UNA SONRISA

[davicadi]

Jejejejeee es bueno.

[picaro]

En el Cielo:
- San Pedro, ¿qué hay hoy para cenar?
- Una manzana y un yogur.
- Pero... ¿cómo puede ser? ¿Y ese olorcito?
- Viene del Infierno o del Purgatorio. Hoy aquí de cena hay una manzana y un yogur.
- En el Infierno se están comiendo un asado, y en el Purgatorio, una paella. Y aquí, en el Cielo, una manzanita y un yogur. Por favor, San Pedro: ¡prepara algo a nuestra altura!
- ¡Que no!
- ¡Por favor!
- ¡¡¡Que no pesado!!! ¡Que para cuatro que somos no preparo cena

En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momento... ¡Yo no he enviado a nadie!

 

[picaro]

Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- "Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación".
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!

[picaro]

- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
- ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada

[davicadi]

Jejejejeee es bueno.

[picaro]

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático....

[carcharius]

 

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a la mujer leer. Una mañana, el esposo volvio  después de varias horas de pesca y decidió tumbarse a dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa  decidió a pasear en el bote, remó una pequeña distancia, ancló el bote y retornó  la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote, llamó la atención a la mujer y le dijo:

Buenos días que está haciendo?

Leyendo respondió ella, pensando ¿Es que acaso no es obvio?

Se encuentra en un área de pesca restringida.

Pero si no estoy pescando ¿no lo ve?

Sí, pero tiene todo el equipo, tendré que llevarla con migo y ponerle una multa.

Si usted hace eso lo denunciaré por violación!! dijo la mujer indignada.

Pero si ni siquiera la e tocado!!

Si pero tiene todo el equipo! 

[picaro]

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

 

[davicadi]

jejejee.

[picaro]

Se encuentra Jaimito con el presidente del gobierno y le dice el presidente:
- Anda!! tu eres Jaimito, el de los cuentos!
Y Jaimito le contesta:
- No! el de los cuentos eres tu! Yo soy el de los chiste

 

 

 

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena" ...

[picaro]

La maestra en la escuela de Jaimito:
- A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Manolito, ¿qué has traido?.
- Pues, unas tiritas, señorita.
- ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
- Una bombona de oxígeno.
- ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?
- Mi abuelito, señorita.
- ¿Y que te ha dicho?
- ¡¡Joputaaaa, que me ahogoooooo....!!

 

[picaro]

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica

[picaro]

Una tarde al salir de la escuela, Jaimito va a merendar a casa de su abuela, después de la merienda le dice la abuela:
- Jaimito, tengo que ponerme un supositorio y yo sola no puedo.
- Yo te ayudo abuelita
Esta va, le da el supositorio al niño, se baja las bragas, pone el culo en pompa y Jaimito se pone detrás de la abuela y cuando ve aquello, le dice:
- Abuelita el supositorio es para ti o se lo doy al pavo

[davicadi]

jejejejeee.

[carcharius]

Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
¿Sacaste algo de tu último robo?
 No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?

[picaro]

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron
un fax procedente del Instituto de Sismología:
“Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y envíen su posición para posterior estudio"
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
“Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de
narices!

[davicadi]

jejejeeee.

[picaro]

Esto es el cielo.
Un ángel está hablando con Dios y le dice:
- ¡Oh, Señor! en la Tierra descubrieron el código del Genoma Humano,
- ¡Malditos Hackers!, responde Dios. Voy a tener que cambiar la contraseña.

[picaro]

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

[davicadi]

es bueno jejeje.

[azimut]

On 9/5/2017 at 19:00, davicadi dijo:

 

Por fin llego a casa ayer para ser exacto, intentamos cumplir como campeones. 

Hoy saludo de rigor al tabernero y descorchar a un Rioja 1994 a cuenta de la casa. llegó mi casa casi  arrastro y bronca con la mujer. 

No es chiste. 

Editado Septiembre 4 , 2017 por azimut

[picaro]

 

 

[carcharius]

hace 3 horas, azimut dijo:

Por fin llego a casa ayer para ser exacto, intentamos cumplir como campeones. 

Hoy saludo de rigor al tabernero y descorchar a un Rioja 1994 a cuenta de la casa. llegó mi casa casi  arrastro y bronca con la mujer. 

No es chiste. 

Eso te pasa x liarte con algunos..

[azimut]

1 hour ago, carcharius dijo:

Eso te pasa x liarte con algunos..

Ya...... Me iva a perder un viña real del 1994 por una bronca con la compañera

[Pepearrufo]

Joe, compare, ....

Que tajá mas apañá llevamos....

Pues veras como mi mujer le saca faltas.... 

 

Oye que por mas que pego, ( en una farola) no me abre, .... 

Pues insiste, sigue , sigue pegando que hay luz arriba...ya abriraaaa. ..... 

 

Encuentra la llave y la casa, entra y se acuesta directamente,..........

Niña ,,,,, aqui hay muchas patas ....eztoque ez lo que ez....

Una , dos ... cinco patas ...no cuadra 

Aquí hay alguien ....

pero niñaaaa que pazaaquíii 

Seis patas , 

que aqui hay alguien,

que nooooo 

duerme la mona. 

Que cago en toooo

Abro la luz. 

Tiro de la tapa y .....

Hombreeeeee Manolo ,......

menos mal que estas aquí 

si no, esta, me deja por embustero........

 

grrrrrrrrrr grrrrrrrrrrrr

 

 

 

 

 

 

 

 

Editado Septiembre 5 , 2017 por Pepearrufo