UNA SONRISA

[azrael]

¿sólo 40 seg. ? ese tio lee a la velocidad de la luz XDD

[picaro]

Creencia religiosa

El pasado domingo, mientras caminaba por una concurrida acera con mi esposa, y sabiendo que iba tarde para la misa, mis ojos cayeron sobre una de aquellas desafortunadas y harapientas vagabundas que se encuentran en las calles de muchas ciudades en estos días. Algunas personas volteaban la mirada.

Otros rapidamente miraban hacia otra parte, como si solo verla los fuese a contaminar..

Recordando a mi viejo, quien siempre me ha aconsejado "cuidar de los enfermos, alimentar los hambientos y vestir a los desnudos" fui movido por alguna fuerza interna para acercarme a esta pobre y desafortunada persona.

Usando solo lo que pueden ser descritos como trapos, cargando sus atesoradas posesiones mundanas en dos bolsas plásticas, mi corazón se conmovió por la condición de esta persona.

Sí, en donde algunas gentes sólo veían trapos ....

Yo ví una verdadera belleza escondida.

Una voz pequeña dentro de mi cabeza fue creciendo y me gritó,

"!!ALCANZA Y TOCA A ESA PERSONA!!".......

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Así lo hice, y mi esposa me alcanzó y me tocó a mi.

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A mis compañeros de oración les aviso que, ¡no estaré en la Iglesia esta semana!...

Saludos

[jaumeleyda]

Felicita a tu esposa de mi parte.çHa conseguido lo que venimos intentando un montón de culés sin éxito. jejeje!!!

pero... seguro que valió la pena jejeje!!!

[picaro]

Una pregunta oportuna

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final,

interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le

pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme

la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario,

tendrá que darme Matrícula de Honor...”

- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo: ¿Qué es

* LEGAL pero no LÓGICO

* LÓGICO, pero no LEGAL;

* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue

dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el

suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la

maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de

su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni

LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.

- “ ¡Es muy fácil, profesor!:

* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL,

pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.

* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de dar

Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”

[picaro]

PARA MEDITAR SERIAMENTE...

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centimos y otra de menor tamaño, pero de un euro .Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:

- Lo sé señor, vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el juego se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.

La segunda : ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?

La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .

La cuarta , y la conclusión más interesante: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA

'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...

[jaumeleyda]

PARA MEDITAR SERIAMENTE...

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el tonto del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños recados y recibiendo limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al tonto al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centimos y otra de menor tamaño, pero de un euro .Él siempre tomaba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:

- Lo sé señor, vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el juego se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece tonto, no siempre lo es.

La segunda : ¿Cuáles son los verdaderos tontos de la historia?

La tercera : Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos .

La cuarta , y la conclusión más interesante: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA

'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...

:bowdown: Cuanta sabiduria hay por el mundo!!!

Y yo con estos pelos !!!! jejeje!!!

[pterol]

PARA MEDITAR SERIAMENTE...

La cuarta , y la conclusión más interesante: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA

'El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser tonto delante de un tonto que aparenta ser inteligente'...

Una Rubia en el Casino

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.

Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.

En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy "completamente desnuda"

Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”

Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó: “si! si! gané!”

Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.

Todos se miraron boquiabiertos.

Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿qué número salió?”

El otro contestó : “No sé, pensé que tú estabas mirando!”

LA MORALEJA DE LA HISTORIA…

No todos los irlandeses son borrachos,

No todas las rubias son tontas,

Pero todos los hombres…... somos igualitos!!!

Editado Julio 5 , 2011 por Pedrot

[picaro]

Yo tampoco hubiese visto el numero que salio, como mucho, hubiese pensado en el 69

[pterol]

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...

Todo es espectacular...

Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :

" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........

¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.

Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...

¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!

El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.

Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...

"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,

"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"

...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"

Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:

"Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma"

[picaro]

impresionante ...

ббNo lo habia visto en Todo El Tiempo Que Llevo en Internet!!

