UNA SONRISA

[picaro]

Un enanito entra en una peluquería. El peluquero le pregunta:

- ¿Se va a cortar las patillas?

Y el enanito le dice:

- ¿Qué quieres? ¿que me vaya caminado con los huevos?

[jaumeleyda]

[size="2"][color="#000000"]Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
[/color] María le pregunta:
- Y tú, Juan.....[b]¿Eres maricón o estás resfriado? [/b][/size]

Editado Septiembre 2 , 2012 por jaume leyda

[picaro]

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue
invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo..

‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se
había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás,
había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se
dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó
que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me
quedé asombrado, asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo,
fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia
llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así
he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo: ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a
nuestra Parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se
confesó con él…’.

[picaro]

La asociación española de mujeres se queja pues, según ellas, la gramática castellana es machista… Algunos ejemplos:

*Zorro: Espadachín Justiciero
*Zorra: Puta

*Perro: Mejor amigo del hombre
*Perra: Puta

*Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
*Cualquiera: Puta

*Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
*Mujerzuela: Puta

*Dios: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo, varón por línea paterna.
*Diosa: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

*Héroe: Ídolo.
*Heroína: Droga.

*Atrevido: Osado, valiente.
*Atrevida: Insolente, mal educada.

*Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
*Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

*Suegro: Padre político.
*Suegra: Bruja, metiche, etc.

*Machista: Hombre macho.
*Feminista: Lesbiana.

*Don Juan: Hombre en todo su sentido.
*Doña Juana: La señora de la limpieza.

[Miguel SHS]

Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva de un Centro Comercial. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
- Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?
El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice:
- 120 euros.
- Para mí serán 60 euros, ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel "50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS"?

[picaro]

Dos amigas:

- Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mí­o lo es al 200%

- Pero… Eso es imposible!! ¿Cómo puede ser?

- Joder, pues se ha mordido la lengua esta mañana !

[YAYTOR]

[quote name='picaro' timestamp='1346408097' post='847575']
Perdon compañero
[/quote]

no te preocupes Picaro,sabes que algunos dias estamos mas sensibles que otros en algunos temas,para nada tengo que perdonarte y mas cuando veo el esfuerzo que haces para alegrarnos,cosa que consigues siempre o casi
mi intencion no era regañarte,perdona tu si no me he expresado bien
saludos :beer:

[picaro]

[quote name='Juan Francisco M' timestamp='1346923814' post='848787']
no te preocupes Picaro,sabes que algunos dias estamos mas sensibles que otros en algunos temas,para nada tengo que perdonarte y mas cuando veo el esfuerzo que haces para alegrarnos,cosa que consigues siempre o casi
mi intencion no era regañarte,perdona tu si no me he expresado bien
saludos :beer:
[/quote]


Gracias amigo, tienes la razon, pero yo no me di cuenta de la interpretacion del chiste, despues cuando me pusiste el comentario ,fue cuando vi mi metedura de pata, un saludo

[picaro]

Se abre el telón y se ve a Franco fumandose un porro.

¿Cómo se llama la canción?

PAQUITO EL CHOCOLATERO

[YAYTOR]

esta puede ser la cura definitiva a la inmensa gilipollez politica,que lo pongan en practica [size="7"][color="#FF0000"]YA MISMO[/color][/size]
http://youtu.be/Adi-u_A5hJc

[picaro]

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y choff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les
dice:

- No pasa nada.

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y choff: la bola termina también en el agua.

- No os preocupéis – dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y choff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego

[Miguel SHS]

[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/268/26233541469547861034447.jpg/][IMG]http://imageshack.us/a/img268/1345/26233541469547861034447.jpg[/IMG][/URL]

[picaro]

La pobre tenia fiebre, por lo menos estaba en cama con 40

[picaro]

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono y llama a la policía, que llega muy pronto.

- ¡¡ Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo !! Este animal me arranca la puerta y…

Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:

- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñón atónito y dice:

- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde está mi Rolex?

[Miguel SHS]

Esto era un español y un chino y le dice el español al chino:

has visto mi nuevo coche???
y responde el chino: si que malca es?

y dice el español:
un alfa y el chino se queda pensando y dice:

lomeo ?

y dice el español:

como lo mees te pego cabxxxx.

[picaro]

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, utiliza al pececito a modo de consolador.

MORALEJA: Hoy sabemos el por qué de la extinción de los dinosaurios y porque los monos tienen el culo rojo… pero lo que no sabremos jamás es… que gusto tenía originalmente el pescado

[picaro]

El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas. La del argentino sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9. Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.

El argentino le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas, en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.

El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.

El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:

- Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el argentino que pintará la fachada.

[picaro]

Una gallega le dice al marido:
> - 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso.
> Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.
>
> En eso suena el teléfono. Llaman de la oficina de Electricidad de La Coruña.
>
> La Sra. contesta y le dicen: - Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
>
> La señora se sorprende y pregunta:
> - '¿Pero cómo pueden saberlo?'
> - 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
>
> La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
> - 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
>
> El marido, extrañado, toma el teléfono y pregunta:
> - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
> - 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
>
> - '¿Un pago? ¿De veras? Joder...... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
>
> - 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'.
>
> - '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?'
>
> - 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

[torio]

Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno...
Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.


Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas: con los millones de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, el acoso a los funcionarios, la Gurtel , la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Fabra, las manipulaciones, las mentiras, el ocultismo, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, la Cospedal , Gallardón, Aznar desde las FAES, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín,
España es un infierno...
...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

[picaro]

Un representante de productos farmacéuticos viaja a una importante fabrica de productos de latex para hacer negocios.

En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las biberones, la especialidad de la fábrica.

La maquina hace un ruidoso “hissshhh-pop” .

El guía le explica que el “hissshhh” es el ruido del caucho inyectado en el molde y el “pop” el de la aguja que crea un agujero en el extremo.

Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso “hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop”.

- ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!

- No se preocupe, es así, hace un agujero de vez en cuando.

- ¡Pero eso es malo para los preservativos!

- ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!

[picaro]

Dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro.

- ¡Ostia Pepe haces buena cara!
- Sí, es que me he comprado un cocodrilo que es una maravilla… tienes que venir a verlo.

En esas que se van a su casa, Pepe se baja los pantalones y el cocodrilo que se la empieza a chupar. El amigo que se queda alucinando, no sabe como reaccionar. Pepe empieza a tener un orgas........ y se cor...........

- Ahora para que me la suelte le tengo que pegar tres golpes en la cabeza.

Coge un bate de basebol que tenía por allí y PUM, PUM, PUM… lo deja medio grogui al pobre cocodrilo.

- Quieres probar tu ahora – le dice a su amigo.

Y este le contesta:

- Vale, pero a mi no me des muy fuerte!

[jaumeleyda]

un señor de 70 que se acaba de casar con una gachí de 30 y de muy buen ver., le dice a un amigo.
¿Qué Juan, ? ¿ Cómo me ves con esta hembra?
- Pues ... como la oreja de la vaca.
¿Cómo la oreja de la vaca? y ¿eso cómo es ?
Pues... Muy lejos del co.... y muy cerca de los cuernos

[picaro]

Este Jaume no tiene remedioooooooooooo

[picaro]

Madre e hija bañandose juntas:

- Mamá, mamá ¿Qué es eso que tienes ahí abajo?

- Es un caracol cielo.

- ¡Mamá pues te salió en to el cho.............o

[picaro]

Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:

- Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.

La otra contesta:

- Será el tuyo, porque el mío es un experto.