UNA SONRISA

[davicadi]

Asi es.

[picaro]

¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!

[davicadi]

Es bueno .

[picaro]

El viejecillo de 80 años que le toca un fin de semana en un hotel.
Llega con su boina, su bastón y su maleta y le dice la recepcionista: Caballero yo le doy habitación pero el hotel es nudista y tiene que ir acorde con las normas establecidas.
Se desnuda y con su bastoncillo baja a la piscina, ve a una rubia explosiva y el pirulillo que se le empina. La rubia se le acerca y le pregunta: Caballero ud. me ha llamado? Trabajo para el hotel y si veo q alguien se pone así tengo que satisfacerle.
Se lo monta con la rubia, y con el cuerpo feliz y relajado se pee, a lo que aparece un negro 4x4 que le pregunta: Caballero ud. me ha llamado? Trabajo para el hotel y si escucho eso tengo que satisfacerle.
El negro le borra el cerito y a los 10minutos está el viejo en recepción equipado y con su maleta. La recepcionista sorprendida le dice: Caballero si lleva aquí 2 horas y tiene todo el fin de semana pagado!
Y le dice el viejecillo: Mira guapa he visto a una rubia impresionante, me he empalmado y me lo he pasado genial con ella, me he peido y un negro me lo ha dejado como la bandera de Japón y yo empalmo una vez al año pero me peo cada 20 minutos, ASI QUE ME VOY PAL PUEBLOO.

[davicadi]

Jejejeeeeee.

[picaro]

Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

[davicadi]

Es bueno jejejeee.

[picaro]

A mi me ha gustado mucho.

https://www.youtube.com/watch?v=UmN-Wi16jRM

[davicadi]

Jejejeeeee es bueno.

[picaro]

Doctor tiene ya el resultado de mi analítica?
- Sí, usted tiene una infección múltiple por tifus, malaria, ébola, peste bubónica, viruela y cólera. Le tendremos que ingresar y le someteremos a una dieta a base de Tranchetes de queso.
- Tranchetes? Y con eso me curaré?
- Ni idea, pero es lo único que pasa por debajo de la puerta.

[davicadi]

Jejejeeeee.

[antoniomoll33]

Jajajajaja!!!!

[picaro]

- Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables...
- Cada cuánto hacen ustedes el amor?
- Dos veces al año: en verano y en invierno.

[davicadi]

Jejejejeeeee.

[picaro]

Hace tiempo que no os saco una sonrisa.

[picaro]

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!

[davicadi]

Jejejejeeee.

[picaro]

Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema muy grave: no puedo llegar al tercero.
-¿Cuántos años tiene usted?
- Ochenta y siete.
- ¡Ochenta y siete años! ¿y quiere llegar al tercero?
- ¡Es que yo vivo en el tercero, doctor!

El célebre violinista polaco Juan Petnicoft, de paseo por la selva de África, se pierde.
De pronto, ¡ve un león! El violinista recuerda el dicho: “La música calma a las fieras”.
Desenfunda su violin y desgrana una bellísima melodía.
Comienzan a acercarse otros leones. Lentamente, se han acercado docenas de leones. Se ha formado una verdadera platea de leones sentados alrededor del violinista.
- ¡Dios mío, jamás pensé que este violín iba a salvarme la vida!
En ese momento, un león enorme aparece de entre
los arbustos. De un empujón, aparta a los leones que estaban sentados, se arroja violentamente sobre el violinista y se lo come.
Uno de los leones, todavía conmovido, comenta:
-¡Mierda! ¡Ya sabía yo que el sordo nos iba a arruinar el concierto

[picaro]

Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
- Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío...

[davicadi]

Jejejeeee.

[picaro]

A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.
- ¿Qué hace, abuela?
- Cuido a una anciana

[picaro]

 Mama que haces en frente de la computadora con los hojos cerrados???
- Nada hijo es que Windows me dijo que cierre las pestañas

[davicadi]

Jajajaaaaa.

[picaro]

Tienes más cuernos que un vikingo montando un reno con los bolsillos llenos de caracoles.

 

 

- Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

 

[davicadi]

Es bueno.