El chiste del jueves...

[gavinot]

No es un chiste pero me ha gustado.

Saludos.

Editado Mayo 17 , 2005 por gavinot

[guayo]

de genios

Entra un tio a un restaurante de los más caros de la ciudad con una "boya enorme" debajo del brazo y se sienta en una mesa del reservado.

Al llegar el camarero el hombre empieza a pedir lo más caro que tenian en la carta para comer y los vinos más caros del restaurante de la bodega privada, reservados a los clientes más acaudalados.

Cuando termina se acerca el camarero con la cuenta y el hombre le dice que no tenia dinero ni para pagar el café.

El camarero viendo que la cuenta ascendia a muchisimo dinero y para sacarse el muerto de encima avisa al gerente el cual se dirije al cliente, pidiendole explicaciones. este le responde que no tiene dinero pero que a cambio de la magnifica comida le dara una lampara magica. El gerente cabreado le dice

- hombre no me tome el pelo que no somos chiquillos para creer el lamparas magicas

El cliente le dice que no es broma y dandole la lampara le insta a que la frote.

El gerente medio cabreado la frota y de repente sale un humo de la lampara convirtiendose en un genio, diciendole al gerente.

-SOY EL GENIO DE LA LAMPARA Y TU ERES MI AMO. TE CONCEDERE UN DESEO.

El gerente flipando le dice

- quiero tener muchisimas "pelas".

-CONCEDIDO.

Al instante desaparece el genio y se apagan todas las luces de restaurante y empiezan a aparecer "velas" encendidas por todos sitios.

El gerente se vuelve hacia el cliente y le dice entre mosqueado y sorprendido..

- Este genio es gilipollas¡¡¡¡¡¡

Gilipollas no, lo que pasa es que es un poco sordo....por que cree que tengo yo esta "peazo de boya"¿?

Editado Mayo 19 , 2005 por guayo

[gavinot]

Muy bueno guayo, es para pensarselo antes de pedirle ningún deseo.

[gavinot]

La viejita sorda

Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oí­do.

El doctor le dijo que podrí­a atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podrí­a hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema:

-Esto es lo que quiero que haga. Empiece como a 40 pies de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 30 pies, 20 pies, y así­ sucesivamente hasta que le conteste.

Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa: "Estoy como a 40 pies de distancia. Deja ver qué pasa".

-Mi amor, ¿qué hay de cenar?

No hay respuesta. El se acerca como a 30 pies.

-Mi amor, ¿qué hay de cenar?

Nada. Va para el comedor, como a 20 pies.

-Mi amor, ¿qué hay de cenar?

Nada. En la puerta de la cocina, a 10 pies.

-Mi amor, ¿qué hay de cenar?

Todaví­a nada. Entonces se para detrás de ella.

-Mi amor, ¿qué hay de cenar?

Ella se da vuelta y le grita:

-¡¡¡¡¡Por quinta vez, carajo, POLLO!!!!!

[gavinot]

Monólogo de Enrique Sanfrancisco para el Club de la Comerdia

El otro dí­a tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí­ dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salí­a del colegio de esa forma tan violenta.

Francamente, yo la mayorí­a de las veces... ni entraba.

A mí­ me decí­an:

- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les decí­a:

- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?

Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así­ de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.

Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Co ño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vací­o:

le enseñaba las notas a mi madre y ella me decí­a:

- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?

- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vací­o.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:

"Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raí­z cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raí­z cuadrada!

¡Lo bien que me ha venido a mí­ saber calcular la raí­z cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raí­z cuadrada tendrí­a que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decí­a:

- Chicos, os voy a poner unos problemas.

Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tí­o a ponerme más problemas! Y dictaba:

- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es **********.

Otra cosa que te enseñaban era el latí­n y el griego, las lenguas muertas...

¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?

¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...

Mire usted, a mí­ me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar

"Debajo un botón, ton, ton..."

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...?

Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salí­an de su colmena y llevaban el polen por ahí­.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí­ quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí­ no se acababa el follón, porque yo sabí­a que habí­a una cosa que se metí­a en algún sitio... Y además estaba la cigí¼eña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistí­a en que una cigí¼eña metí­a un guisante en una colmena y una abeja lo esparcí­a...

Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí­ la p oll*?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tí­o que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tí­o es Kung Fu!

Saludos.