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Ojeemos esta delicada cara tan bonita. Ojeemos a esta joven tan dulce y al Parecer ...

Puщs ella: Esta chiquita tan bonita, Que consigue lo que Muy Pocas Mujeres consiguen HACER ....

ALGUNAS, suelen satisfacer lo normal a un par de hombres, Mсs raramente a tres ....

ббPero no esta! Ella consigue satisfacer a 7, si Siete, lees bien, a 7 hombres al Mismo Tiempo...

No estoy Equivocado, ni lo has Leэdo mal ббSiete!!

┐No te lo Crees? ┐Crees Que es mentira?

Entonces echa Una mirada Aquэ abajo ...

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а а а а а а CUIDADO QUE SOIS MAL PENSADOS JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

[jaumeleyda]

Después de una analítica el médico sorprendido llama al paciente y le dice

.-Usted está muy mal, extremadamente mal. Es increible que pueda tener un 95% de alcohol en sangre y solo un 5% de agua y pueda estar vivo. Debe cuidarse.

Al salir se lo cuenta a un compañero de farras y le dice

.- ¿un 5% de agua ?

- Si hombre si, son los cubitos.

Saludos

[pterol]

¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa..... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: 'Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda'.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:

- ¡Aaaaah....! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?

- Sí, .señor... sí.

- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espe ro que sigas sus pasos...

Que tú piensas: 'Pues seguro, porque llevo sus calcetines...'. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia.

Y ustedes dirán: 'Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras....'. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: 'Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera'. ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde.... meterla?

'Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: 'Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana'.

Y tu padre:

- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!

'Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18'.. Y tu madre:

- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: 'En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad'.

¡Y el pelirrojo se llevó una hostia....!

--

[picaro]

Reflexionar sobre esto es muy interesante.

Un Español le envió a un amigo, que se fue a vivir a EE.UU., un email con esta pregunta:

Dime querido amigo…¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los norteamericanos?

Ésta fue su respuesta desde EE.UU.:

“Hola amigo mío, cómo se nota que los árboles no te dejan ver el bosque...

¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando...?

- Eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo.

- Te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.

- Pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito, el triple de lo que aquí nos cuestan.

- Por un auto que a mí me cuesta 2.000 dólares, tú puedes pagar el equivalente a 20.000 dólares.

¿Por qué eres pobre, me preguntas? ¡Tú sí puedes darte el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no!

¡NO TE ENTIENDO!

Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres.

Por eso el gobierno estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (mas otro 4% que es federal; total = 6%) Y no el 18% como pagáis vosotros los ricos que vivís en España.

Además, vosotros tenéis "impuestos de lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, tabaco, etc. que alcanzan hasta el 320% del valor original. (En la gasolina que pagas, el 70% son impuestos y ahora en Cataluña los habéis incrementado con otro poco para subvencionar la Sanidad )

Y pagáis otros IMPUESTOS como:

Impuesto sobre la renta (sobre el sueldo) IRPF

Impuesto sobre los automóviles nuevos.

Impuestos a los bienes personales.

Impuesto a los bienes de las empresas (IAE)

Impuesto por uso del automóvil (de circulación)

Y dichosos que todavía os dais el lujo de pagar un 18% de IVA por estos impuestos.

Además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (TASAS).

Porque si vosotros no fuerais ricos, ¿qué sentido tendría tener:

Impuestos nacionales, Impuestos autonómicos y también Impuestos municipales, de ese calibre?

¿POBRES? ¿De dónde?

Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la Nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de:

Saqueos, asaltos, sequías, inviernos con desastres, inundaciones, corrupción, saqueo fiscal... Y por supuesto que con todo esto, todos los que trabajan en ese país, deben ganar MUCHISIMO.

Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Piensa que un obrero sin cualificar suele ganar unos 2000 dólares al mes.

Vosotros tenéis además:

IMPUESTO A LOS BIENES INMUEBLES (I..B.I.)

