UNA SONRISA

[Miguel SHS]

Anda que no[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/wink.gif[/img] la veteranía es un grado [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/bowdown.gif[/img]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"][b]Estaba una Prosti parada en la puerta del Burdel, cuando pasa un viejito por la puerta y ella le dice:[/b][/size][/font][/color]

[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]- Abuelito!! No quieres entrar??[/size][/font][/color]
[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]- Nooo hija, ya no puedo...[/size][/font][/color]
[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]- Animese Abuelito!!! Vamos a intentarlo!![/size][/font][/color]
[color="#7A7A7A"][font="Arial"] [/font][/color]
[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]El caso es que el abuelito entra y le echa tres polvos seguidos que deja a la prosti con los ojos viraos y le dice:[/size][/font][/color]
[color="#7A7A7A"][font="Arial"] [/font][/color]
[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]- Oiga abuelito!!! Como que no podía???[/size][/font][/color]
[color="#7A7A7A"][font="Arial"][size="2"]- Ay mija, cojer si puedo, lo que no puedo es pagar!!! La pensión no da pa' tanto!![/size][/font][/color]

[picaro]

Jefe (J) y empleado (E).

J: – Señor Díaz, es usted un empleado de toda mi confianza. Quisiera que siguiera al contable porque cada día desaparece de la oficina durante dos horas.

Al día siguiente:

E: – Esto es lo que sucede: el contable se va al garaje, coge su coche, se va a su casa, le echa un polvo a su mujer, y vuelve al trabajo.

J: – ¿Así que se va a su casa con su mujer?

E: – Me permite que le tutee?

J: – Hombre Sr Diaz, con los años de confianza que hay por medio, no faltaría más.

E: – Se va al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, le echa un kiki a tu mujer, y vuelve al trabajo

[rikitron]

Este es un tio que se va a pescar y se cruza con un viejo amigo y dijo:
-¿De donde has sacado esa boya tan grande? - le dice con interés
-De un genio de lámpara que tengo - le responde
-El otro le responde: -¿Me puedes dejar esa lampara , por favor?
- Faltaria más - le dice el otro

-Al cabo de un rato , esta este pescando y llega su amigo diciendole: -Oye este genio es muy raro le he pedido que me llene la casa de pelas (dinero) y me la ha llenado de velas
-El otro le responde : ¡¿Y que te crees qu le pedí yo?!

Salu2 y suerte

[picaro]

¿En qué se parece un hombre a un rumor?

En que los dos se corren enseguida.

[pajarorojo]

Novios enamorados que van al cielo.


Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.


Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los
metiese dentro, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en
el Cielo.


Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.


- Hmm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido… Dadme
un poco de tiempo y voy a preguntar.


Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.

Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban
permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría
si la cosa no funcionaba?

- Estaríamos atados “para siempre”

Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.

- Sí, podéis casaros en el Cielo.

- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando
qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos
en el Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se
dirige a la asustada pareja:

- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba, grita. –
¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?

[Miguel SHS]

[font="Arial"][size="2"][left]Consejos de un Goofy[/left][/size][/font][font="Arial"][size="2"][left]
[font="Arial"][size="2"][left]
[/left][/size][/font]Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido [size="2"]recuerda que un día fuiste el espermatozoide [/size][size="2"]mas rápido y victorioso de tu grupo, [/size][size="2"]si no puedes convencerlos, confúndelos y s[/size][size="2"]i buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo,[/size][size="2"][size="2"] l[/size][/size][size="2"]o importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe, [/size][size="2"]no dejes para mañana lo que puede evitar definitivamente, s[/size][size="2"]i le molesta el más allá, póngase más acá.[/size][/left][/size][/font][font="Arial"][size="2"][left] [/left][/size][/font]

[picaro]

Un hombre, quería meter a su madre, que estaba mal de la cabeza ( estaba loca ) en un manicomnio, y le pregunta al dueño del manicomnio.
- Una cosa, las personas que estan aqui, se divierten ?
- Claro que si, mire acompañeme y se lo muestro. Le contesta el hombre.
Los dos van por el pasillo y al final ahy una ventana que da al patio de los internos.
Desde la ventana, veían a los ” locos ” tirarse por un tobogán que dava a la piscina.
Todos, cuando llegaban abajo decían.
- ¡ ¡ ¡QUE BIEN ME LO VOY A PASAR EL JUEVES ! ! !
Y entonces, el hombre que quería meter allí a su madre, le pregunta al dueño.
- ¿ Que es lo que pasa el jueves ?
Y el hombre le responde.
- Que llenamos la piscina

[pajarorojo]

[img]http://img401.imageshack.us/img401/3773/image001euj.jpg[/img]

no es que de muchas risas (por lo real) pero dada la situacion mejor tomarselo con un poco de humor

un saludo

[picaro]

La profesora esta repartiendo los examenes i dice:
- Luisito un 10.
- Rosita, un 8
- Manuel, un 6.
- Jaimito un 0.