[pescaton]

compañeros uno desde la costa del sol jej ay va, ¿ en que se parecen las matematicas a una toalla?

en que las matematicas se calculan y la toalla seca el culo jeje un saludito a todos

[ximo]

Muchos lo habreis leido ya. Para los que no, merece la pena.

Carta dirigida a la Compañí­a de Seguros por el capitán de un buque extraordinariamente desgraciado

Muy Sr. mí­o:

Escribo esta carta a Vd. con pena y premura. Pena porque cierta incomprensión haya originado los hechos que relato, y premura para que Vd. pueda recibir esta carta antes de que se forme opiniones preconcebidas derivadas de las noticias de la prensa mundial, pues estoy seguro de que ésta tenderá a sobredramatizar el asunto.

Acababa de embarcar el Práctico y el Alumno de Náutica volví­a de cambiar la bandera G por la H y, siendo su primer viaje, tení­a ciertas dificultades en enrollar la bandera G. Por lo tanto, procedí­ a enseñarle. Al haber finalizado, le dije «Let go» (márchate). El caballerete, aunque voluntarioso, no es muy listo, y necesitó que le repitiera la orden en alta voz.

En este momento el Primer Oficial salí­a de la Derrota, donde habí­a marcado en la carta la situación del barco, y, pensando que mi orden se referí­a a las anclas, repitió por megafoní­a «Let go!» al Segundo Oficial que estaba en el castillo de proa. El ancla de babor, que habí­a sido preparada pero no apeada, fue fondeada rápidamente. El efecto de fondear el ancla desde el escobén mientras en barco navegaba toda avante a régimen de maniobra, fue excesivo para la acción del freno del molinete y toda la cadena de babor salió largada por el escobén. Me temo que los daños en la caja de cadenas pueda ser considerable.

El efecto de frenado del ancla de babor, naturalmente provocó que mi buque girase bruscamente en esa dirección, derecho hacia un puente giratorio que sobrevuela un tributario del rí­o cuyo curso í­bamos remontando.

El operador del puente giratorio demostró gran presencia de ánimo, abriendo el puente para que pasara mi barco. Desgraciadamente, no se acordó de parar el tráfico rodado, siendo el resultado que el puente se abrió parcialmente, depositando un Volkswagen, dos ciclistas y un remolque con un trailer para ganado en mi castillo de proa.

Mi tripulación está ahora reconociendo el contenido del trailer que, por el sonido, yo dirí­a que son cerdos. En sus esfuerzos por parar la arrancada del barco, el Segundo Oficial fondeó el ancla de estribor; demasiado tarde para ser de uso práctico, ya que cayó sobre la cabina de control del operador del puente giratorio.

Después de haber sido fondeada el ancla de babor y el barco caer a esa banda rápidamente, marqué «Atrás toda», repicando el telégrafo de máquinas dos veces para ordenar las máximas revoluciones atrás.

Me informaron de la Sala de Máquinas que la temperatura del agua era de treinta y dos grados y me preguntaron si es que estaba loco o qué. Mi respuesta no añade nada constructivo a este informe.

Hasta ahora he limitado mi informe a las actividades del extremo proel del barco. A popa estaban teniendo sus propios problemas. En el momento de ser fondeada el ancla de babor, el Tercer Oficial estaba supervisando la maniobra de amarre del cabo de remolque del remolcador de popa, y lo estaba arriando a la cubierta el remolcador.

El efecto súbito de frenada del ancla de babor causó que el remolcador se metiera debajo del escudo de popa, justo en el momento en que yo repicaba en el telégrafo de máquinas «Atrás toda» y la hélice cumplí­a la orden. La pronta acción del Tercer Oficial, que ya habí­a hecho firme el remolque a bordo, demoró el hundimiento del remolcador por algunos minutos, permitiendo por tanto que la tripulación lo abandonase con seguridad.

Es raro, pero en el preciso momento de fondear el ancla de babor, hubo un corte de electricidad en tierra. El hecho de que estuviéramos cruzando en ese momento una «zona de cables submarinos» marcada en la carta, puede sugerir que quizá podrí­amos haber tocado algo en el lecho del rí­o. Desde luego es una suerte que los cables de alta tensión derribados por el palo de proa no tuvieran tensión eléctrica, posiblemente por haber sido reemplazados por los cables submarinos, pero debido al oscurecimiento total de tierra no sabemos dónde cayó la torre.

