UNA SONRISA

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='Andres Traver' timestamp='1332417320' post='806821']
Un aviador sufre un accidente se lanza en paracaidasy va cayendo en una arboleda de un combento de monjas ,conforme va cayendo se le va rompiendo la ropa hasta quedar colgado totalmente desnudo,en eso pasa por alli una monja novicia y empieza a gritar MADRE ABADESA ,MADRE ABADESA UN ANGELO UN ANGELO y la madre abadesa le contesta UN ANGELO ,PERO VOLA .VOLA QUE SI VOLA DUE VOLA Y UNA TROMPETOLA.
[/quote]
due vola y trompetola jajaja

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='prosikito' timestamp='1332426357' post='806886']
El gallo
resulta que un dia aparecio el granjero por su granja con un gallo nuevo. El gallo que habia estado cubriendo durante años a las gallinas se acerco nada mas pisar el nuevo el suelo y se pusieron a charlar
-oye, tu no eres de por aqui
-pues mira , no . El amo me ha traido por que dice que tu ya estas viejo y no sirves para nada
- mira , le contesto el viejo, podemos hacer una cosa. Aqui hay 200 gallinas, para ti cien y para mi otras cien
- que dices! De eso nada, el amo mw ha teaido para cubrirlas a todas y eso es lo que are
- venga hombre, te dejo las mas jovencitas, yo solo me conformo con las cien mas viejas
- he dicho que no. Ademas , mirate: estas viejo, tienes las.plumas sucias y partidas y ya no tienes aguante
- venga solo 50
- te he dicho que no y es que no
el gallo viejo viendo que el joven era muy testarudo le propuso un trato
- oye , vamos ha hacer una cosa, te propongo una carrera: el primero que le de una vuelta a la casa del amo se queda con todas las gallinas y el que piersda.no tendra ningun derecho sobre ellas, de.acuerdo?
- ok, de.acuerdo
- vale solo una cosa: yo ya estoy muy mayor para trotes, me podrias dejae unos 20 metros de ventaja , ya que tu eres tan joven y atletico , y asi yo tendre alguna posibilidad
- de acuerdo
se colocaron en posicion de salida y a la señal empezaron a correr, delante el viejo y detras el joven. El viejo miraba hacia atras viendo el joven gallo
lucirse delante de los demas animales y lanzandoles besos y guiños a las gallinas
pasando por la puerta de la casa iva aun el gallo viejo en cabeza y el joven detras
El granjero que no sabia nada de la carrera se encontraba sentado en el porche , sentado en la mercedora , escopeta en mano y al verlos pasar , le solto un tiro al gallo joven al grito de:
OTRO GALLO MARICON NOOOOO
[/quote]
jajaja con razon se dice que es mas sabio el viejo. pues no era astuto el gallo ni nada jajaja

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='Miguel SHS' timestamp='1332430100' post='806902']
Un chiste que escuché ayer por la radio [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/whistle.gif[/img]

Esto es un hombre que va paseando por la calle... Tralari tralará
Y eso que pasa otro hombre por su lado y vé que el individuo tiene un plátano en la oreja [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/blink.gif[/img]
Sorprendido le dice :

- Oiga oigaa ! Que tiene un plátano en la oreja !

Pero el paseante no lo escucha y sigue su camino.
A lo que vuelve a insistir el hombre :

- Oigaaaa que tiene un plátano en la orejaaa

Sorprendido el paseante se gira y le dice :

- Perdón, hábleme por la oreja derecha que en la izquierda tengo un plátano y no le escucho !

[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/roll1[1].gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img]
[/quote]
muy bueno

[quote name='picaro' timestamp='1332436226' post='806919']
Un señor y una señora ,balaindo muy pegaditos, ella siente una cosa dura y dice ,pudiera usted aparta el movil, el dice ,yo no uso movil, solo fijo
[/quote]
jajaja aver si era el mechero o la petaca

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='jaume leyda' timestamp='1332538994' post='807348']
Pues .... no me habia fijado jejeje!!!!