Y jaimito dice:
- Oiga profesora, y por que a mi un 0?
- Porque has copiado del examen de Manuel.
- Y usted como lo sabe?
- Porque en la ultima pregunta, Manuel repondio no la sé, y usted puso yo tampoco.

[picaro]

Unos amigos que se encuentran por la calle y le dice uno a otro:

- ¡No te lo vas a creer! Ayer estbve con una pedazo de mujer, unas tetas… un culo… unos ojos… ¡para mojar pan!

- ¿Y de cara?

- Buf, de cara… ¡¡carísima!!

[Miguel SHS]

Cuál es el sueño de una vaca ?
Correr los San Fermines...

********************

Que le dijo un elefante marino a otro elefante ?
Somos el grupo pesado !



[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/835/images3tbn.jpg/][IMG]http://img835.imageshack.us/img835/8485/images3tbn.jpg[/IMG][/URL]

Editado Julio 10 , 2012 por Miguel SHS

[picaro]

Todo sucedió cuando la esposa le preguntó al marido:
- “Sergio. . . .¿Con cuántas mujeres has dormido?”.
El esposo muy orgullosamente, le contestó: “ sólo contigo, mi amor; .... con todas las demás, estuve todo el tiempo despierto”.





Horario de visitas al Hospital de 16 a 20




[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/29/att00001pz.jpg/][IMG]http://img29.imageshack.us/img29/1899/att00001pz.jpg[/IMG][/URL]

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[picaro]

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.

- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’.

- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.

- Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.

- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.

- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado… ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

[Miguel SHS]

[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]Un empleado le dice a su jefe: [/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]
[/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]-Jefe, súbame el sueldo. Le advierto que hay cuatro empresas detrás de mí! [/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]
[/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]-¿Ah sí? ¿Y cuáles son?[/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]
[/font][/color]
[color="#333333"][font="Helvetica, Arial, sans-serif"]-La del gas, la luz, cable y el teléfono![/font][/color]

[picaro]

Estaban Juan Carlos, Guillermo Tell y Jesus conduciendo. Los detiene la patrulla y les dice:

- Este automóvil es robado pero los dejo en paz si entre los tres consiguen 30 centímetros de verga.

Sale Jesus con sus 15 centímetros, luego sale Guillermo con 14 centímetros y por último sale Juan con 1 centímetro.

El policía dice:

- Bueno pues los dejaré en paz.

Cuando se va, Jesus dice:

- Presumo que con mis 15 centímetros he marcado la diferencia jajaja!

Sale Guillermo:

- ¿Que tu qué? ¡Fue por mis 14 centímetros!

Sale Juan:

- ¡Callaos que si no la hubiera tenido empalmada nos hubieran metido en la carce

[Imperial]

:052:Ja.Ja.ja Muy Bueno.-------------- Sabeis en que se parece la mujer a la sal----------- En que es la que le da el gusto al Huevo.

[picaro]

Dos pastores de Lepe se encuentran en el monte:

- Oye ¿sabes que han abierto un puticlub ahi abajo?

- ¿No jodas? Pues habrá que ir a probar digo yo.

- Hombre pues claro esta tarde mismo.

Y aquella misma tarde van los pastores al puticlub se meten cada uno con una señorita. Cuando estaban a punto de iniciar tema la dice la puta:

- Antes tienes que ponerte esto.

- Anda ¿y eso qué es?

- Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas.

- No había visto nunca yo esto. Ala venga pues.

Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores:

- Oye ¿qué tal te va?

- Pues mal chico desde que estubimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al mear.

- A mi me pasa lo mismo ¿sabes qué? Yo me quito el condón y si se queda preñada que se joda

[picaro]

Llevad mucho cuidado amigos.

Por enviar tanto PPS relacionado con la política y demás, han venido a llamarme la atención.

Claro, con tanto "ajuste", cómo no.

Bajad la imagen y veréis la cara de mala leche de estos profesionales. A partir de aquí, si no queréis que os hagan una visita, ya sabéis lo que toca.

Digamos lo que digamos, este uniforme hay que respetarlo, así que, ya sabéis lo que hay......................







































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Terribles ajustes en la plantilla de la Guardia Civil.












[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/405/83847845.jpg/][IMG]http://img405.imageshack.us/img405/6060/83847845.jpg[/IMG][/URL]

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[jaumeleyda]

[quote name='picaro' timestamp='1342550348' post='838677']
Llevad mucho cuidado amigos.

Por enviar tanto PPS relacionado con la política y demás, han venido a llamarme la atención.

Claro, con tanto "ajuste", cómo no.