Nunca dejan de extrañarme las acciones y el comportamiento de los extranjeros durante los momentos de pequeñas crisis. El Práctico, por ejemplo, está en este momento arrinconado en un rincón de mi despacho, alternativamente acusándose y llorando después de haber ingerido una botella de ginebra en un tiempo que es digno de figurar en el «Guinness book of records». El Patrón del remolcador, por otro lado, reaccionó violentamente y hubo de ser reducido por la fuerza por el mayordomo, que lo ha encerrado esposado en el hospital de a bordo, donde está diciendo que hará cosas imposibles con mi persona y con mi barco.

Incluyo los nombres y direcciones de los conductores y de las compañí­as de seguros de los vehí­culos, que el Segundo Oficial tomó después de evacuar precipitadamente el castillo de proa.

Estos datos le permitirán a Vd. reclamar los daños que ellos causaron al barandillado y barraganetes en la zona de la bodega del 1.

Cierro este informe preliminar porque encuentro muy difí­cil concentrarme con el sonido de las sirenas de la Policí­a y con sus luces de destellos.

Es triste pensar que si el Alumno de Náutica se hubiera dado cuenta de que de noche no es necesario enarbolar la bandera de Práctico, nada esto hubiera sucedido.

Atentamente.

Londres,15 de enero de 1957

EL CAPITAN

[elmanisero]

Ahí­ va uno....

Dos coleguillas que hacia un montón de tiempo que no se veian, se encuentran casualmente por la calle...

- Pedro, coño, hacia siglos que no te veí­a

- Pozi, desde que salimos del "insti"... Qué buenos tiempos....

- Oye, qué es de tu vida?

- Estoy currelando de chapista... y tú? que eras una lumbrera.

- Tengo una escuela donde amaestro cocodrilos y caimanes

- No jodas nen, es verdá eso o me estas tomando el pelo?

- Te lo juro... si no me crees nos vamos a mi casa y te lo enseño.

Y para allá que se van el Paco y el Pedro a ver esos caimanes y cocodrilos amaestraos. Llegan a la puerta de casa y al abrir la puerta el Paco sujeta al amigo y le invita a ver una de las sesiones de entrenamiento de los reptiles, lo aparta hacia un lado y con voz firme dice...

- PEPIIITOO.... QUÉ PASAAA

Sale un caiman chiquitito por el pasillo (tucu-tucu-tucu) Llega a la altura del paco, se pone a dos patitas, le baja la cremallera y le arrea dos lengí¼etazos en el mandao . El Paco con los ojos en blanco comienza a darle coscorrones en la cabeza...

- (toc-toc-toc-toc) Pepiiiiitooo, yaa aa valee ( y el caimancito se vuelve por donde habia venido)

- FFUUAAASSS NEEEEN , yo esstoy flipando, paco, nen.

- Espera, espera... JUANITOOOO, QUÉ PASAAA

Sale un caiman un poco mas grande por donde se habia largao el otro y le realiza la misma operación...

- (toc-toc-toc-toc) Juaaanitoooo, yaaaa valeee ju aa nitooo

El pedro, con los ojos abiertos como platos, está todo flipao y no para de repetir lo mucho que le mola el curro, los cocodrilos y lo increible del asunto.

-Fuá paco, como mola esto de los cocodrilos, noo?

- Si tí­o, ¿tú quieres provar?

- Vale, yo pruevo. PERO NO ME DES COSCORRONES TAN FUERTES EN LA CABEZA

[guayo]

Clasificacion de Cacas

* Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

* Caca "Fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

* Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

* Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

* Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todaví­a queda mas por cagar.

* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

* Caca "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la lí­nea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

* Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

* Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.

* Caca "Parto difí­cil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

* Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseí­do por el demonio.

* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

* Caca "Espí­a": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.

* Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difí­cil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

* Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

* Caca "Ramita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).

* Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.

* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!

* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...

* Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

* Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, dí­a tras dí­a. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel...

* Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autorí­a.

* Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.

* Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media o calcetí­n e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vací­o, finamente despegado capa por capa y enrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

[guayo]

6Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.

Abogados: Politicos en su etapa larval.

Abstemio: dí­cese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.

Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)

Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.

Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

Anillo: el culo de un enano

Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.

Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.

Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.

Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.

Crí­tico: una persona que finge ser tan difí­cil de satisfacer que nadie lo intenta.

Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.

DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos

Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

Erudición: el tipo de estupidez caracterí­stico de las personas estudiosas.

Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.

Fácil: dí­cese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.

Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.

Incorruptible: dí­cese de quien exige precios demasiado altos.

Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

Kojaculación precoz: calvicie prematura.

Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.

Multi-Tasking: vease cuarto de baño.

Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.

Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.

Oreja: 60 minutejos

Orilla: 60 minutillos

Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.

Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.

Patada: un monton de patos.

Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.

Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.

Racional: dí­cese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.

Rebelde: dí­cese de quien todaví­a no ha conseguido salirse con la suya.

Sueldo: medida natural de respetabilidad.

Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.

Vago: Parte del intestino que no trabaja.

Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.

Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.

Editado Julio 9 , 2005 por guayo

[guayo]

unos de Jaimito

Jaimito esta en una clase de fisica sobre la sublimacion.- A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado solido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido ? - ...Las judias ?

En el colegio: - Jaimito, conjuga el verbo andar - Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas..... - Mas deprisa! - El corre, nosotros corremos, ellos corren.

Jaimito, cuales son los reyes godos ? - Isabel y Fernando señorita. - Y entonces los reyes Catolicos ?? - Melchor, Gaspar y Baltasar. - Y entonces los reyes Magos ??? - Los padres, señorita, los padres....

La profesora que les dice a los alumnos: - A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacaciones. Alla que va el primer niño y dice: - Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas. - Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito. - Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas. - Pero Jaimito, eso no es un pareado!. - Si, si, pero espere a que suba la marea...

Jaimito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

Jaimito, cual es el indice de mortalidad en Ghana ? - Humm... una muerte por persona ?

Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor. - Hummm.... en verano los dias son mas largos.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: - Jaimito, despierta a tu compañero. - Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...

A ver Jaimito, que era tu papá, pregunta la maestra.... Cura Señorita... Bueno Jaimito y que era tu mamá.... Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos.... No señorita, solo se los subieron un poquito.

A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no deberí­a haber pasado"? Preservativo imperfecto, maestra.

Estaba Jaimito tirado en la banqueta, y la mamá le grita desde el segundo piso.... Jaimito, sube, Jaimito, sube, sube hijo mí­o, Jaimito, que subas, Jaimito sube, Jaimito, SUBE ENANO CABRÓN., bueno, ahora voy mami, pero no me vuelvas a tirar.

Llega Jaimito preocupado en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta... mamá? papá tenia diarrea anoche?.... No hijo mí­o de donde te sacaste eso... Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda"

Maestra: A ver Jaimito, dime algo redondo y con pelos... Jaimito contesta : Las bolas de Villar!! y la maestra le responde: las bolas de billar??? pero si no tienen pelos! Jaimito.... Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra...

Jaimito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??... Ninguno maestra..... Por que ninguno Jaimito?.... ninguno maestra porque los demás se van volando del susto.... Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar...... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada????.... Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando..... No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice -A ver, Jaimito, ¿quieres un tren? (mientras le acaricia la nariz.) -No. -Entonces, ¿quieres una pelota? (Mientras le da palmaditas en la nariz) -No. -Hum. ¿Qué es lo que quieres? (y le da una tobita en la nariz) -Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano.

Jaimito, ¿Cuál es la fórmula del agua? -Hache dos o. -¿Y del agua fuerte? -¡¡¡¡ HACHE DOS O.!!!!

[elmanisero]

.... "Los padres señorita, los padres..."

Entra un tio en la panaderia y le dice al panaero:

- Pongame un pan de pueblo... !Ah! y si tiene huevos, pues me dá dos docenas.

( ...Y se llevó venticuatro panes )

[clap605]

Una niña le pregunta a su mama ¿mama puedo sacar de pí seo a la perrita?

la mama le dice preguntale a tu papa pues esta en celo y puede ser peligroso

¿papa puedo sacar a la perrita de paseo? su padre le dice, como esta esta en celo sera mejor untrala con gasolina por el lomo para que no de tanto el cante y no sea peligroso,la niña coje la parrita y sale de paseo ,al poco tiempo llega la niña a casa sin la perrita,y su papa le pregunta ¿donde esta la perrita?y la niña le contesta ,no te preocupes,se quedo sin gasolina y el perro del vecino de la otra calle la trae empujando

y buena ..........

[ibon]

Totalmente veridico.

- Si digame?

- Buenos dias señora, aqui Radio Lanzarote con su concurso "la llamada sorpresa", le espera un talon de 500 euros si nos dice cual es la capital de Bolivia.

