UNA SONRISA

[jordi1979]

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo...



("Antes de poner la lengua en movimiento, ponga el cerebro en funcionamiento....”)

[jordi1979]

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?
Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y…
¡ yo no te digo nada !

[picaro]

Tres coroneles del Ejercito Americano que han de ser retirados… Para no ofenderles en su retiro, les ofrecen una compensación económica que resulte de multiplicar los cm que hay entre dos partes de su cuerpo por 1 millón de dólares.

El Coronel Mc Dowell elije la punta del dedo gordo del pie y la punta del último pelo de su cabeza… 185 cm… 185 millones de dólares…

El Coronel Smith elije la punta del dedo indice de su mano derecha y la punta de su dedo índice de la mano izquierda… 155 cm… 155 millones de dólares…

El Coronel Mc Canaghey elije… la punta del capullo y sus huevos…

- Coronel, elija dos partes mas separadas… ganara más dinero! – Dice el soldado encargado de medir.

- No, mida ahora mismo. ¡Estas son las partes que elijo! – Contesta el coronel.

El soldado… pone el metro en la punta del capullo, estira la cinta para llegar a los huevos…

- ¿¿¿¡¡DONDE ESTAN SUS HUEVOS CORONEL!!???

- EN VIETNAM HIJO… ¡EN VIETNAM!

[picaro]

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos…

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! – dijo el Mullah – Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con mi esposa? – pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

- Pero entonces ¿qué tal el sexo?…

- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno… con él se puede tener hijos.

- Y…, esteee…¿podremos practicar diversas poses?

- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

- ¿La mujer por encima?

- ¡Claro!- dice el Mullah – Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!

- ¡¿En serio?!, ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿con servilleta?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro?…

- ¡Claro! ¡Alá es Grande!

- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?

- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!

- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con accesorios diversos, videos degenerados?

- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!

- ¿Podemos hacerlo de pié?

- ¡¡¡No, no, no, no, no!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ!!!

- ¿Y porqué no? – pregunta sorprendido el hombre.

- ¡PORQUE PUEDEN ENTUSIASMARSE Y TERMINAR BAILANDO!

[picaro]

Durante la guerra del golfo un capitán pasa revista a un barracón, y lo encuentra lleno de mierda de camello.

- A ver, sargento, explíqueme que cojones es esto.

- Verá, es que como por aquí no hay muchas mujeres… los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales…

- Pero bueno, ¿y usted lo consiente?

- Hombre… hay que mantener la moral alta…

- ¿Y funciona? Hum… déjeme que pruebe…

El capitán coge una camella y se la folla delante de la tropa.

- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.

- Ya… verá… es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub

[picaro]

INCREIBLE : Quien bebe VINO VIVE MENOS...
>
> · Menos triste.
> · Menos deprimido.
> · Menos tenso.
> · Menos peleado con la vida.
> · Menos enfermo del corazón.
> Piensa en ello.
> Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.
>
> Los Vinos más amargos de la historia:1) Vino mi suegra.
> 2) Vino el recibo.
> 3) Vino el de Hacienda.





> Y el más amargo de todos...






















¡NO LE VINO..!!!!





>



Y... ya sabes,



SI QUIERES CRIARTE FINO Y HERMOSO,



BEBE BUEN VINO Y MUCHO REPOSO.

[jaumeleyda]

[i]
[b]"Ahoguemos nuestros ayes [/b](lamentaciones)[b] en el vino"[/b][/i]
Rabindranah Tagore1861-1941
Premio Nobel de lIteratura 1913 Editado Marzo 4 , 2013 por jaume leyda

[picaro]

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa y sudorosa le pregunta:

- María, ¿qué te ocurre?

- Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

- Cuéntame – dice él.

- Pues estaba paseando por un prado verde con unas flores muy bonitas, mariposas, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, ví un árbol muy grande, corrí hacia él y entonces me dí cuenta de que era un “PENAL”.

- María – dice el marido – seria un PERAL!

- No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno. Me pasé 4 horas sin conseguirlo.

- María – dice el marido – eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido suficiente.

- ¡No me jodas Paco! Había más de 200 tirados por el suelo como el tuyo

[jaumeleyda]

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La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa y sudorosa le pregunta:

- María, ¿qué te ocurre?

- Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

- Cuéntame – dice él.

- Pues estaba paseando por un prado verde con unas flores muy bonitas, mariposas, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, ví un árbol muy grande, corrí hacia él y entonces me dí cuenta de que era un "PENAL".

- María – dice el marido – seria un PERAL!

- No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno. Me pasé 4 horas sin conseguirlo.

- María – dice el marido – eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido suficiente.

- ¡No me jodas Paco! Había más de 200 tirados por el suelo como el tuyo
[/quote]

Esa era del Madrid y lo que veia era un PENAL a CR7 jejeje!!!

[picaro]

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y choff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les
dice:

- No pasa nada.

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y choff: la bola termina también en el agua.

- No os preocupéis – dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y choff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.

[jordi1979]

EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL VENTILADOR Y SE LO PONE ENFRENTE Y FIJO, P'A EL SOLO. LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO......

SE LEVANTA Y DICE: ¡¡¡VOY A MEÁ!!!, ¡¡ER QUE TOQUE ER VENTILAÓ SEVÁ CORDÁ!!

UN GITANILLO TOCA UN BOTÓN PA QUE GIRE Y PILLAR ALGO DE FRESCO… Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.

VIENE EL GITANO Y DICE: ¡¡¡QUIEN HA TOCAO ER VENTILAÓ!!!

