El chiste del jueves...

[Pep]

[guayo]

que dios nos pille confesaos :bienvenido:

[Janel]

Saludos

[guayo]

Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.

A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de

bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.

Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche

y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos

últimos a la misma velocidad que tú.

¿Qué haces para pararte?

LA RESPUESTA MÁS ABAJO

Respuesta:

Bájate del tí­ovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas.

[Janel]

Con este humor da gusto empezar la semana.

Saludos

[Beatriz]

ja, ja

[Janel]

Jajajaja Bueno Beatriz una imagen vale mas que mil palabras

Saludos

[MANYARA]

Esto es un chaval que termina la carrera de empresariales

no encuentra trabajo y empieza en un supermercado

el primer dia que estaba reponiendo por ahi..........se encuentra con el jefe y este le dice: ¡tu eres nuevo!

a lo que el chaval le contesta que ¡si!

dice el jefe: bueno aqui los nuevos empiezan barriendo.........asi que toma una escoba...........y quiero el supermercado bien limpio.

el chaval le contesta..........pero.........yo soy universitario.

y el jefe le dice: perdona hombre no lo sabia....................

trae la escoba que te voy a decir como funciona.

Editado Mayo 10 , 2005 por MANYARA

[Beatriz]

Pues vereis este.

No se si sabreis que aquí­ se están dando muchos atracos en las urbanizaciones, lo perpetran bandas armadas del este, a pleno dí­a y a cara descubierta.

Un propietario ha puesto un cartel delante de su casa y otro detrás que dice que están siendo muy efectivos.

A ver que os parece a vosotros.

:cumple:

[elpesca]

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar

terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda

la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista

de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba

superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo

de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó

boquiabierto: me dijo que siempre le habí­a resultado un hombre muy

atractivo, que dentro de un mes ya serí­a un hombre casado y que antes de que

ello

ocurriera, querí­a tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó

sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabí­a donde estaba la

puerta de salida si lo que querí­a era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y

finalmente decidí­ que sabí­a perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí­ corriendo a la puerta, salí­ a la calle y... ya afuera,

apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar

que me explicó que únicamente querí­an estar seguros de que su querida hija

se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta

pequeña prueba que yo felizmente habí­a superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni

hablar, aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los

llego a tener encima..."

[elpesca]

¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?

Llegar a los treinta años y no tener panza.

Seguro que es gay.

No se diga más.

Chupar piruletas.

¡Mariconada!

Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar

es precisamente esa parte de las mujeres que se están

imaginando.

Tener un gato.

Sólo un homosexual consumado tendrí­a un gato.

Un gato es como un perro pero en versión maricón, se

lava con su propia lengua, come pescado y nunca se

emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con

un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.

Sólo fí­jense: A un perro se le llama con dignidad

masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o "váyase

pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti

kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

No ir de caza o de pesca porque no hay baño

¡gay!

Un verdadero hombre caga donde sea.

Pedir café descafeinado, café con leche descremada o

cosa similares:

Maricón.

Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las

únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac

y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Saber el nombre de más de cuatro pasteles

¡gay!

Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en

el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre

entre en un bar y diga "disculpe, me podrí­a poner dos

porciones de "lemon pie" y una de "brownies". Con 20

equipos en primera división y 25 jugadores en cada

uno... a quién le queda sitio en la memoria para

recordar los nombres de los pasteles.

Conducir con las dos manos

Es muy gay

Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una

sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos

para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo

en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la

mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la

radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich,

y agarrar la cerveza.

Le encanta bailar

¡Maricón!

Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a

una morra, pero de ahí­ a que les encante...

Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede

recordar de qué color era su vestido.

¡maricooon!

Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

Revisar la fecha de caducidad en los productos.

¡gay, gay y recontra gay!

Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducados.

Recibe y reenví­a e-mails que hablan de la amistad, el

amor, la ternura y otras porquerí­as que para colmo

están ilustrados con fotos de niños, flores, o angelitos,

y al final te amenaza que si no lo haces te

va a pasar algo terrible.