-.............................

-...............................

-...............................................

-Señora? sabe cual es la capital de Bolivia?????

- Y por el segundo apellido de Mª Teresa Campos cuanto me dan.................????

Editado Julio 22 , 2005 por ibon

[guayo]

una señora compra una kit desmontable de un armario en Ikea.

Al llegar a casa lo monta y justo cuando acaba pasa el metro se desmonta el armario a causa de las vibraciones. lo vuelve a montar varias veces pero se desmonta en cada ocasión.

La mujer un poco cabreada llama a Ikea y le mandan un tecnico en montaje.

Cuando llega el operario y monta el armario ve que efectivamente se cae cuando hay alguna vibración.

-señora vamos a hacer una cosa, montare el armario y me metere dentro para que cuando pase el metro pueda ver cual es el tornillo que falla y lo podre reparar.

y asi hicieron. ya llevaba un buen rato detro cuando llego el marido y al abrir el armario nuevo se ve al tipo dentro

- y usted que hace hay dentro

- yo? follandome a tu mujer. por que si te digo que estoy esperando el metro no me vas a creer

Editado Julio 24 , 2005 por guayo

[mojahilos]

Un chico de Asturias salí­a con una chica catalana y querí­a casarse con ella.

Para esto tení­a que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el

padre le explicó:

- nosaltres som catalans de pura sepa y tenim una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves"

El asturiano alucinado salió con la manzana de la casa. Al dí­a siguiente volvió a la casa a ver al padre.

- Muy bien" dijo el padre, - que hisiste con la mansana?

- Pues me la comí­, tenia hambre", respondió el chico.

A lo que el padre le replicó:

- ¿Ves? muy malament. Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hacemos un licor buení­simo; llavors partimos la mansana en dos,una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus?, bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana.

El asturiano se fue un tanto mosqueado y volvió al dí­a siguiente.

- Muy bien" dijo el padre, "¿que hisiste con el chorisu?"

- Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí­ el chorizo por la mitad,

una de ellas la corté en rodajas y la repartí­ entre los pobres y la otra la compartí­ con mi familia.

- Muy bien, muy bien" dijo el padre;

- ¿Y que hiciste con la piel?

-Con la piel me fabriqué un condón, me TIRÉ a su hija y aquí­ le traigo la leche para que se haga un capuchino.

[mojahilos]

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa la mañana... pasa la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:

- Oiga... ¿usted de dónde es?...

- Coño... yo soy de Bilbao, ¡######!

- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!

- ###### tú... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?

- ¿Yo? soy violinista...

- ¡Me cago en la ######!...que puñetera casualidad... ¡yo también!

- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violí­n de cajones, te lo advierto...

- Para buen violinista yo, tí­o, ¡soy el mejor de España!

- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tí­o... fí­jate si yo tocaré la ###### de bien, que cuando toco el violí­n en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.

-Para violinista de cagarse yo, que el otro dí­a toqué el violí­n en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí­ es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"

[mojahilos]

Dos estudiantes kieren irse de tragos un sabado por la noche pero solo tienen un euro.El primero dice:

- Espera, tengo un gran plan, ya veras.

Y compra una salchicha con el euro.

- Tu estas tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada,ke vamos a hacer ahora?

- No te preocupes, ya veras.

Entran en un bar, piden dos wiskis y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aki el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mi, y chupas la salchicha.No falla nunca!

Entonces el primero hace salir la salchicha de su pantalon, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero, señores,que estan haciendo? Salgan de aqui ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo wiski y ..alehop! ... salchicha ... expulsion...

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos wiskis, el segundo le dice al primero:

- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo mas, me duelen mucho las rodillas. Y el primero responde:

- De acuerdo, tampoco puedo mas, creo que perdi la salchicha en el

tercer o cuarto bar ...

[mojahilos]

•La mujer de Carlitos viajó a EEUU durante 6 meses por razones de trabajo.

•Carlitos, por supuesto, contrató a una sirvienta despampanante interna para los quehaceres domésticos.

•Un dí­a le llama su suegra y le dice que llegará a cenar.

•Durante la cena, la viejecita, se percata de lo atractiva y sensual que es la sirvienta.

•Después de la cena empieza a “imaginarse†que está ocurriendo entre su yerno y la criada y empieza a insinuar. . .

•Comenta sobre el arduo trabajo que está haciendo su hija en tierra distante, todo para traer dinero a casa.

