UNA SONRISA

[picaro]

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............

.........Apareció el VIRUS!

[carcharius]

este si que esta pa nota jijiji muy bueno si señor.

[carcharius]

Entra un hombre a dar el pésame a la viuda y le dice:

Lo siento, le contesta la viuda llorando. No..mejor déjalo tumbado..

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Cuanto cuesta está estufa? pues 5 mil €

como oiga esto es una estafa!! No, señor es una estufa.

 

Editado Febrero 19 , 2017 por carcharius

[picaro]

Un hombre entra a una farmacia:
- Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás… usted ya me entiende...
Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice:
- Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe!
El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión:
- Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia...
El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:
- ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido!
- Ni yo que tu padre fuera farmacéutico.

[azimut]

Un mecánico llega a su casa y dice:

MERCEDES tengo ganas de SAXO  ponte  A4 patas que te voy hacer un  CLIO

[picaro]

Como es ETEC mecanico.

[azimut]

ETEC mecánico solo para suzuki

[picaro]

Año 2020:
Sacyr termina el muro encargado por EEUU.
Trump se niega a pagar los sobrecostes.
El estado español rescata Sacyr.
Finalmente el muro lo pagan los españoles.

Unos cortitos.

¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno?
- Porque es "funda-mental"

 

Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- Once
- ¿Estás seguro?
- Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"?
- Ah si, es verdad. Gracias Papi

 

El camarero al cliente:
- ¿Cómo ha encontrado el señor el entrecot?
- De milagro, oiga, ¡¡de milagro!!

[azimut]

Madre e hija van al ginecólogo. 

La madre con vergüenza empieza;

Doctor........  Como le digo? 

A la chica que le duelen las mandarinas! 

Empieza el ginecólogo a tocarselas. 

La madre  que  le gusta el médico  le dice ;

A mi los melones también me los puede  oscultar? 

Si que puedo. 

Empieza  el médico y al poco rato le pregunta la madre; ¿ que cree que será doctor?

A lo que contesta el médico;

_ debe ser un bicho que anda en la fruta. ¡Porque tengo el plátano  que no puedo más! 

[picaro]

 

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: "Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

[carcharius]

Dos Pavos:

Dice uno, que buena noticia, he oído que se termina el mundo antes de navidades!!

el otro, uufffffffffffffffffffffffffffff

 

[carcharius]

Un médico Israelita comenta:

La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas está buscando trabajo".

Un médico Aleman le dice:

Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro de una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo".

El medico Ruso comenta:

Eso tampoco es nada, en Rusia está tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se lo ponemos a otra y en dos semanas, ambas estan buscando trabajo".

A lo que el médico Español responde:

Nada que ver con nosotros, ¡todos ustedes están muy atrasados! Fijense  que nosotros en España, cojemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo hacemos Presidente..!!!y ahora todo el país está buscando trabajo"!!!

[picaro]

El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario audífono
-Y entonces, señor Almeida, ¿le funciona su nuevo aparato?
-Si, es muy bueno.
-¿Y a su familia le gustó?
-Todavía no se lo he dicho a nadie, pero ya he cambiado tres veces mi testamento

[carcharius]

Esto es un Español , un Moro y un Frances perdidos enmedio del mar en una barca.

Muertos de hambre el frances propone :

Por vosotros me corto la pierna y os la coméis , y el Español y el Moro se la comen.

El Moro va y dice :

Pos vosotros me corto el brazo y teneis brazo de moro , y el Español y el Francesse lo comen.

Entonces va el español y se saca la polla i los demas diciendo : Franfurt Franfurt !

!!ee kietecitos , a tomar el biberon i a dormir !!zzz

[picaro]

Entra un matrimonio en un restaurante, y cuando se sientan, le dice la mujer:
- ¿Te has dado cuenta del borracho que había en la barra del bar?. Es mi ex-novio, que no ha parado de beber desde que nos separamos.
- ¡No me extraña. ¡Todavía lo estará celebrando!

[picaro]

Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión.

El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita aprete ese botón y la atropella.