-Una atractiva rubia Irlandesa llegó al casino,… Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados… En eso dijo:…
-" Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy comple-tamente desnuda…. "
-A sí pues, se sacó toda la ropa, tiró los dados dando saltitos agitando sus senos y gritando:…
- "Vamos!... vamos!... daditos... que mami necesita ropa nueva!!!!...
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:… Si!!!... si!!!!... GANÉEEE!!!!...
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente…. Todos se miraron
boquiabiertos… Finalmente uno de los empleados preguntó:…
¿.... y qué número salió???... El otro contestó:… No sé, pensé que tú estabas mirando!!!
[b][i]







MORALEJA DE LA HISTORIA.[/i][/b]

No todas las Irlandesas son borrachas.
No todas las rubias son tontas.
[i][b] Pero todos los HOMBRES son IGUALITOS!!![/b][/i]
[/quote]
no hay nada mas peligroso que una rubia jajaja para perder el tiempo mirando los dados ja jaja

[picaro]

Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.

- Anita, ¿nos vamos a la cama?

- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.

- Es que voy muy quemado…

- Nada. Quiero vestir de blanco.

- Bueno, pero al menos déjame verlo…

Anita al final accede.

- De acuerdo, pero sólo mirarlo.

Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.

- Venga, Anita, echemos un revolcón…

- Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.

- Bueno, pero al menos déjame olerlo.

La chica accede una vez más, pero advierte:

- De acuerdo, pero sólo olerlo.

Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:

- Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?

[picaro]

Estaban Juan Carlos, Guillermo Tell y Jesus conduciendo. Los detiene la patrulla y les dice:

- Este automóvil es robado pero los dejo en paz si entre los tres consiguen 30 centímetros de verga.

Sale Jesus con sus 15 centímetros, luego sale Guillermo con 14 centímetros y por último sale Juan con 1 centímetro.

El policía dice:

- Bueno pues los dejaré en paz.

Cuando se va, Jesus dice:

- Presumo que con mis 15 centímetros he marcado la diferencia jajaja!

Sale Guillermo:

- ¿Que tu qué? ¡Fue por mis 14 centímetros!

Sale Juan:

- ¡Callaos que si no la hubiera tenido empalmada nos hubieran metido en la carcel!

[jaumeleyda]

- Pepe !! ¿No sabes que está prohibido beber durante el trabajo? Grita el encargado de la sección
- Tranquilo jefe, que no estoy trabajando.

[picaro]

Esto es una chica que va a visitar a su madre y le dice:

“Mamá, mamá, ¿sabes qué? Me he echado un novio negro que tiene un peugeot y un piso.”

Y la madre, toda contenta, le dice:

“¿Ah, sí? Qué alegría, hija. Pues traémelo y me lo presentas.”

Al día siguiente va la hija con el novio, y la madre le estrecha la mano al novio y le dice:

“Mucho gusto en conocerle. Me ha dicho mi hija que tiene usted un peugeot y un piso.”

Y el novio responde:

“No, señora, yo lo que tengo es un pollón que me lo piso.”

[picaro]

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al baño. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente.

El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz.

La mujer enfadada, le grita: – ¡serás gilipollas, has vuelto a mear en la nevera!

Chistes de Pare

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='picaro' timestamp='1332586440' post='807539']
Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.

- Anita, ¿nos vamos a la cama?

- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.

- Es que voy muy quemado…

- Nada. Quiero vestir de blanco.

- Bueno, pero al menos déjame verlo…

Anita al final accede.

- De acuerdo, pero sólo mirarlo.

Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.

- Venga, Anita, echemos un revolcón…

- Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.

- Bueno, pero al menos déjame olerlo.

La chica accede una vez más, pero advierte:

- De acuerdo, pero sólo olerlo.

Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:

- Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?
[/quote]
jajaja que bueno

[picaro]

Están un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas cañas juntos. De repente el ingles les dice a los otros:

- Oye, ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo.

- ¡Bah! – Dicen los otros – ¡Que va!

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese de ahí es Jesucristo seguro!!

- Que no hombre que no – Insisten los otros dos.

En esto que el inglés se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta: – Oye, tu eres Jesucristo, verdad?

Y dice el hombre cabizbajo: – ¿Yo? Yo que voy a ser Jesucristo. Pues claro que no.

Y el inglés insiste: – Que sí­ tí­o que tu eres Jesucristo.

Y el otro: – !Que no lo soy pero habla más bajo hombre!

- Que si que yo sé que tu eres Jesucristo.

Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo en la cafetería impresionante como los demás se enteren.

Y el ingles loco de alegrí­a le dice: – Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Y Jesucristo le dice: – No mira, milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.

- Por favor, por favor. Cúrame. Venga cúrame. Por favor.

Y Jesús: – ¡Que no!

Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés: – !Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.

Y Jesús le dice: – Bueno, vale vale. No grites y vete. Pero eso sí, no se lo cuentes a nadie.

