UNA SONRISA

[picaro]

-¡Cariño, chupame el pene!
-¡No, que soy vegetariana!
-¡Entonces chupame el nabo

Editado Abril 14 , 2012 por Jupa
sin importancia

[Miguel SHS]

[font="Trebuchet,"]Un político se pierde en el camino. Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita:[/font]
[font="Trebuchet,"]Esto es un asalto, deme todo su dinero![/font]

[font="Trebuchet,"]-¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante![/font]
[font="Trebuchet,"]Ah…en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero![/font]

[font="Trebuchet,"]
[/font]

[font="Trebuchet,"]************************[/font]

[font="Trebuchet,"]
[/font]

[font="Trebuchet,"]Era un señor que va al restaurante, se sienta, va el camarero y le dice[/font]
[font="Trebuchet,"]Buenas, ¿qué va acomer el señor?[/font]
[font="Trebuchet,"]-Pues filetito, quesito y heladito.[/font]
[font="Trebuchet,"]-Vale, pero como vuelva a utilizar el "ito", le meto una hostia[/font]
[font="Trebuchet,"]>Bueno, bueno, pero vaya rapidito…[/font]
[font="Trebuchet,"]Y el camarero va y le mete un mamporro al cliente.[/font]

[font="Trebuchet,"] Y todo rabioso, va a[i] otro[/i] cliente y le pregunta:[/font]

[font="Trebuchet,"]-¿¡Y usted que quiere!?[/font]
[font="Trebuchet,"]
[/font]
[font="Trebuchet,"]Nada, nada, se me ha quitado el "apeto".[/font]

Editado Abril 8 , 2012 por Miguel SHS

[picaro]

El Rey en un acto en la Casa Real:

- La Reina y Yo estamos muy orgullosos por el gran papel que habéis desempleñado en estos Juegos olimpicos. Habéis conseguido muchas medallas para regocijo de todos y cada uno de los españoles.

En un momento dado se le acerca el jefe de protocolo y le dice al oido:

- Majestad os habéis equivocado de discurso, estos son de la Asociacion de Gitanos Españoles…

- Coño y yo que sé, los he visto en chandal y con las medallas colgadas…

[prosikito]

En que.se.diferencia una foca de una suegra?
En que una es gorda, con bigote y hace gruñidos raros y la otra ..........vive en el mar

[Andres Traver]

Cual es la diferencia entre una almeja española y una francesa, la nespañola es de LA MAR y la francesa es de LA MER.[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/wheelchair[1][1].gif[/img]

[azote]

El orgullo de ser ESPAÑOL.....!! :
En un hotel de Suiza, para esquiadores, había un cartel informando de las condiciones de la nieve:
- Neuchatel, 12 cm , blanda
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.
Y debajo, uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:
- Manolo Pérez Vázquez, 24 cm , dura como una piedra.

Editado Abril 14 , 2012 por Jupa
facilitar lectura

[picaro]

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡¡El nacimiento de gemelos!!

Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al Gemelito a los EEUU, a buscar una clinica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York y se hospedan en un hotel. Por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a beisbol. Cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:

- ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un Telegrama a su marido: “EL NIÑO HABLO: ME CAGO EN TU PUTA MADRE.”

Al día siguiente recibe respuesta telegrafica del marido: “Y YO ME CAGO EN LA TUYA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA”.

[prosikito]

Jajajajajjajaajajjaaa

[cxano]

[url="http://img714.imageshack.us/i/29507535435954460947927.jpg/"][img]http://img714.imageshack.us/img714/4258/29507535435954460947927.jpg[/img][/url] [url="http://img826.imageshack.us/i/37487128625262437801278.jpg/"][img]http://img826.imageshack.us/img826/3417/37487128625262437801278.jpg[/img][/url]

[picaro]

Como se llama divorcio en chino?

Xao xoxito

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='picaro' timestamp='1334083694' post='812651']
Como se llama divorcio en chino?

Xao xoxito
[/quote]
jajaja muy bueno

[picaro]

¿ COMO DICEN HACER EL AMOR EN CHINA ?

CHIN CALCHON PAL COLCHÓN

[prosikito]

[quote name='picaro' timestamp='1334083694' post='812651']
Como se llama divorcio en chino?

Xao xoxito
[/quote]
Y en arabe?





Saleja lalmeja

[picaro]

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!

- ¿Y te has vengado, hijo?

- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan

¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?

- En África.













Una mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla y que le diga cómo está. El marido se dirige al hospital y a la hora y media regresa. La esposa le pregunta:

- ¿Cómo está mi madre?

El marido muy serio y con voz grave le dice:

- Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.