Y EL GITANILLLO: ¡¡¡ NAIDEN PAÁPA!!!, ¡¡TESTÁ BUSCANDO...... TESTÁ BUSCANDO

[jaumeleyda]

[font=Helvetica][size=2][font=Calibri,][size=2]Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien buena desnudándose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro :
- Oye, vámonos.
- No, espera un poco..
- Que no, venga, déjalo ya, vámonos.
- ¿Pero por qué quieres irte?
- Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, y me quedaba mirandola, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se está poniendo dura.[/size][/font][/size][/font]

[picaro]

Dos pastores de Lepe se encuentran en el monte:

- Oye ¿sabes que han abierto un puticlub ahi abajo?

- ¿No jodas? Pues habrá que ir a probar digo yo.

- Hombre pues claro esta tarde mismo.

Y aquella misma tarde van los pastores al puticlub se meten cada uno con una señorita. Cuando estaban a punto de iniciar tema la dice la puta:

- Antes tienes que ponerte esto.

- Anda ¿y eso qué es?

- Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas.

- No había visto nunca yo esto. Ala venga pues.

Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores:

- Oye ¿qué tal te va?

- Pues mal chico desde que estubimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al mear.

- A mi me pasa lo mismo ¿sabes qué? Yo me quito el condón y si se queda preñada que se joda

[jordi1979]

- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.

- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si... y los de chupito.

Se encuentran dos amigas y le dice una a la otra:
- Y tú,como duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.

Un hombre esta viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, GILIPOLLAS... ¡¡NOOOOO!!
La mujer le pregunta:
- ¿Cari que estas viendo?
- El vídeo de nuestra boda.

- Le he dicho a mi mujer que el semen te vuelve invisible.
- ¿Y qué tal?
- ¡¡Se lo ha tragado todo!!

Dos Rumanos" en la gran vía:
- ¿Que tal? ¿Cuánto has sacado hoy?
- 3 €
- ¿ Y que has puesto en el cartel?
- "Con familia y con 4 niños, ayudame por favor". ¿Cuánto has sacado tú?
- Yo 3.000 €
- ¿¿¿Cómoooook??? ¿Que has puesto en el cartel?
- "Me faltan 5 € para volver a Rumania.

Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico done pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

- De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos... ¿noooo?

En Twitter me ha salido la opción de "Importar a mis contactos" y le he dado. Ahora estan todos preocupados por como estoy.

- ¿Follamos?
- Eeeeeeehhhh...... ¡¡No!! Es que yo soy más de relaciones serias... ¿sabes?
- Vale, vale, no te preocupes, se hacerlo sin reirme

[jaumeleyda]

[font=Helvetica][size=2][font=Calibri,][size=2] Un niño sorprende a sus padres en un 69 y dice:
¿Y vosotros sois los que me queréis llevar al psicólogo porque me como las uñas?
[/size][/font][/size][/font]

[picaro]

Esto es un butanero que llama a una puerta, le abre un tía despampanante, y el butanero le dice:

- Señora, sabe que está muy buena.

La recatada señora le dice:

- No tiene usted pelos en la lengua.

Y el butanero ni corto ni perezoso le dice:

- Porque usted no quiere.

[jaumeleyda]

[font=Helvetica][size=2][font=Calibri,][size=2] En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

[/size][/font][/size][/font]

[picaro]

Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido.

El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice:

- Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar.

Cuando acaba se dirige al resto y les dice:

- Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano.

El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo.

Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice:

- Tranquilos, estoy recibiendo un fax.

[manfer]

Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un sospechoso.
- Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
- Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
- Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
- -¿donde están las joyas?
- El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
- pero el "poli" repite la operación tres veces,
- hasta que la cuarta lo saca.
- El borracho, apunto de morir ahogado,
- empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- -¿Donde están las joyas?
- Y el borracho le contesta:
- -¡ Cagón mi madre, contrata a un buzo que yo no las veo!!

[picaro]

- Mire doctor, es que me ha salido un granito en el pene y no sé que hacer.

- No se preocupe usted, hombre. Para que el grano le baje, meta la polla cada noche en un vaso de leche durante media hora.

Precisamente aquella noche fue descubierto por su esposa:

- ¿Qué Mariano? ¿Dandole de comer para ver si crece

[picaro]

Despues del despegue se oye la voz del capitán del avión por los altavoces:

- Señores pasajeros les habla el capitán, ya pueden desabrocharse los cinturones, en este momento nos encontramos sobrevolando el atlántico a 30.000 pies de altitud y llegaremos a Nueva York en aproximadamente 4 horas y media, disfruten del vuelo…

Se pone a hablar con el copiloto sin darse cuenta que se ha dejado el micro abierto:

- Ahora, con el piloto automático conectado, no te imaginas lo que me apeteceria un cafe y una buena mamada.

La azafata que lo oye sale corriendo hacia la cabina para avisar que se esta oyendo todo, y un pasajero le grita:

- Señorita… ¡se olvida de llevarle el café

[leowesker]

Jajajajaajaja me qdo cn el d la sauna jajajajaj enserio pícaro, de donde sacas tantos chistes?
Saludos

[picaro]

¡María, chupame el pene!
-¡No, que soy vegetariana!
-¡Entonces chupame el nabo

[picaro]

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno – responde la señora.

- Por favor señora – dice el doctor – descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela,

[picaro]

¿Psiquiatra o Siquiatra?

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?

- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la *p* no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?

- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas