UNA SONRISA

[leowesker]

Movistar: Hola buenas tardes, le llamos de moviestar, m puede facilitar su nombre para dirijirme a usted?
Iker: Si claro, Iker casillas.
Movistar: es usted el titular?
Iker: ME CAGO EN SU PUTA MADRE!!!

[picaro]

Que pereza dijo la Marquesa, poniendo las tetas sobre la mesa.

Oh, y ahora con quien culeo si sólo maricas veo.

- No os preocupéis – exclamó un tipo – yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la verga más hermosa.

Pero otro dijo:

- Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la verga más grande en todo este territorio.

Entonces exclamo la marquesa:

- ¡Dejad la recocha que para todos hay chocha

[Miguel SHS]

Se encuentran dos amigo por la calle y le pregunta uno al otro: Oye, ¿dónde vives? En Leganes.
¡Que bien tío! ¿entonces verás al monstruo, verdad?

Editado Septiembre 6 , 2013 por Miguel SHS

[Miguel SHS]

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[picaro]

Durante una visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:

- Doctor, ¿qué criterio usan ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?

- Bueno – dijo el director – tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.

En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.

- Ah, entiendo – dijo el visitante – una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.

- No – dijo el director – una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardí

[picaro]

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!

Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!

Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!

[fitodecai]

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una
discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con
un tanga de tiritas con lentejuelas.
Los
hombres le dan azotitos en el trasero
y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica
el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo
monta con dos o tres negros, que es
lo
que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a
los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace
eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se
lo puedo decir......Mi padre es asesor de Bankia. Pero me
daba vergüenza decirlo delante de
mis compañeros.

[fitodecai]

Se abre el telón y aparece Mariano Rajoy,

Se cierra el telón,

Se cierra el teatro,

Se cierra la escuela,

Se cierra el hospital.......

[fitodecai]

Nivel de inglés? Alto,

 

Puede decir dos minutos en inglés? Chu minut,

 

Y una frase con chu minut? Te comía to el chuminut

 

Contratado.

[Miguel SHS]

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

[picaro]

Oye manolo, ¿Qué haces?
- Pues, estoy leyendo una novela.
- Hombre, eso no es una novela. Es una guía telefónica.
- ¡Coño! Ya me parecia que eran muchos los personajes

[picaro]

IVA DON JUAN DE TORTOSA (COJONES TIENE LA COSA) SALTANDO DE PINO EN PINO CON UN CIERTO OLOR A CHUMINO.

DE REPENTE VISITO EL PALACIO DE ORIENTE, CON 100 DONCELLAS PUTAS TODAS ELLAS, A 99 SE FOLLO PERO LA ÚLTIMA DIJO:

- AY DON JUAN, DON JUAN… CON LA PUNTITA NADA MÁS, QUE TENGO LA REGLA.

- ¡¡NI LA REGLA NI EL COMPÁS, TE LA METO POR DELANTE Y TE LA SACO POR DETRÁS

[picaro]

Una mujer está leyendo un libro y le dice a su marido:

- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios

[picaro]

A veces, llega la hora cuando la mujer debe fiarse del marido. Por ejemplo:                    

Una noche una esposa regresa a casa de su trabajo ya de noche, pero antes de lo acostumbrado.

Para no despertar a su marido cuidadosamente entra en el dormitorio. Bajo la manta de la cama ve cuatro piernas en vez de dos. Llena de ira coge un garrote y comienza a pegar garrotazos a la manta con todas sus fuerzas por 15 consecutivos minutos, hasta que ya, agotada, se va a la cocina a beber un vaso de agua.

Al entrar se encuentra con su marido sentado a la mesa leyendo una revista. "Hola, querida" -dice él- "Tus padres han venido a visitarnos, venían cansados y los he dejado dormir en nuestra cama. ¿Los has saludado ya?”

[Miguel SHS]

Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso. Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.
 
*******************
 
El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

 

********************

Dios creo al burro y le dijo:
- "Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años."
El burro le respondió:
- "Pero 30 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se los dio...

Dios creo al perro y le dijo:
- "Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años."
El perro le respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se lo dio.

Dios creó al mono y le dijo:
- "Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años."
El mono respondió:
- "Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10..."
Y Dios se los dio.

Dios creó al hombre y le dijo:
- "Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años."
El hombre respondió:
- "Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio."

Por eso, el hombre vive 30 años como hombre; se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa; se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

[picaro]

Dos curas, hablando sobre los gajes de sus oficios:

Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo

[fitodecai]

Como se dice en Japones Cristiano Ronaldo............

 

Cashi Meshi  

[Miguel SHS]

http://youtu.be/TR8td1wqBok

[picaro]

Un señor va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:

- Léalo, padre.

En el papel ponía: “cpk o cck”. El padre al verlo penso: “¿qué seria eso?”. Estaba claro, “se peca o se seca”. A esto el cura le devuelve el papel y le dice:

- Hijo, sólo te puedo decir que lo leas al revés. El tipo agarra el papel y lee: “kcc o kpc”

[picaro]

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó... - ¿Qué ja pasado?... ¿murió alguien? - Si, mi burro mató a mi suegra de una patada. - ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra? - No... ¡Vinieron a comprar el burro

[picaro]

Según se cuenta, la Familia Real Española tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.

Sofía: – Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.

Leti: – Eso debe ser una polla, ¿no?

Sofía: – Por Dios, es una aguja. El bolso de la señora que doña Letizia se va.

Felipe: – Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.

Sofía: – Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.

Leti: – Eso sí es una polla, ¿no?

Sofía: – ¡Por todos los Santos! Es una yegua. El bolso de la señora que doña Letizia se va.

Felipe: – Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.

Sofía: – Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.

Leti: – Mi bolso, ¡PERO ESO ES UNA POLLA COMO UNA OLLA!

[picaro]

Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y él se pone a comerle el co........

- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.

Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:

- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped

[picaro]

Esto era una tia tan fea que de profesión escogió puta y murio virgen.

[picaro]

Hijo: Papá, papá, qué tiene mamá entre las piernas?
Padre: Lo que mamá tiene en las piernas son las PUERTAS DEL CIELO.
Hijo: Y qué es lo que tienes tú entre las piernas?
Padre: Yo tengo la LLAVE para entrar a esas puertas.
Hijo: Entonces van a tener que cambiar la cerradura porque el vecino tiene una copia.

[picaro]

Esto es un butanero que llama a una puerta, le abre un tía despampanante, y el butanero le dice:

- Señora, sabe que está muy buena.

La recatada señora le dice:

- No tiene usted pelos en la lengua.

Y el butanero ni corto ni perezoso le dice:

- Porque usted no quiere.