UNA SONRISA

[jaumeleyda]

[size="2"][color="#000000"][u]EL MES DE ATRASO[/u]
Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'[/color][/size]
[b][b] [/b][/b]

Editado Febrero 9 , 2012 por jaume leyda

[picaro]

Este Jaume esta que se sale

[SEBASTIAN GARCIA]

joder con el atraso, tendre que pagar mi recibo antes de que me la corten jejeje

[picaro]

Con cariño para los vascos

e Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
> -¡Jó, por la moto!
> -¿Te caiste?
> -¡Que va! ¿recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva
> muy cerrada,que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
> -Si.
> -Pues no es verdad...
>
> -¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
> ...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!
>


Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
> -Ponnos 2 txikitos.
> Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 € en el mostrador.
> El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?.
> El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice.
> -Un POQUITO caro tenéis aquí el vino

[Jupa]

....LA PELICULA DEL AÑO....


[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/338/elpagainfantas.jpg/][IMG]http://img338.imageshack.us/img338/502/elpagainfantas.jpg[/IMG][/URL]

Uploaded with [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us[/URL]


Título: Pagainfantas.

Año: 2011.

Nacionalidad: España – República Bananera.

Género: Comedia, drama, reír por no llorar, mear y no echar gota.

Guión: Diego Torres (pendiente confirmación)

Produce: Casa Real, Instituto Nóos, Govern de les Illes Balears, Generalitat Valenciana, SGAE.

Reparto: Iñaki Urdangarín, Diego Torres, Jaume Matas, Francisco Camps, la infanta guapa y la otra infanta. Con la colaboración especial de Juan Carlos Palito (as himself) y quieras que no, todos los españoles.

Sinopsis: Comedia para toda la Familia (Real) en la que se conjugan amor, poder, ambición y bodorrios de Estado. Un joven y exitoso deportista con cara de perpetuo jet lag (Iñaki Urdangarín) toma nupcias con Cristina, la infanta más hermosa del reino (en el reino hay sólo dos infantas) y es nombrado duque (consorte) de Palma (Arena). Nuestro protagonista conoce el éxito, el fasto, el boato y los oropeles: las mujeres le desean, los hombres quieren ser como él (sobre todo los horteras) y las señoras le aplauden rabiosamente y le llaman guapo cada vez que va a inaugurar una depuradora a un pueblo de Soria. Pero su aparente campechanía, bonhomía y carita de bueno son pura fachada; ebrio de power, el duque de Palma (Arena) se sumerge cada noche en los bajos fondos de Palma (de Mallorca), la muy mosquita muerta, y habla por el Skype con los delincuentes más perseguidos del reino, incluyendo ladrones, gente de la SGAE y Jaume Matas. Con la ayuda de su socio crea un entramado de empresas malévolas para quedarse con dinero del Estado y de los contribuyentes, fíjate tú, y hasta con los royalties de acreditados genios del mundo de la música, como por ejemplo Bebe. Mientras tanto, su cuñada (la otra infanta) desvía la atención llorando en las Olimpiadas y vistiéndose de alegoría de cosas y su concuñado (Jaime de Marichalar) crea una cortina de humo fingiendo que le da un telele pero es mentira, porque Marichalar en realidad es una persona deportista que lleva una vida sanísima y no es un yuppie absurdo ni nada. Su mujer pasa los días en Washington (no es duquesa de Washington, pero vive allí) ideando concatenaciones de nombres para ponerle a sus hijos y sufriendo en silencio la distante frialdad del duque de Palma, de cuyos tejemanejes no sabe nada aunque el dinero, bien que se lo gasta. Completan el reparto Juan Carlos Palito (que iba a ser interpretado por Ian McKellen, pero al final ha sido Juanjo Puigcorbé), la gueina (interpretada por Marisa Paredes), el príncipe (interpretado por Blanca Portillo, que pasó por un intenso programa de hormonado para preparar el papel) y Letizia Ortiz Rocasolano (interpretada por Loles León).