GAY ENFERMO!

Demuestren su hombrí­a y manden esto a sus amigos. ¡No sean GAY!

[elpesca]

: GenialEn la antigua Grecia (469 - 399 AC), Sócrates era un maestro

reconocido por su sabidurí­a. Un dí­a, el gran filósofo se encontró con un

conocido, que le dijo muy excitado:

"Sócrates, sabes lo que acabo de oí­r de uno de tus alumnos?"

"Un momento" respondió Sócrates. "Antes de decirme nada me gustarí­a que

pasaras una pequeña prueba. Se llama la prueba del triple filtro".

"¿Triple filtro?"

"Eso es", continuó Sócrates. "Antes de contarme lo que sea sobre mi alumno,

es una buena idea pensarlo un poco y filtrar lo que vayas a decirme. El

primer filtro es el de la Verdad. ¿Estás completamente seguro que lo que

vas a decirme es cierto?"

"No, me acabo de enterar y..."

"Bien", dijo Sócrates. "Conque no sabes si es cierto lo que quieres

contarme. Veamos el segundo filtro, que es el de la Bondad. ¿Quieres

contarme algo bueno de mi alumno?"

"No. Todo lo contrario..."

"Con que" le interrumpió Sócrates, "quieres contarme algo malo de él, que

no sabes siquiera si es cierto. Aún puedes pasar la prueba, pues queda un

tercer filtro: el filtro de la Utilidad. ¿Me va a ser útil esto que me

quieres contar de mi alumno?"

"No. No mucho"

"Por lo tanto" concluyó Sócrates, "si lo que quieres contarme puede no ser

cierto, no es bueno, ni es útil, ¿para qué contarlo?"

Esto explica el por qué de la grandeza de Sócrates, y por qué se le tení­a

en tanta estima.

También explica porqué nunca se enteró que Platón se tiraba a su mujer.

[elpesca]

Asunto: distintas formas de ver las cosas

1.- El diario de Ella.

>> >>El martes por la noche lo encontré raro. Habí­amos quedado en

>> >>encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de

>> >>compras con unas amigas y pensé que era culpa mí­a porque llegué con

>> >>un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La

>> >>conversación no era muy animada, así­ que le propuse ir a un lugar

>> >>más í­ntimo para poder

>> >>charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguí­a

>> >>portando de forma

>> >>extraña.Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a

>> >>pensar si serí­a por culpa mí­a o por cualquier otra cosa. Le

>> >>pregunté y me dijo que no tení­a que ver conmigo. Pero no me

>> >>quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije

>> >>que lo querí­a mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los

>> >>hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no

>> >>me dijo que él también me querí­a, no dijo nada y yo estaba cada vez

>> >>más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que

>> >>querí­a dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la

>> >>tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que

>> >>todo habí­a terminado entre nosotros. Por fin desistí­ y le dije que

>> >>me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino

>> >>también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos

>> >>el amor. Pero seguí­a teniendo un aire distraí­do.

>> >>Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes,

>> >>pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme

>> >>adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus

>> >>pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2.- El diario de Él.

>> >>Ayer perdió el Valencia. Al menos eché un polvo.

[guayo]

[ximo]

[ibon]

Hablando de gays elpesca, ¿sabes quien es un gay enorme? ¿pero muy gay muy gay

si me das un besito te lo cuento................

[Karkamaal]

JAJAJAJAJAJA

[Janel]

Muy buenos

Saludos

[jusonet]

Pepe, pepe hay una corrida en la tele

Y que quieres que la vea

No que la limpies..

[elpesca]

Jojojo....Ibon.....es tentadora tu proposicion.....jojojo

[The DaRk MaN]

El nuevo competidor de Fernando Alonso en F1....

[guayo]

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O.

Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR !!! (entre paréntesis).