•Carlitos lee los pensamientos de su “querida†suegra.

•“Yo se lo que está pensando, pero créame que nuestra relación es puramente laboralâ€

•Ambos dejaron de hablar del tema y luego la suegra se fue.

•Una semana después, la criada le dice a Carlitos:

•“Después de la visita de su suegra, desapareció el cucharón de plata, ¿puede que ella se lo haya llevado?. A lo que Carlitos contesta.

•“Yo sabí­a que esta arpí­a podí­a hacer de todo. . . menos robar. De todas maneras le escribiré un e-mail para estar seguroâ€.

•Carlitos le escribe un e-mail a su “queridí­sima†suegra con copia a su mujer:

•“Querida suegra, yo no insinúo que se haya llevado de casa el cucharón de plata, pero es un hecho que desde su última visita ha desaparecido el cucharón de plata de casaâ€

•Al dí­a siguiente Carlitos recibe un e-mail de su suegra con COPIA para su mujer:

•“Mi querido yerno, yo tampoco quiero decir que te acuestes con la sirvienta, pero es un hecho que si la susodicha hubiese dormido en su cama, hace tiempo que hubiera encontrado el cucharón que yo misma deposité bajo su almohada.â€

[mojahilos]

LA IRROMPIBLE CADENA DE UNA MONJA.

Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando

de repente vio un hombre bien formado, desnudo tirado en el suelo. Ella

penso que sus alumnas no deben de ver aquello y decide sacrificar su

pudor y castidad sentandose sobre el, tapándolo con su habito. al poco

rato de estar sentada empieza a decir :

Hay, san eloi .. esto no lo habí­a sentido hasta hoy.

Hay, san alejo .. se me esta encogiendo hasta el pellejo.

Hay, san bartolino .. siento que me orino.

Hay, Santa Marta .. esto mide mas de una cuarta.

Hay, san federico .. si vieras como es de rico.

Hay, san clemente .. esto si esta caliente.

Hay, san ivan .. hasta las bolas se me van.

Hay, san fernando .. siento que me estoy mojando.

hay, santo tomas .. siento que no puedo mas.

Hay, san bernabe .. siento que ya acabe.

Hay, santa caruta .. después de esto me vuelvo ######

Editado Julio 26 , 2005 por mojahilos

[mojahilos]

Dicen que Dios creo al burro y le dijo:

-Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan, y vivirás 30 años.

-Señor, seré y haré lo que tú quieras, pero... ¡30 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, demanda el burro.

Y Dios complació al burro.

Después, Dios creó al perro y le dijo:

-Serás perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den, y vivirás 25 años.

-Señor, seré y haré lo que me pidas, pero... ¡25 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, solicita el perro.

Y Dios complació al perro.

Luego Dios creó al mono y le dijo:

-Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás, y vivirás 15 años.

-Señor, seré y haré todo lo que me pidas, pero... ¡15 años es mucho tiempo! ¿Por qué no mejor 10 años?, suplica el mono.

Y Dios complació al mono. Y finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:

-Serás hombre, el animal más inteligente de la Tierra. Dominarás el mundo y vivirás 30 años.

-Señor, seré todo lo que me pidas, pero... ¡30 años es poco tiempo! ¿Por qué no me das los 20 que no quiso el burro, los 15 que no quiso el perro, y los 5 que no quiso el mono?

Y Dios complació al hombre. Y así­ es que el hombre vive 30 años como hombre. Luego se casa y vive 20 como un burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un perro, cuidando la casa y comiendo lo que le dan, y los últimos 5 años de su vida los vive como un mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

[clap605]

esta noche seguro que me quedo sin dormir de tanto reirme me duel la barriga muy buenos todos si señor y buena ..........

PD:MOJA a ti te miraron bien el coco despues del acidente

[mojahilos]

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

-Querido: estoy complacida de que pienses así­. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oí­do que tú le gustas y querí­a saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;

YO TAMBIÉN TE AMO!!

[mojahilos]

doctor , me siento mal , todo me da vueltas, ademas me arde el corazon!!

mire Sra :

en 1º lugar no soy doctor, soy cantinero.

en 2º usted no esta enferma....esta borracha!!!

y en 3º lugar , no le arde el corazon ! tiene una teta en el cenicero

[mojahilos]

LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

Resulta que un dí­a, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 CV.,amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un dí­a, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.