UNA SONRISA

[picaro]

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Este noble caballero

de porte tan elegante

nos ha salido un mangante

y aficionado al dinero;

a unos y otros fue robando

de su renombre abusando.



En su día un braguetazo

pegó y de él ha ido viviendo

(y nosotros manteniendo),

mas le gusta el pelotazo,

pues siempre fue deportista

y ahora es un malabarista.



De su fama ha ido tirando

y de amigos disponiendo

para lograr ir timando

y al mismo tiempo ir haciendo

un capital que derecho

iba a una fundación de hecho.



Mas no era derecho el hecho,

que en cambio era bien torcido

y en su camino, perdido

puesto bajo propio techo,

ahorrándose los impuestos

y mintiendo a los dispuestos.



A todos nos ha robado,

pues que a la Hacienda ha escondido

el beneficio obtenido

de todo lo que ha timado

con denominación Borbón

y al estilo español, bribón.



Y aquí por lo que es sabido,

el dinero que ha sacado

fuera de España ha quedado,

que es un dinero evadido;

delito que es de villano

en un país soberano.



Mas como aquí soberano

sólo lo son los Borbones

y aquellos que por cojones

nos pusieron tal fulano,

la Audiencia no lo investiga,

que estas cosas no castiga.




Pues que es Borbón el muchacho;

y aunque sea por matrimonio

lleva en sí el mismo demonio

que otro cualquier mamarracho

de esta familia pendona

que son de España matrona.



Mas de tal familia siendo

no ha de ser nunca juzgado

y todo será borrado,

pudiendo así seguir siendo

el mismo ladrón que sido

pues que está bien protegido.



Son cosas de la justicia;

que de España es conocida

esa afición fratricida

del gusto por la impudicia;

al corrupto perdonando

y al juez que es justo juzgando.


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[picaro]

Cansada de tener siempre aquella cara indolente, fijense lo que hace la Monalisa cuando se queda sola...



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[picaro]

Nunca había reparado en ello.
Para llevarse bien en pareja hay que entender que:



Las mujeres necesitan “SOLUCIONES”

y los hombres necesitan lo mismo pero escrito al revés:

''SENO I CULOS''.

[SEBASTIAN GARCIA]

jajaja muy bueno senos i culos jajaja

[picaro]

Esta portada no la superan ni los del Marca:



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[picaro]

El 99% de los hombres fue incapaz de determinar si esta mujer es rubia o morena


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[picaro]

Un vasito de leche y pa la cama!!




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Tic tac, tic tac...

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[picaro]

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[SEBASTIAN GARCIA]

jajaja esta bien escondida la morenita, la dentadura es lo que la delata jajaja

[Miguel SHS]

Muy buenos los montajes y las fotos, que jartá de reir [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/mf_laughbounce[1].gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/mf_laughbounce2[1].gif[/img]

[Miguel SHS]

Cuando la crisis aprieta, florece el ingenio[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img]Hasta cañeros tiene la barca con ayuda de cinta americana [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/deux_dents.jpeg[/img]


[url="http://imageshack.us/photo/my-images/72/botemesa.jpg/"][img]http://img72.imageshack.us/img72/9227/botemesa.jpg[/img][/url]


Esos vidrios que limpiooos [b]estaban[/b] [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/wacko.gif[/img]


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Editado Marzo 18 , 2012 por Miguel SHS

[picaro]

Y yo ,que busco un auxilair mira por donde me han dado una idea

[picaro]

Dos leones huyeron de un zoológico.



En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el
monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos
lados y nadie los encontró.



Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que
había huido al monte.
Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.



Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para
el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y
llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.



Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su
colega:
--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de
salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo
bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.



El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un
lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios.
Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?



-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede
que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8
Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas,
15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día
que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el
café... se jodió todo!!!...

QUE CONSTE QUE EN MI CASA HAY FUNCCIONARIOS, PERO EL CHISTE ES MUY BUENO Y...........................................

[Andres Traver]

Dos amigos se ven se saludan y uno ldice al otro, tu ves ese burro que te apuestas que yo lo hago reir a carcajadas,lo ue quieras 50 pavos, el tio se acerca al burro y le dice ala oreja unas palabras y el burro panza arriba descojonandose, lo ves le dice y que te apuestas que ahora lo hago llorar,loque quieras 5o pavos,se acerca al burro y acto segido el burro unos lloros de la leche, el amigo asombrado le pregunta como lo has hecho,muy facil la primera vez le dije que tenia mas picha que el y por consigiente se descojono y porque se puso a llorar despues,alo que contesta porque se la he enseñado

[SEBASTIAN GARCIA]

jajajamuy buenos todos jajaja

[picaro]

Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.

Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.

Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"

Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.

Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.

Luego atravesó la calle y caminóhasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.

El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.

Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.

En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.

En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!..... ¡Es único!"

El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."

[Andres Traver]

Cariño donde dejaste el libro de como vivir 100 años, lolleve al banco y lo meti en la caja fuerte,cariño y porque hiciste eso, porque hoy viene tu madre a cenar y no sea cosa que lo coja y lo lea[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/wheelchair[1][1].gif[/img]

[picaro]

EL ESPIA RUSO Y LA MONJA




Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se
tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a
un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes
siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo
del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por
el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene
unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di
en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos
en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui
subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera
seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
.
.
.