Impuestos de recogida de basuras.

Impuestos sobre el consumo de agua, gas y electricidad.

Y ahora pagáis impuestos a la SGAE por cualquier equipo reproductor que compréis incluidos los CD’s vírgenes, USB, etc

Y allí pagáis seguridad privada en bancos, urbanizaciones, etc. Mientras que nosotros nos conformamos con la pública.

Allí hasta envíais a los hijos a colegios privados, y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio, si no tenemos dinero para comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.

No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todos los ricos, tenéis un auto, y estáis pagando un seguro de entre 300 y 1000 euros al año; si te sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año..

Y como os sobra el dinero, sí podéis efectuar pagos anuales en concepto de eso que llamáisIMPUESTO DE CIRCULACION, (aparte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc...) mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas; pero claro, eso que vosotros pagais, es para gente de recursos.

y encima pagais sueldos y primas EXTRAORDINARIOS a "La Roja"

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Ser rico es tener :

- 86.000 concejales

- 9.000 alcaldes

- 17 presidentes de autonomías

- 1.600 parlamentarios autonómicos

- 350 diputados en Cortes (que no pagan IRPF)

- 300 senadores

- 200 parlamentarios en Estrasburgo

- 600 Asesores presénciales

- 20 ministros y todos sus adláteres; y paradójicamente a menor rango, mayor sueldo.

Hay Alcaldes que ganan más que el Presidente del Gobierno; todo esto para un país tan pequeño como el tuyo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Vamos, os quedáis todos en ESPAÑA porque sois RICOS.

Somos los pobres como yo, los que nos vinimos a probar suerte a este país.

Bueno, te mando un abrazo y luego me cuentas cómo os va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que os aumentarán más los impuestos.

Pero no os preocupéis, que la inflación negativa os va a compensar…..

Pero bueno eso es lo de menos, cuando se tiene el dinero para pagarlo.

Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª Potencia Mundial, el mejor lugar del mundo y el tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.

Un saludo:

Tu pobre amigo, el emigrante que se fue a EE.UU.

[carcharius]

Reflexionar sobre esto es muy interesante.

Un Español le envió a un amigo, que se fue a vivir a EE.UU., un email con esta pregunta:

Dime querido amigo…¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los norteamericanos?

Ésta fue su respuesta desde EE.UU.:

“Hola amigo mío, cómo se nota que los árboles no te dejan ver el bosque...

¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando...?

- Eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo.

- Te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí.

- Pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito, el triple de lo que aquí nos cuestan.

- Por un auto que a mí me cuesta 2.000 dólares, tú puedes pagar el equivalente a 20.000 dólares.

¿Por qué eres pobre, me preguntas? ¡Tú sí puedes darte el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no!

¡NO TE ENTIENDO!

Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres.

Por eso el gobierno estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (mas otro 4% que es federal; total = 6%) Y no el 18% como pagáis vosotros los ricos que vivís en España.

Además, vosotros tenéis "impuestos de lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, tabaco, etc. que alcanzan hasta el 320% del valor original. (En la gasolina que pagas, el 70% son impuestos y ahora en Cataluña los habéis incrementado con otro poco para subvencionar la Sanidad )

Y pagáis otros IMPUESTOS como:

Impuesto sobre la renta (sobre el sueldo) IRPF

Impuesto sobre los automóviles nuevos.

Impuestos a los bienes personales.

Impuesto a los bienes de las empresas (IAE)

Impuesto por uso del automóvil (de circulación)

Y dichosos que todavía os dais el lujo de pagar un 18% de IVA por estos impuestos.

Además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (TASAS).

Porque si vosotros no fuerais ricos, ¿qué sentido tendría tener:

Impuestos nacionales, Impuestos autonómicos y también Impuestos municipales, de ese calibre?

¿POBRES? ¿De dónde?

Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la Nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de:

Saqueos, asaltos, sequías, inviernos con desastres, inundaciones, corrupción, saqueo fiscal... Y por supuesto que con todo esto, todos los que trabajan en ese país, deben ganar MUCHISIMO.

Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Piensa que un obrero sin cualificar suele ganar unos 2000 dólares al mes.

Vosotros tenéis además:

IMPUESTO A LOS BIENES INMUEBLES (I..B.I.)

Impuestos de recogida de basuras.

Impuestos sobre el consumo de agua, gas y electricidad.

Y ahora pagáis impuestos a la SGAE por cualquier equipo reproductor que compréis incluidos los CD’s vírgenes, USB, etc

Y allí pagáis seguridad privada en bancos, urbanizaciones, etc. Mientras que nosotros nos conformamos con la pública.

Allí hasta envíais a los hijos a colegios privados, y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio, si no tenemos dinero para comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.

No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todos los ricos, tenéis un auto, y estáis pagando un seguro de entre 300 y 1000 euros al año; si te sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año..

Y como os sobra el dinero, sí podéis efectuar pagos anuales en concepto de eso que llamáisIMPUESTO DE CIRCULACION, (aparte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc...) mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas; pero claro, eso que vosotros pagais, es para gente de recursos.

y encima pagais sueldos y primas EXTRAORDINARIOS a "La Roja"

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Ser rico es tener :

- 86.000 concejales

- 9.000 alcaldes

- 17 presidentes de autonomías

- 1.600 parlamentarios autonómicos

- 350 diputados en Cortes (que no pagan IRPF)

- 300 senadores

- 200 parlamentarios en Estrasburgo

- 600 Asesores presénciales

- 20 ministros y todos sus adláteres; y paradójicamente a menor rango, mayor sueldo.

Hay Alcaldes que ganan más que el Presidente del Gobierno; todo esto para un país tan pequeño como el tuyo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Vamos, os quedáis todos en ESPAÑA porque sois RICOS.

Somos los pobres como yo, los que nos vinimos a probar suerte a este país.

Bueno, te mando un abrazo y luego me cuentas cómo os va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que os aumentarán más los impuestos.

Pero no os preocupéis, que la inflación negativa os va a compensar…..

Pero bueno eso es lo de menos, cuando se tiene el dinero para pagarlo.

Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª Potencia Mundial, el mejor lugar del mundo y el tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.

Un saludo:

Tu pobre amigo, el emigrante que se fue a EE.UU.

+1

somos la leche.

sdos

[jaumeleyda]

¡¡¡ Menudos ladrillazos !!!! Y yo que creía que la construcción estaba en crisis

Saludos

Él, barriga cervecera, barba de días, derrumbado en un sofá con la cerveza

y el cigarro, viendo el fútbol.

Ella, que lo mira desde el quicio de la puerta pensando que todo se acaba...

Al fin, ella habla: "Te veo y pienso ¿será posible que un día vuelva a amarte?".

Él, sin mover la vista de la tele, contesta…

"¿cuándo cojones has estado tú en Marte? "

Editado Julio 17 , 2011 por jaume leyda

[picaro]

Para los que salen de vacaciones.

Por si acaso vas a Cataluña, País Vasco, Navarra, Galicia o Levante en coche y os ponen una multa.

Esquivar una multa en estas CC.AA., resulta relativamente sencillo, sobre todo si el motivo de la sanción es un mal estacionamiento. Sólo hay que comprobar si la señal de tráfico de prohibido aparcar, zona azul o cualquier otra está escrita exclusivamente en catalán, gallego o euskera. Si es así (cosa que ocurre en el 100% de los casos), la batalla está ganada.

El único trámite a realizar es recurrir la penalización argumentando el incumplimiento de los artículos 56 y 138 de la Ley sobre Tráfico, Circulación de Vehículos a Motor y Seguridad Vial, relativos al idioma de las señales. Ambos apartados normativos obligan a que «las indicaciones escritas de las señales de tráfico se expresen al menos en el idioma oficial del Estado» -Artículo 56-.

