UNA SONRISA

[davicadi]

Este es bueno jajajaaa.

[picaro]

Una pareja se disfraza para asistir a una fiesta. A última hora una migraña indispone a la mujer, por lo que se va el sólo.
Mas tarde se le pasa el dolor de cabeza, a la mujer, y decide ir a la fiesta y de paso controlar como se divierte su marido.
Observa que se liga a toda moza que encuentra, incluida ella. Ella finge no conocerle y se pasan una noche de cine.
A la mañana siguiente ella le pregunta con cierta ironía:
- ¿Qué tal la fiesta de ayer?
- Pues mira, la verdad, sabes que sin ti no me lo paso bien y he estado toda la noche jugando al mus con los amigos, pero el que me han dicho que se lo pasó de miedo fue Pedro, que como yo no fui, le preste mi disfraz.

 

 

Un padre y un hijo leperos.
- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿Tú ves Córdoba desde aquí, ‘tontolaba’?

[picaro]

[sharedmedia=gallery:images:928]

 

[Alfonsobm50]

Ahí va una pequeña aportación. Espero que guste.

 

Una señora le dice a su hija:

 

- ¡María, anoche tu marido llegó a casa borracho como un piojo!

 

¿Y tú cómo lo sabes? Preguntó la hija.

 

¿Qué cómo lo sé? Porque se metió desnudo en mi cama, se lió conmigo, y venga y dale que te pego toda la noche...

 

- ¡Pero bueno! ¿Y tú, por qué no le dijiste nada? Le recrimina la hija a la madre.

 

-¿Qué por qué no le dije nada? ¡Tu ya sabes que yo, con tu marido, no me hablo...!

 

Un saludo.

[davicadi]

Es bueno jajajaa.

[picaro]

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga

[davicadi]

Que bueno.

[picaro]

Un empleado del gobierno contrata a un hombre rubio para que pinte las líneas de la calle.
El primer día el rubio pinta 10 Km. y el jefe queda contento.
El segundo dia el rubio pinta 5 Km. y el jefe no dice nada.
El tercer día el rubio pinta 2 Km. y el jefe no dice nada.
El cuarto día sólo pinta 10 metros y el jefe enojado le pregunta:
¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros?
“Pues es natural”, contesta el rubio “cada día el bote de pintura me queda más lejo

[picaro]

Andaba Jesús de Nazaret camino de Jerusalén cuando se encuentra con un amigo que volvía de allí.
-El amigo le pregunta: ¿A donde vas Jesús ?
-Y Jesús le responde: Voy a Jerusalén a tomar algo.
A lo que el amigo le dice.
- Pues yo que tú no iría, porque allí te clavan.

[MabraZapatera34@]

Un crió ve a messi y le dice messi messi me firmas 10 autógrafos, messi vale yo te los firmo pero para que los quieres es que en el colegio me cambian uno de cristiano por 10 de los tuyos

[jaumeleyda]

Un misionero le pregunta a un niño de la misión

¿Quieres ser cristiano?

-No padre , prefiero ser Messi

[davicadi]

Este si que es bueno jajajjaaaaaa.

[MabraZapatera34@]

Pero messi todavía estas en el ascensor , si estoy esperando a alguien que valla al octavo (no alcanzo )

[MabraZapatera34@]

Se van de copas por Europa messi y cristiano al salir del bar cristiano le dice a messi , conduce tu que yo llevó 6 copas mas

[davicadi]

Este es muy malo jajaaaaa.

[picaro]

https://www.youtube.com/watch?v=vIuN9J186XA

[davicadi]

Que bueno compi jajajaja,heres un maquina.

[picaro]

En una entrevista de trabajo hacen un test psicológico para tres aspirantes al puesto.
Al primero:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0
-¡Pero si está contando al revés!
-Ya, es que yo trabajaba en la NASA y tengo esa costumbre.
Al segundo:
-Por favor cuente del uno al diez
A lo que responde:
- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
-¡Vamos a ver! ¿Por qué cuenta así?
-Es que yo trabajé una temporadita en correos.
Al Tercero:
-Antes de nada, ¿En qué trabajaba usted anteriormente?
-Yo era funcionario.
-¡Ah! Vale, cuénteme del uno al diez
-1, 2, 3, 4, 5,
-¡Hombre!- Exclama el psicólogo- ¡Uno que cuenta bien, pero siga, siga!
-1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO Y REY

[picaro]

- Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- "Sííííííí" - contestan todos.
Jaimito piensa:
- "Se me está poniendo difícil esta situación".
- A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número 16 en la pizarra.
- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
- ¡Muy bien! - dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "Ahora sí que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?
- ¿Rapear? - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan:
- ¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!
- Bien - dice la profesora.
Y comienza Jaimito su melodía...
- La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!

[davicadi]

Este es bueno jajajajaaaaaa.

[picaro]

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

[davicadi]

jejejeee.

[jaumeleyda]

Se van de copas por Europa messi y cristiano al salir del bar cristiano le dice a messi , conduce tu que yo llevó 6 copas mas

          

Se van de copas por Europa messi y cristiano al salir del bar cristiano le dice a messi , conduce tu que yo llevó 6 copas  de mas.

 

Si, si  las del blanco y negro :dance[1]:

[MabraZapatera34@]

          

Se van de copas por Europa messi y cristiano al salir del bar cristiano le dice a messi , conduce tu que yo llevó 6 copas  de mas.
 
Si, si  las del blancoh y negro :dance[1]:

estamos en blanco y negro ,luego color y por ultimo como no las de plasma Editado Dic 16 , 2014 por MabraZapatera34@

[davicadi]

Ese es bueno jaume jajajaaa.