[jaumeleyda]

Hasta que la censura o algún poder fáctico se canse.
En esta república bananera ( siendo generosos) en la cual nos entretienen con los guiñols franceses suelen pasar cosas extrañas.
De momento el juez que ha levantado la "liebre" en el caso Urdangarin está ya siendo investigado.
Me temo que pasará como en otros casos que el que se atreve a investigar a según que personas acaba siendo "ajusticiado". Al tiempo.
Por esa y por muchas razones más sigamos con humor tomandonos las cosas a "casshondeo" y riámonos de nuestros defectos y de nosotros mismos. Nos ayudará a ser menos desdichados.
Saludos

[jaumeleyda]

[quote name='picaro' timestamp='1328873174' post='795837']
Con cariño para los vascos

e Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
> -¡Jó, por la moto!
> -¿Te caiste?
> -¡Que va! ¿recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva
> muy cerrada,que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
> -Si.
> -Pues no es verdad...
>
> -¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
> ...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!
>


Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
> -Ponnos 2 txikitos.
> Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 € en el mostrador.
> El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?.
> El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice.
> -Un POQUITO caro tenéis aquí el vino
[/quote]

¿Y contra estos hemos de jugar la finallllllllllllllll ...?

Editado Febrero 10 , 2012 por jaume leyda

[anruka_85]

jajajajajajajajaja me parto con ustedes!!!!! Sois unos cracks!!!!

[picaro]

Lo de Jupa esquisito

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='Jupa' timestamp='1328874076' post='795839']
....LA PELICULA DEL AÑO....


[URL=http://imageshack.us/photo/my-images/338/elpagainfantas.jpg/][IMG]http://img338.imageshack.us/img338/502/elpagainfantas.jpg[/IMG][/URL]

Uploaded with [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us[/URL]


Título: Pagainfantas.

Año: 2011.

Nacionalidad: España – República Bananera.

Género: Comedia, drama, reír por no llorar, mear y no echar gota.

Guión: Diego Torres (pendiente confirmación)

Produce: Casa Real, Instituto Nóos, Govern de les Illes Balears, Generalitat Valenciana, SGAE.

Reparto: Iñaki Urdangarín, Diego Torres, Jaume Matas, Francisco Camps, la infanta guapa y la otra infanta. Con la colaboración especial de Juan Carlos Palito (as himself) y quieras que no, todos los españoles.

Sinopsis: Comedia para toda la Familia (Real) en la que se conjugan amor, poder, ambición y bodorrios de Estado. Un joven y exitoso deportista con cara de perpetuo jet lag (Iñaki Urdangarín) toma nupcias con Cristina, la infanta más hermosa del reino (en el reino hay sólo dos infantas) y es nombrado duque (consorte) de Palma (Arena). Nuestro protagonista conoce el éxito, el fasto, el boato y los oropeles: las mujeres le desean, los hombres quieren ser como él (sobre todo los horteras) y las señoras le aplauden rabiosamente y le llaman guapo cada vez que va a inaugurar una depuradora a un pueblo de Soria. Pero su aparente campechanía, bonhomía y carita de bueno son pura fachada; ebrio de power, el duque de Palma (Arena) se sumerge cada noche en los bajos fondos de Palma (de Mallorca), la muy mosquita muerta, y habla por el Skype con los delincuentes más perseguidos del reino, incluyendo ladrones, gente de la SGAE y Jaume Matas. Con la ayuda de su socio crea un entramado de empresas malévolas para quedarse con dinero del Estado y de los contribuyentes, fíjate tú, y hasta con los royalties de acreditados genios del mundo de la música, como por ejemplo Bebe. Mientras tanto, su cuñada (la otra infanta) desvía la atención llorando en las Olimpiadas y vistiéndose de alegoría de cosas y su concuñado (Jaime de Marichalar) crea una cortina de humo fingiendo que le da un telele pero es mentira, porque Marichalar en realidad es una persona deportista que lleva una vida sanísima y no es un yuppie absurdo ni nada. Su mujer pasa los días en Washington (no es duquesa de Washington, pero vive allí) ideando concatenaciones de nombres para ponerle a sus hijos y sufriendo en silencio la distante frialdad del duque de Palma, de cuyos tejemanejes no sabe nada aunque el dinero, bien que se lo gasta. Completan el reparto Juan Carlos Palito (que iba a ser interpretado por Ian McKellen, pero al final ha sido Juanjo Puigcorbé), la gueina (interpretada por Marisa Paredes), el príncipe (interpretado por Blanca Portillo, que pasó por un intenso programa de hormonado para preparar el papel) y Letizia Ortiz Rocasolano (interpretada por Loles León).
[/quote]
bananero noooooooooooooooo, pais platanero que no es lo mismo aver si nos confunden con hispanoamerica que casi estan mejor que aqui

[SEBASTIAN GARCIA]

joer con los de bilbao que fama de brutos jejeje

[picaro]

[quote name='SEBASTIAN GARCIA' timestamp='1328896110' post='795898']
joer con los de bilbao que fama de brutos jejeje
[/quote]