La norma establece que esa señalización en la vía pública «figure en idioma castellano, y además, en la lengua oficial de la Comunidad Autónoma cuando la señal esté ubicada en el ámbito territorial de dicha Comunidad» -Artículo 138-. El Ayuntamiento incumple esta normativa estatal en pro de la causa lingüística y prefiere renunciar a cobrar las multas recurridas por este concepto a rotular en castellano las señales.

[jaumeleyda]

Para los que salen de vacaciones.

Por si acaso vas a Cataluña, País Vasco, Navarra, Galicia o Levante en coche y os ponen una multa.

Esquivar una multa en estas CC.AA., resulta relativamente sencillo, sobre todo si el motivo de la sanción es un mal estacionamiento. Sólo hay que comprobar si la señal de tráfico de prohibido aparcar, zona azul o cualquier otra está escrita exclusivamente en catalán, gallego o euskera. Si es así (cosa que ocurre en el 100% de los casos), la batalla está ganada.

El único trámite a realizar es recurrir la penalización argumentando el incumplimiento de los artículos 56 y 138 de la Ley sobre Tráfico, Circulación de Vehículos a Motor y Seguridad Vial, relativos al idioma de las señales. Ambos apartados normativos obligan a que «las indicaciones escritas de las señales de tráfico se expresen al menos en el idioma oficial del Estado» -Artículo 56-.

La norma establece que esa señalización en la vía pública «figure en idioma castellano, y además, en la lengua oficial de la Comunidad Autónoma cuando la señal esté ubicada en el ámbito territorial de dicha Comunidad» -Artículo 138-. El Ayuntamiento incumple esta normativa estatal en pro de la causa lingüística y prefiere renunciar a cobrar las multas recurridas por este concepto a rotular en castellano las señales.

agravio comparativo

Pero tio, yo creia que este post era par aesbozar sonrisas, no para derramar una furtiva lágrima.

Saludos, que creo que el calor te está afectando jejeje!!!

Editado Julio 19 , 2011 por jaume leyda

[pterol]

Para los que salen de vacaciones.

Por si acaso vas a Cataluña, País Vasco, Navarra, Galicia o Levante en coche y os ponen una multa.

Esquivar una multa en estas CC.AA., resulta relativamente sencillo, sobre todo si el motivo de la sanción es un mal estacionamiento. Sólo hay que comprobar si la señal de tráfico de prohibido aparcar, zona azul o cualquier otra está escrita exclusivamente en catalán, gallego o euskera. Si es así (cosa que ocurre en el 100% de los casos), la batalla está ganada.

El único trámite a realizar es recurrir la penalización argumentando el incumplimiento de los artículos 56 y 138 de la Ley sobre Tráfico, Circulación de Vehículos a Motor y Seguridad Vial, relativos al idioma de las señales. Ambos apartados normativos obligan a que «las indicaciones escritas de las señales de tráfico se expresen al menos en el idioma oficial del Estado» -Artículo 56-.

La norma establece que esa señalización en la vía pública «figure en idioma castellano, y además, en la lengua oficial de la Comunidad Autónoma cuando la señal esté ubicada en el ámbito territorial de dicha Comunidad» -Artículo 138-. El Ayuntamiento incumple esta normativa estatal en pro de la causa lingüística y prefiere renunciar a cobrar las multas recurridas por este concepto a rotular en castellano las señales.

No tenia ni idea, muchas gracias, se acabo el meter el coche en el parking para que no me multen, je,je,je...

Saludos..

[picaro]

agravio comparativo

Pero tio, yo creia que este post era par aesbozar sonrisas, no para derramar una furtiva lágrima.

Saludos, que creo que el calor te está afectando jejeje!!!

Lo he conseguido,te has reido jejeje

[picaro]

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos..

Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Entonces enfadado porque nadie le paraba bola, les anunció:

- Voy a hacer que se eleve este Autobús... ¡1, 2, 3!