- ¿Que dices? – grita la mujer – ¿Mamá esta mejor? Se han escuchado mis ruegos. ¿La has podido ver en terapia intensiva? ¿Qué es lo que te ha dicho el médico?

- No , no la pude ver; Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me han dado el parte médico, pero el médico de guardia me dijo:

- Amigo, preparese para lo peor…

[picaro]

¿ cuál es el colmo de un enano ?

que le pare la policia y le diga: !ALTO¡

[Miguel SHS]

[font="Arial"][size="2"]¿Sabes cuál es el colmo de los colmos? [/size][/font]
[font="Arial"] [/font]
[font="Arial"][size="2"]Perder un imperdible[/size][/font]
[font="Arial"] [/font]
[font="Arial"] [/font][font="Arial"][size="2"]
[font="Arial"][size="2"]*[/size][/font]**[/size][/font]
[font="Arial"] [/font]
[font="Arial"] [/font]

Editado Abril 13 , 2012 por Miguel SHS

[picaro]

Diario de una Jefa:

Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario.

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?

Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:

Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!..

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!

[cxano]

messi y su madre jaja
[url="http://img10.imageshack.us/i/57556228212422520367610.jpg/"][img]http://img10.imageshack.us/img10/6784/57556228212422520367610.jpg[/img][/url]

Editado Abril 14 , 2012 por loco de mar
borrar lo que no procede a petición del autor

[picaro]

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.

Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!

A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…

[picaro]

Dos amigas:

- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

- Pero, ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!

- ¡Por eso mismo

[Miguel SHS]

[color="#808000"]Chistes de presos[/color]

Levan a un recluso condenado a muerte a la cámara de gas.
Lo sientan, lo atan y a todo esto que mira el recluso hacia arriba y empieza a echar carcajadas, con ellos que los carceleros se lo miran y le preguntan :
- Y tu de que te ríes ?
y el preso le contesta :
- Inútiles si no han echo techo en la cámara de gas !!!!
A lo que contestan los guardas :
- Si tu ríete verás cuando veas caer las bombonas de butano !!!

**************************

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda :
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿ Por qué ?
Por que me metieron aquí por robar pan y ahora me lo traen todos los días.

***************************************

Estaba un preso en su celda y llega un nuevo recluso, entonces entre los dos empieza una conversación :

- Y tu por que estas aquí ?

Le pregunta el nuevo. A lo que le contesta el veterano

- ! Pues por que no me dejan salir de aquí !

[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]***************************[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]
[/font]

[picaro]

Una pareja fué por primera vez a una playa nudista con su hijo. La mujer y el chico van un rato al mar, y entablan la siguiente conversación:

Chico: Mamá, ¿por qué todas las mujeres de esta playa tienen busto grande y el tuyo es pequeño?
Madre: Porque las mujeres que tienen el busto grande son TONTAS.
Chico: ¿Y por qué todos los hombres de esta playa tienen el pito largo y el de papá es corto?
Madre: Porque los hombres que tienen el pito largo son IDIOTAS.
Chico: Ahh, ya entendí.

Luego de esto, el chico va al lugar donde está su padre para buscar una toalla y vuelve corriendo.

Madre: Hijo, qué pasó?
Chico: Papá está hablando con una TONTA y cada vez se pone más IDIOTA

[picaro]

HOMBRES DVD ?????
PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES... JEJEJE.

- Sabe lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se Desnuda, Vuelve, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD ?
- Es aquel que Come y Duerme.

- El marido IPOD ?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.

- El Hombre MP3 ?
- Es el que es Muy Perro, Mu Perro, Mu Perro!


Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!
- Varias Horas de Sexo.

[maria]

Carta de una madre gallega



Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo lentamente porque se que no sabes leer de prisa si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.
El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
No vas a reconocer la casa cuando vengas.
La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tire de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.
A tu tía Carmen le pasa al revés que a mi: ella si toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.
Finalmente enterramos a tu abuelo, encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que gano jugando al escondite.
Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogo en la destileria, en un tanque de brandy, varios hombres trataron de salvarlo pero lucho valientemente contra ellos, tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no se si es nena o nene, no se si llamarte tío o tía.
Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.
Que crees hijo? el otro dia tu hermano José cerró el coche con seguro y dejo las llaves dentro, tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.
El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.
La chaqueta que querías, tu tío pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos como te va con tu nueva novia extranjera; no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos has contado aun.
Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no se la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevo los números para no tener que cambiar la dirección.
Tu madre que te ama, yo (Jesusa Loureiro de Mougueriños).
Pd: te iba a mandar cien euros, pero ya cerré el sobre.

[picaro]

Estos gallegossssssssssssssss