.

- ¿Pecas, hijo?

- Sí padre, hasta en la po......................

[picaro]

Un día me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 km/h. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:

- ¡El tiempo afuera está horrible!

Ella me contestó medio dormida:

- Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?

[loco de mar]

[quote name='picaro' timestamp='1334860277' post='815484']
Un pelirrojo al confesionario.

- ¿Pecas, hijo?

- Sí padre, hasta en la po......................
[/quote]
Totalmente falso, donde no toca el sol no salen, lo sabré yo....

[maria]

[quote name='loco de mar' timestamp='1334864331' post='815505']
Totalmente falso, donde no toca el sol no salen, lo sabré yo....
[/quote]

ajajajajajajajajajaja

[picaro]

Un sevillano le dice a su amigo catalán:

- ¡Quillo, tengo un truco pa comer gratis!

- Molt bé, cuéntame como haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- ¡Osti tu! ¡Que pasada!, ¿probamos juntos mañana?

- Enga.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, caé, copa, puro, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el sevillano le dice:

- Niño ¿pero que dices?, si ya le hemos pagao a tu colega.

Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

[Miguel SHS]

En los EEUU que son muy serios, hacen test para saber realmente si el paseante de turno va borracho, el morrazo que se pega el beodo es de campeonato [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img] y no entiende de idiomas [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/roll1[1].gif[/img]

http://www.youtube.com/watch?v=TyyD1u01RTs

[picaro]

¿Cómo se llama el campeón de japón de submarinismo?

Yotoko Fondo

¿Y el subcampeón?

Yokashi Lotoké

[picaro]

EL PODER DE LA VITAMINA C






[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/221/votaminacj.jpg/][IMG]http://img221.imageshack.us/img221/2802/votaminacj.jpg[/IMG][/URL]

Uploaded with [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us[/URL]

[pterol]

Varios rapiditos



Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!
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LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: " ¿ POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?"

LA NUERA LE RESPONDE: " NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA..."

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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
- El 1º dice: Yo hago crucigramas.
- El 2º dice: Yo veo novelas.
- Y el 3º dice: Yo me masturbo...

Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados: "¿ ...y se te sube?", a lo que contesta : "No, pero me canso y me duermo..."

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¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

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- Dice la Hija: " Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?"
- La madre responde: " Ninfómana hija........."
- " Dáme para anotarlo Mamá, porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!"

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EL BORRACHITO
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
- ¿DONDE VA UD.?

EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS NEFASTAS
CONSECUENCIAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA ABSOLUTA IRRESPONSABILIDAD DE UN PADRE... BLA, BLA, BLA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?

- QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!

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Dos empleados del Ayto. llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

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Dos gemelos SIAMESES van un hospital y uno de ellos dice: " Doctor,doctor,mi hermano es gay "

El doctor le dice: " - Aja y cúal es el problema:

- Pues que tenemos un solo culo !!!!!

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Llega el marido a su casa muy enojado y grita…

-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!

La mujer le responde…

" - Si es una adivinanza... ¡¡¡ es tu pene…!!! "

[picaro]

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche… No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar… Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final…

El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

“¡De coña!” – pensó cada uno de ellos en su clase separada.

“¡Esto está chupao!”

Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página solo había una pregunta: Por 6 puntos:

¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

[picaro]

Esto es un butanero que llama a una puerta, le abre un tía despampanante, y el butanero le dice:

- Señora, sabe que está muy buena.

La recatada señora le dice:

- No tiene usted pelos en la lengua.

Y el butanero ni corto ni perezoso le dice:

- Porque usted no quiere.

[jaumeleyda]

- Cariño, anoche mientras soñabas me insultabas sin parar.
- ¿Y quién te ha dicho a tí que estaba soñando?

[picaro]

[quote name='jaume leyda' timestamp='1335303839' post='817033']
- Cariño, anoche mientras soñabas me insultabas sin parar.
- ¿Y quién te ha dicho a tí que estaba soñando?
[/quote]


A mal tiempo, buena cara

[azote]

jaja solo le decía la verdad

[picaro]

Llaman por teléfono y lo coge un niño pequeño.

- ¿Diga?

- Hijo, dile a mamá que se ponga.

- Mamá no se puede poner porque está con papá en la cama.

- ¡Eso no puede ser! ¡Papá soy yo!

- Bueno, pues mamá está con un señor en la cama.

- ¡Otra vez me la está pegando! Niño, vete a la cocina, coge el cuchillo más grande que haya y los acuchillas a los dos y los cortas en trocitos.

Al rato vuelve el niño.

- Ya está papá.

- Vale, ahora coges un saco de la despensa y metes todos los trocitos dentro.

El niño vuelve a irse y regresa al rato.

- Ya está papá.

- Vale, pues ahora coges el saco y lo tiras en el pozo que hay en el patio.

- Pero papá, si nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.

- Pero… ¿a qué número estoy llamando?

[Miguel SHS]

[color=#7A7A7A][font=Georgia, Times, serif][size=4]Dos empleados llegan a una casa, para el Censo de población, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adan.[/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font=Georgia, Times, serif][size=4]- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¿Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí…?
- Sí, un momento.
- ¡Suegraaaa, la buscan![/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font=Georgia, Times, serif][size=4]
[/size][/font][/color]

[color=#7A7A7A][font=Georgia, Times, serif][size=4][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/ph34r.gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/pirata.gif[/img][/size][/font][/color]