Y entonces el autobús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba:

- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!! !

- Ahhhh, no creian que hacía magia, ¿eh?

Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.

- La gente estaba emocionada... y entonces

- Voy a hacer algo jamas visto ni en TV, ni en otro lado del mundo,

que a ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una ereccion como si tuviera 20 años: empieza a contar el mago... ¡1, 2, 3!

¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !!

Se le puso como un palo al viejito y los pasajeros, al unísono

¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

Entonces la viejita saca una pistola y grita:

¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!

[picaro]

Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?

Respuesta: La muerte de la Princesa Diana

Pregunta: ¿por qué?

Respuesta:

Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en
un túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor holandés, conducido por un belga borracho de whisky
escocés, que era perseguido por paparazzis italianos en motos japonesas. La princesa fue tratada por
un médico Austriaco que usó medicamentos suizos.

Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español usando
tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de
empresas europeas, y australianas, desarrollados en India y lo estás
leyendo en un PC con chips hechos en Taiwan con un monitor Coreano montado
por trabajadores de Bangla Desh en una fabrica de Singapur, transportados en
camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios,
descargados en los muelles por jamaicanos, reempaquetados por mexicanos,
vendidos por judíos a través de una conexión paraguaya.

Esto es la Globalización


No os preocupeis, dentro de 5 años la globalización desaparecerá, todo
será "made in china". Entonces hablaremos de la chinalización. (onkixen).


Pues eso. SALUD.

[cero10]

[quote name='picaro' timestamp='1298418312' post='700200']
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CATALÁN SOLICITANDO UN
CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede
usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco
¡Collons!

- ¡Oh, no, Jordi , por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?


Un mes.

- ¿Un mes?


-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

Molt bé.
Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Jordi ! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía.
¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!


Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

¡Oh, no, no, Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi … Muchas
gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos
podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes!

¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.





En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

--Pareces un móvil !

--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?

--No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...







Sherlock Homes y el Dr. Watson
se fueron a pasar unos días de acampada a un parque


Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson mira al cielo y díme qué ves
- Veo millones de estrellas
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar; Holmes.


Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de
galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.


- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada


- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.


- Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.


Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?


Tras un corto silencio Holmes habló:


[b]- Watson estás cada día más gilipollas...
- Nos robaron la carpa!!![/b]

[b]





[/b]

Editado Julio 31 , 2011 por cero10

[picaro]

4 VERDADES :















1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERÍA INMORTAL!!!!.

2.- LA BALLENA NADA EL DÍA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA

Y...ES GORDA!.


3.- EL CONEJO CORRE, SALTA , ES VEGETARIANO,
Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.

4.- LA TORTUGA NO CORRE , NO SALTA , LLEGA de ULTIMA y NO SE APURA POR NADA... Y...VIVE 450 AÑOS!!!

CONCLUSIÓN:
¡¡¡...A LA MIEEEEEEERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA...!!!

[picaro]

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"


LA DUDA


El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito.... Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tienes suerte de no ladrar.



EL REMO



La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.



LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?


La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?



GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al ginecólogo :
- ¿Qué le ocurre a mihija, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual que el tapón de un bolígrafo Bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.


DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN



- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.


SEXÓLOGO



Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...


EN UN ASILO DE ANCIANOS



Dos viejitos conversando:
- ¿ Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.


OTORRINO


El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.


FINAL


En el consultorio médico, al final de la tarde, el doctor da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar mañana temprano .... y tu no!

[picaro]

Cómo empiezan las peleas matrimoniales.
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".



Y, entonces, la pelea comenzó....



============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.



Y la pelea comenzó...



============ ========= ========= =========



Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========



Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".



Y, entonces, la riña comenzó...



============ ========= ========= =========



Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.



Y, entonces, la riña comenzó...



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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; la grasa ni tocarla!"



Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."



Y, entonces, la riña comenzó...

===============================



Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."



Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.


===============================

ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!

EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "

Y, entonces, la pelea comenzó....