Bajad la imagen y veréis la cara de mala leche de estos profesionales. A partir de aquí, si no queréis que os hagan una visita, ya sabéis lo que toca.

Digamos lo que digamos, este uniforme hay que respetarlo, así que, ya sabéis lo que hay......................



Terribles ajustes en la plantilla de la Guardia Civil




[url="http://imageshack.us/photo/my-images/405/83847845.jpg/"][img]http://img405.imageshack.us/img405/6060/83847845.jpg[/img][/url]

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[/quote]

Jesusito de mi vida!!
"Pos" Los que me tocan a mí no llevan ese uniforme tan "ajustado".

Editado Julio 17 , 2012 por jaume leyda

[picaro]

[picaro]

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le hace luces el camionero y nada que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:

- Soy el maricón de la capa roja, tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:

- ¿Pero tu eres tonto o qué? ¿No ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza a hacer luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:

- Soy el maricón de la capa azul, tienes algo de beber?

El camionero le dice:

- ¿Pero será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello? Anda quita de aquí.

El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala hostia increíble y le dice al hombre:

- Tú, maricon de la capa verde. ¿Qué cojones quieres?

Y el hombre contesta:

- Pues para empezar los papeles del camión.

[jaumeleyda]

Uno de bilbainos.
El padre al hijo que se va de casa a vivir fuera.
- Bueno hijo y sobre todo no preguntes a nadie de donde és.
- Y eso ¿ porqué aita?
. Porque si es de Bilbao ya lo dirá él y si no lo és , tampoco hay que ir haciéndoles pasar vergüenza .

Editado Julio 21 , 2012 por jaume leyda

[picaro]

No es lo mismo el que llege primero a la meta, que el primero que llegue te la meta

[picaro]

Batman y Robin pasan la tarde bebiendo y bailando en una fiestecilla. A la hora de irse Batman le pide a Robin:

- Robin, conduce tu el batmóvil porque yo estoy hecho mierda.

Robin, muy emocionado, comienza a conducir por primera vez el batmóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la batcueva y Batman le dice:

- Robin, dame un beso.

- ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido el vino a la cabeza?

- No te hagas el bobo, Robin. ¡Tú bien sabes que el batmóvil es automático y no tiene palanca de cambio!

[Miguel SHS]

[color="#1D1F22"][font="Verdana, Helvetica, Arial"][left]Estos pescadores...[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/whistle.gif[/img][/left][/font][/color][color="#1D1F22"][font="Verdana, Helvetica, Arial"][left]
[/left][left]Suena el telefono ring....ring....ring....ring....ring....[/left][/font][/color][color="#1D1F22"][font="Verdana, Helvetica, Arial"][left]Sí.......dígame?. Contesta la voz de manuel desde el otro lado del teléfono.[/left][/font][/color][b]
[b]
[/b]ANTONIO:[/b][color="#1D1F22"][font="Verdana, Helvetica, Arial"][left] Que onda compeñero acabo de llegar de pescar y me fue muuy bien....jeje. [/left][left]Acabo de entrar a la casa y los vecinos no se podían creer lo que estaban viendo.......[/left][left][b]MANUEL:[/b][/left][/font][/color][color="#1D1F22"][font="Verdana, Helvetica, Arial"][left] y que pescaste¿?¿?¿[/left][/font][/color][b]
[b]
[/b]ANTONIO:[/b][color="#1D1F22"][font="Verdana, Helvetica, Arial"][left]........ 5 Anjovas DE 18 KG, 3 DORADOS, UN ATUN, 2 LUBINAS y 9 SABALOS que quitan el hipo..........jeje........el más chico pesará como 50 kilos.......[/left][/font][/color][b]
[b]
[/b]ANTONIO:[/b][color="#1D1F22"][font="Verdana, Helvetica, Arial"][left]La gente en la playa no se lo podían creen......he tenido que agradeceder los aplausos y las felicitaciones. [/left][/font][/color][b]
[b]
[/b]MANUEL:[/b][color="#1D1F22"][font="Verdana, Helvetica, Arial"][left] Vaya.....compa.......enhorabuena. [/left][left]El club tampoco te lo creerá, pero tendremos que felicitarte. [/left][/font][/color][b]
[b]
[/b]ANTONIO:[/b][color="#1D1F22"][font="Verdana, Helvetica, Arial"][left] Lo mejor fue cuando la reportera de un periodico, me besó y me susurró al oido..........Antonio.............Antonio...........ANTONIO.......PU.. MAD........Antonio, despiértate ya que son las cinco de la mañana y lleva un rato sonando el despertador. [/left][left]Siempre te pasa igual, mucho despertador y te tengo que llamar yo.................ANTOOOOOOOOONIOOOOOOOOO. [/left][left]
[/left][left][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img][/left][/font][/color]