Pero con cariño, igual que cuando se meten con los andaluces sin ir mas lejos con los de Lepe

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='picaro' timestamp='1328904062' post='795923']
Pero con cariño, igual que cuando se meten con los andaluces sin ir mas lejos con los de Lepe
[/quote]
eso por descontado y mas en esta pagina cuyo titulo es una sonrisa. con cariño y sin animo de ofender a nadie aunque aveces la gracia sea sobre alguien con alguna desgracia.
ademas yo creo qu los vascos se sienten orgullosos de que se les considere un poco brutos, alguien dijo una vez que para no morir nunca lo importante es que hablen de uno, no importa que hablen bien o mal, lo importante es que hablen y mientras hablan mantienen vivo nuestro recuerdo.
un saludo y muy buena pesca

[jaumeleyda]

[indent]
[size="2"][b]MARIDO PERFECTO

[/b] [b]Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.[/b] [b]Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:[/b]
[/size][b][i][size="6"][size="2"]Marido:[/size] [/size][/i][/b][b][i]¿Si?
[/i][/b][size="2"][b][i]Mujer:[/i][/b][/size][b][i] [/i][/b][b][i]¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
[/i][/b][size="2"][b][i]Marido:[/i][/b][/size][b][i] [/i][/b][b][i]Hola... Hola... Hola!
[/i][/b][size="2"][b][i]Mujer:[/i][/b][/size][b][i]¿Estas en el gimnasio?
[/i][/b][size="2"][b][i]Marido:[/i][/b][/size][b][i] ¡Si!
[/i][/b][size="2"][b][i]Mujer:[/i][/b][/size][b][i] [/i][/b][b][i]Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?
[/i][/b][size="2"][b][i]Marido:[/i][/b][/size][b][i]¿Y cuanto cuesta?
[/i][/b][size="2"][b][i]Mujer:[/i][/b][b][i] [/i][/b][/size][b][i]unos 3.000 €[/i][/b][b][i] [/i][/b][b][i][size="6"]
[size="2"]Marido[/size][/size][/i][/b][b][i]¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
[/i][/b][size="2"][b][i]Mujer:[/i][/b][/size][b][i] [/i][/b][b][i]Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
[/i][/b][size="1"][b][i]Marido:[/i][/b][/size][b][i] [/i][/b][b][i]¿Y de cuanto es esa oferta?
[/i][/b][size="2"][b][i]Mujer:[/i][/b][/size][b][i] [/i][/b][b][i]Solo [/i][/b][b][i]55.000€ ...¡Y es divino![/i][/b] [b][i][size="6"]
[size="2"]Marido:[/size][/size][/i][/b][b][i] [/i][/b][b][i]Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
[/i][/b] [size="2"][b]La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos[/b] [b]'colaban', decidió arriesgarse:[/b][/size]
[b][i]Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
[/i][/b][size="2"][b][i]Marido:[/i][/b][/size][b][i] [/i][/b][b][i]Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más,[/i][/b][b][i]¿eh?
[/i][/b][size="2"][b][i]Mujer:[/i][/b][b][i] [/i][/b][/size][b][i]Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
[/i][/b][size="2"][b][i]Marido[/i][/b][/size][b][i]¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
[/i][/b][size="2"][b]Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:





[/b][/size] [b][i] -[size="4"]¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?[/size][/i][/b]

[b][b] [/b][/b]

[/indent]

Editado Febrero 11 , 2012 por jaume leyda

[picaro]