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te
crees que eres el único espía de por

[SEBASTIAN GARCIA]

jajaja que buenos

[Andres Traver]

Un aviador sufre un accidente se lanza en paracaidasy va cayendo en una arboleda de un combento de monjas ,conforme va cayendo se le va rompiendo la ropa hasta quedar colgado totalmente desnudo,en eso pasa por alli una monja novicia y empieza a gritar MADRE ABADESA ,MADRE ABADESA UN ANGELO UN ANGELO y la madre abadesa le contesta UN ANGELO ,PERO VOLA .VOLA QUE SI VOLA DUE VOLA Y UNA TROMPETOLA.

[prosikito]

El gallo
resulta que un dia aparecio el granjero por su granja con un gallo nuevo. El gallo que habia estado cubriendo durante años a las gallinas se acerco nada mas pisar el nuevo el suelo y se pusieron a charlar
-oye, tu no eres de por aqui
-pues mira , no . El amo me ha traido por que dice que tu ya estas viejo y no sirves para nada
- mira , le contesto el viejo, podemos hacer una cosa. Aqui hay 200 gallinas, para ti cien y para mi otras cien
- que dices! De eso nada, el amo mw ha teaido para cubrirlas a todas y eso es lo que are
- venga hombre, te dejo las mas jovencitas, yo solo me conformo con las cien mas viejas
- he dicho que no. Ademas , mirate: estas viejo, tienes las.plumas sucias y partidas y ya no tienes aguante
- venga solo 50
- te he dicho que no y es que no
el gallo viejo viendo que el joven era muy testarudo le propuso un trato
- oye , vamos ha hacer una cosa, te propongo una carrera: el primero que le de una vuelta a la casa del amo se queda con todas las gallinas y el que piersda.no tendra ningun derecho sobre ellas, de.acuerdo?
- ok, de.acuerdo
- vale solo una cosa: yo ya estoy muy mayor para trotes, me podrias dejae unos 20 metros de ventaja , ya que tu eres tan joven y atletico , y asi yo tendre alguna posibilidad
- de acuerdo
se colocaron en posicion de salida y a la señal empezaron a correr, delante el viejo y detras el joven. El viejo miraba hacia atras viendo el joven gallo
lucirse delante de los demas animales y lanzandoles besos y guiños a las gallinas
pasando por la puerta de la casa iva aun el gallo viejo en cabeza y el joven detras
El granjero que no sabia nada de la carrera se encontraba sentado en el porche , sentado en la mercedora , escopeta en mano y al verlos pasar , le solto un tiro al gallo joven al grito de:
OTRO GALLO MARICON NOOOOO

[caniesp]

Muy bueno jajajajajajaja [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/clap[1].gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/clap[1].gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/clap[1].gif[/img]

Un saludo -

[Miguel SHS]

Un chiste que escuché ayer por la radio [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/whistle.gif[/img]

Esto es un hombre que va paseando por la calle... Tralari tralará
Y eso que pasa otro hombre por su lado y vé que el individuo tiene un plátano en la oreja [img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/blink.gif[/img]
Sorprendido le dice :

- Oiga oigaa ! Que tiene un plátano en la oreja !

Pero el paseante no lo escucha y sigue su camino.
A lo que vuelve a insistir el hombre :

- Oigaaaa que tiene un plátano en la orejaaa

Sorprendido el paseante se gira y le dice :

- Perdón, hábleme por la oreja derecha que en la izquierda tengo un plátano y no le escucho !

[img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/roll1[1].gif[/img][img]http://www.pescamediterraneo2.com/foros/public/style_emoticons/default/frantics.gif[/img]

[picaro]

Un señor y una señora ,balaindo muy pegaditos, ella siente una cosa dura y dice ,pudiera usted aparta el movil, el dice ,yo no uso movil, solo fijo

[jaumeleyda]

[quote name='picaro' timestamp='1332436226' post='806919']
Un señor y una señora ,balaindo muy pegaditos, ella siente una cosa dura y dice ,pudiera usted aparta el movil, el dice ,yo no uso movil, solo fijo
[/quote]
Pues .... no me habia fijado jejeje!!!!





-Una atractiva rubia Irlandesa llegó al casino,… Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 euros en una sola jugada a los dados… En eso dijo:…
-" Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy comple-tamente desnuda…. "
-A sí pues, se sacó toda la ropa, tiró los dados dando saltitos agitando sus senos y gritando:…
- "Vamos!... vamos!... daditos... que mami necesita ropa nueva!!!!...
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó:… Si!!!... si!!!!... GANÉEEE!!!!...
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y se fue rápidamente…. Todos se miraron
boquiabiertos… Finalmente uno de los empleados preguntó:…
¿.... y qué número salió???... El otro contestó:… No sé, pensé que tú estabas mirando!!!
[b][i]







MORALEJA DE LA HISTORIA.[/i][/b]

No todas las Irlandesas son borrachas.
No todas las rubias son tontas.
[i][b] Pero todos los HOMBRES son IGUALITOS!!![/b][/i]

Editado Marzo 23 , 2012 por jaume leyda