Y el ingles se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.

Y dice el: – !Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.

Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:

- Mira, pues sí­ soy Jesucristo pero cállate y no grites porque la gente de la cafeterí­a ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.

Y el alemán le dice: – Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.

Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice: – Mira más milagros no, porque tu compañero te lo ha contado a ti y tu se lo vas a contar a todo el mundo.

Y dice el alemán: – Que no de verdad, que no se lo contaré a nadie. – Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

- Gracias, muchas gracias de verdad.

Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí­ el español queriendo, como todos, que le cure esta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Entonces Jesucristo ya mosqueado y por qué no decirlo, un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres. Y poniéndole la mano en el hombro al español, le pregunta:

- Oye tu por que no…

Y entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: – !Eeeeh tu! !!!Sin tocar que estoy de baja!!!

[azote]

MUY BUENOS LOS CHISTES

[color=#323D4F][size=2]Despues de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo. Despues puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la television. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste? Y el le respondio: "Ya encontré el mando".[/size]
[size=2][/size][/color]

[Andres Traver]

Un borracho cojido a una farola, pasa una chica y le dice ,FEEAAAAAA y ella le dice BORRACHOOOOOO, y el le contesta si pero ami mañana se me pasa[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/mf_laughbounce[1].gif[/img]

[picaro]

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo…

Entonces mato al perro.

[picaro]

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero:

- Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos.

El siguiente:

- Manuel Vargas. Bailarín profesional.

En eso llega otro y dice:

- José Unamuno. Una polla de 28 cm …

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

[picaro]

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/21/40419633522176316638823.jpg/][IMG]http://img21.imageshack.us/img21/102/40419633522176316638823.jpg[/IMG][/URL]

Uploaded with [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us[/URL]

[Miguel SHS]

[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]Es un chiste ehhhh...[/font][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/whistle.gif[/img]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]
[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. [/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. [/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]Yo, lógicamente, entré en el otro. [/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]De repente, oigo que me dicen :[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]-Hola ![/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir Hola ![/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]Yo, para no parecer mal educado, contesté[/font]" Hola [font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]¿Cómo estás? [/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]A lo que contesta:[/font][font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]Bien, gracias, un poco cansado.[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"][/font][font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]¿Qué haces? [/font][font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:[/font][font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]¿Y qué voy a estar haciendo? [/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]Lo mismo que tú, ¡Cagando![/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]De inmediatamente oigo:[/font]
[font="Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif"]¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas![/font]

Editado Marzo 26 , 2012 por Miguel SHS

[caniesp]

Buenisimos todos!! [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/clap[1].gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/clap[1].gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/clap[1].gif[/img] jajajajajajajaj

[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/roll1[1].gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/roll1[1].gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/roll1[1].gif[/img]

Un saludo .

[grosdar]

acabo de terminar de leer las 28 paginas del post. hace tiempo que no me reia tanto y tan seguido son muy buenos y tambien muy variados los temas. Es de agradecer un tema asi entre los demas ,que son muy interesantes pero este es mas divertido. Seguid asi. Saludos craksss.

[picaro]

El tonto del pueblo se compra un móvil de última tecnología.La chica guapa del pueblo se propone quedarse con el móvil del tonto.
y le dice:
- oye,si te doy un beso, me das tu móvil?
y el le dice:
-noo!
la chica insiste de nuevo:
-y si te la chupo?
-ah,entonces sii:responde el tonto.
La chica se la chupa y cuando acaba le dice:
-Venga,dame el móvil!
a lo que el tonto responde:
-Apunta 676………

[picaro]

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comercial comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo,
Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la posición


El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo borracho lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uva cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable. “Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado enbarril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.” “Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijocalmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcohólico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tresmeses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

[picaro]

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/7/image001gzy.jpg/][IMG]http://img7.imageshack.us/img7/6869/image001gzy.jpg[/IMG][/URL]

Uploaded with [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us[/URL]

[SEBASTIAN GARCIA]

muy buenos todos jajajaja

[picaro]

Una tía con su amante y en esto que llega el marido:

- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.

- Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.

- Que mi marido es un bestia.

Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.

- ¿Y usted hace siempre footing así?

- Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.

- Y siempre lleva un preservativo puesto.

- No, no, solo cuando llueve.

[Miguel SHS]

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/844/chisteso.jpg/][IMG]http://img844.imageshack.us/img844/1044/chisteso.th.jpg[/IMG][/URL]

Editado Marzo 28 , 2012 por Miguel SHS