Mañana cuando este en el gimnasio la voy ha liar, Jaume me ha dado la idea

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='jaume leyda' timestamp='1328913738' post='795962']
[indent]
[size="2"][b]MARIDO PERFECTO[/b] [b]Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.[/b] [b]Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:[/b]
[/size][b][i][size="6"][size="2"]Marido:[/size] [/size][/i][/b][b][i]¿Si?
[/i][/b][size="2"][b][i]Mujer:[/i][/b][/size][b][i] [/i][/b][b][i]¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
[/i][/b][size="2"][b][i]Marido:[/i][/b][/size][b][i] [/i][/b][b][i]Hola... Hola... Hola!
[/i][/b][size="2"][b][i]Mujer:[/i][/b][/size][b][i]¿Estas en el gimnasio?
[/i][/b][size="2"][b][i]Marido:[/i][/b][/size][b][i] ¡Si!
[/i][/b][size="2"][b][i]Mujer:[/i][/b][/size][b][i] [/i][/b][b][i]Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?
[/i][/b][size="2"][b][i]Marido:[/i][/b][/size][b][i]¿Y cuanto cuesta?
[/i][/b][size="2"][b][i]Mujer:[/i][/b][b][i] [/i][/b][/size][b][i]unos 3.000 €[/i][/b][b][i] [/i][/b][b][i][size="6"]
[size="2"]Marido[/size][/size][/i][/b][b][i]¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
[/i][/b][size="2"][b][i]Mujer:[/i][/b][/size][b][i] [/i][/b][b][i]Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
[/i][/b][size="1"][b][i]Marido:[/i][/b][/size][b][i] [/i][/b][b][i]¿Y de cuanto es esa oferta?
[/i][/b][size="2"][b][i]Mujer:[/i][/b][/size][b][i] [/i][/b][b][i]Solo [/i][/b][b][i]55.000€ ...¡Y es divino![/i][/b] [b][i][size="6"]
[size="2"]Marido:[/size][/size][/i][/b][b][i] [/i][/b][b][i]Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
[/i][/b] [size="2"][b]La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos[/b] [b]'colaban', decidió arriesgarse:[/b][/size]
[b][i]Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
[/i][/b][size="2"][b][i]Marido:[/i][/b][/size][b][i] [/i][/b][b][i]Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más,[/i][/b][b][i]¿eh?
[/i][/b][size="2"][b][i]Mujer:[/i][/b][b][i] [/i][/b][/size][b][i]Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
[/i][/b][size="2"][b][i]Marido[/i][/b][/size][b][i]¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
[/i][/b][size="2"][b]Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:





[/b][/size] [b][i] -[size="4"]¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?[/size][/i][/b]

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[/quote]
jer que cabronazo jajaja la cara que pondria el dueño del movil al llegar a casa jajaja

[jaumeleyda]

Uno de médicos antes de que nos quedemos sin ellos

Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro V12 de un Jaguar, cuando vio a un famoso cirujano del corazón en el taller, esperando ser atendido.
El mecánico le gritó al cirujano.
- Doctor, ¿puedo hacerle una pregunta?
El cirujano se acercó al mecanico, quien limpiándose las manos con un trapo le pregunta...
- Vea doctor, Échele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, le quité las válvulas, el árbol de levas, las arreglé se las volví a instalar y cuando terminé volvió a funcionar.
Entonces...¿ porqué yo recibo un salario tan pequeño, mientras usted obtiene un montón de dinero, cuando básicamente los dos hacemos lo mismo ?
El cirujano se inclinó pausadamente hacia el mecánico y casi susurrando le dijo :
- Pruebe a hacerlo con el motor en marcha.
Saludos

[SEBASTIAN GARCIA]

[quote name='jaume leyda' timestamp='1329071445' post='796457']
Uno de médicos antes de que nos quedemos sin ellos

Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro V12 de un Jaguar, cuando vio a un famoso cirujano del corazón en el taller, esperando ser atendido.
El mecánico le gritó al cirujano.
- Doctor, ¿puedo hacerle una pregunta?
El cirujano se acercó al mecanico, quien limpiándose las manos con un trapo le pregunta...
- Vea doctor, Échele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, le quité las válvulas, el árbol de levas, las arreglé se las volví a instalar y cuando terminé volvió a funcionar.
Entonces...¿ porqué yo recibo un salario tan pequeño, mientras usted obtiene un montón de dinero, cuando básicamente los dos hacemos lo mismo ?
El cirujano se inclinó pausadamente hacia el mecánico y casi susurrando le dijo :
- Pruebe a hacerlo con el motor en marcha.
Saludos
[/quote]

[jaumeleyda]

[b][i]VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.[/i][/b] [b][i]
La otra muy triste a llanto tendido...[/i][/b][b][i]
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:[/i][/b][b][i]
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!! [[/i][/b]

Editado Febrero 14 , 2012 por jaume leyda

[SEBASTIAN GARCIA]

jajaja joer con el difunto

[jaumeleyda]

[size="2"][color="#000000"][b][i]EXCITADO[/i][/b][/color]
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor ¿ vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos.[/size]

Editado Febrero 15 , 2012 por jaume leyda

[picaro]

El moro subido en burro y la mujer detras andando.
Un español que lo ve y le dice Mohamed y la mujer no sube en burro
Mohamed contesta, ella no sube porque no tiene burro,

[Pintaroja]

- Papa, Papa, ¿los pedos pesan?
- noooooooo.
- Entonces me he cagao.

[picaro]

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.


CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llegaba a tener encima, hoy estaría muerto...

[caracal]

[quote name='picaro' timestamp='1329473205' post='797889']
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.


CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llegaba a tener encima, hoy estaría muerto...
[/quote]