El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer:

- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja

[carcharius]

El concurso para la realización del proyecto del túnel del Canal de la Mancha que unía Gran Bretaña con Francia fue muy particular.

Nosotros nos comprometemos a realizarlo por 1.000 millones de marcos, -ofrece una alemán.

Mi empresa lo haría por 40.000 millones de liras –es la oferta del italiano.

Para que ustedes se decidan los franceses lo haríamos por solo 1.000 millones de francos.

La última plica es de una empresa española:

Por un millón de pesetas se lo hacemos nosotros.

¿Pero cómo piensa usted que le salga tan barato?

Mire, ponemos a un obrero a cavar desde Dover y otro desde Calais y cuando se encuentren, ya tienen ustedes su túnel.

¿Y si no se encuentran?

¡Ah, bueno... les dejamos los dos túneles por el mismo precio!

[azimut]

Licitación española;

Para hacer un puente una empresa dice:

Nosotros lo hacemos en 6000 millones €

La empresa española le dice al político..... Nosotros le hacemos el puente en 18000 millones de euros. 

El político contesta "como es eso los otros lo hacen por 6000"

Le contesta, mira hombre; 

6000 para ti

6000 para mí y

6000para que lo haga el primero

[carcharius]

Un chino, un japonés y un español.

Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:

En mi pueblo hay uno que se llama O

El japonés riéndose dice:

 El que me arregla el reloj se llama casio

Y el español partiéndose de risa dice:

 Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.

[picaro]

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio, ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

[picaro]

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son 10 euros por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea 50 euros.
- Pero yo sólo quiero gastar 20 euros.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!

[picaro]

Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema muy grave: no puedo llegar al tercero.
-¿Cuántos años tiene usted?
- Ochenta y siete.
- ¡Ochenta y siete años! ¿y quiere llegar al tercero?
- ¡Es que yo vivo en el tercero, doctor!

[carcharius]

Se encuentran viajando en un tren un alemán y un español.

-El español, para romper el hielo y con ánimo de hacer amigos, le pregunta al alemán:

Y usted ¿De qué parte de Alemania es?

-El alemán muy amable le responde.Soy de Baden-Baden.

y usted ¿de donde es?

-El español, andaluz para más señas, le responde:

Pues mire usted…yo soy del Puerto de Santa María-Puerto de Santa María.

[picaro]

Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado?
- Nada, tío, que mi negocio no funciona.
- ¿Pusiste letreros?
- Los más caros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Imposibles de igualar.
- ¿Propaganda?
- También.
- Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver... Déjame echar un viscazo... Letreros, propaganda, ofertas... ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!

 

[picaro]

El marido llama a la casa y le dice a su señora, cariño me acaba de salir una oportunidad única para irme de pesca por una semana, pero me tengo que ir ya. Por favor, prepárame el equipaje con las cosas de pescar, ropa y no se te olvide el pijama azul de seda.

Una hora más tarde pasa por su casa y su señora le tenía todo listo. Se despide y se va.

A la semana regresa y la señora le pregunta:

Cómo te ha ido?

Bárbaro, le contesta él. Lo único que te olvidaste fue del pijama.

A lo que la mujer con una sonrisa le responde:

No, no me olvidé. Lo puse en la caja de los anzuelo

Está Eva en el paraiso y le entran ganas de echar un casquete. Ve un dinosaurio y le persigue, pero éste se escapa hasta que se cae por un barranco.
Más tarde ve un mono, también le persigue hasta que consigue agarrarle por los pelos del culo  y se los arranca.
Eva decide meterse en un río cercano, entonces ve un pez y decide calmarse con él.
Conclusión: sabemos como se extinguieron los dinosaurios, por qué los monos no tienen pelos en el culo, pero lo que nunca llegaremos a saber es a que olían antes los peces.

Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado,
en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano
en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
-¡Pero bueno! ¿Como puede hacer eso?
-No, yo es que las pesco con la mano.
-Pero eso tendrá truco, ¿no?
-Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco.
Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano
ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter
la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los
puede coger con la mano.
-Gracias, gracias.
A la mañana siguiente se acerca a su mujer y le mete la mano

Ella exclama-¡Te vas de pesca hoy?!