<<< MIEDO ME DA COMO VA A IR ESPAÑA EL DIA DE MAÑANA... ¿Y ELLOS SON EL FUTURO? >>>

-Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creí­a que era por el jaleo, pero resulta que se trata

de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

-Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polí­gono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres,Hexágono 6... y así­ sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí­, vacilando,que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos: Sifilí­ticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decí­a yo que parecí­an algo maricas)

-Cogito, ergo sum: Le cogí­ lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elí­ptico): Epiléptico. (y el pronombre tení­a el parkinson)

-El arte griego: Hací­an botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Paí­ses que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

- Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policí­a, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energí­a: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energí­a es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada dí­a hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

-Quevedo: Era cojo! , pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oí­do interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿que tiene la polla?)

-Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

-Monotremas: Son mamí­feros de forma humana, y son los monos.(Que quede claro)

-Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí­, los cabrones se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así­ porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

-Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)

-Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustarí­a encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Insectos: Son una especie de aves pequeñí­simas. (Igual que los arácnidos, que son mamí­feros de 8 patas)

-Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací­ con marcapasos y todo)

-Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tení­a a los 5 años)

-Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el

de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-La Santí­sima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo,que bonito)

-¿Qué es una Encí­clica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Meninas")

-Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)

-El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

-Dónde está el rí­o San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí­ guardadito)

-Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

-Dónde fue bautizado Jesucristo: En Rí­o Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón: Está enterrado en "Los Paralí­ticos", en Parí­s. (Debe ser por lo de la mano tonta que tení­a)

-Geografí­a: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión: Caí­n mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

-Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

-Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

-Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-La piel: Es un vestido sin el cual no resistirí­amos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas

desparramadas por ahí­, que asco ¿no?)

-Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raí­z cuadrada de tres.(Más la raí­z cúbica del cuadrado de los paletos)

-¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

-La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodrí­guez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

-Glaciar alpino: Se llama así­ porque arrastra muchos pinos.(Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas...¡¡FUAS!! de cuajo)

[guayo]

reflexiones sobre los Vicios de la Infancia

Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que nuestras primeras orgí­as de perversión y desenfreno, eran las fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era: "Sexo, drogas y Enrique y Ana". Bueno, igual no habí­a sexo... Pero habí­a "Pajitas"...

Pajitas y de todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis, crujis...

¡¡Aquello era una merendola tóxica!!

Y es que drogas habí­a... para tumbar a Don Pin Pon. O si no ¿Qué narices era el "Pica pica"? ¿Y los "Peta Zetas"? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un "Mágico Mundo de Colores...".

Quizá no habí­a alcohol... pero habí­a botellón de "Pitusa Cola".

¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tu ibas al Supermercado y estaba la estanterí­a de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: La "Pitusa Cola", la "Infanta Naranja"... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola...

Y es que a saber que tení­a aquello. Porque tu cogí­as la botella y poní­a: "Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola.

Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola habí­a que tener cuidado... lo untabas y hací­a FFFSSSSS ¡Joé! ¡Casi te llevaba el dedo!

Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore...

Eran duras, duras... "Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co coguaaaaa". Claro, ¡Habí­a que estar borracho para divertirse con esas canciones...!

Los mayores intuí­an que algo se "cocí­a" en las fiestas de cumpleaños.

Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. "¡Sopla hijo, sopla!"

Con las tartas ocurrí­a una cosa muy curiosa. Tení­amos la sensación de que todos los cumples era la misma...Si, da igual que fueran de nata o de chocolate...Todas sabí­an a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas un colocón...

Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos...(CON LOS OJOS TAPADOS)

Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre habí­a uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones!

Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje...

Aunque lo que si tení­amos... eran calcomaní­as. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva.Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompí­a un trozo! Encima a los dos dí­as el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja Maya con Gangrena...!! Habí­a niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomaní­as: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo.

Era por tener la colección... Algunos decí­an "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla"

Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que losde cualquier otro fiestorro: Varias botellas vací­as y cuatro "globitos" pinchados.

Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre tení­amos una tí­a que nos regalaba unos calzoncillos...

Por si al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros...

[guayo]

Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.

-¡Hola, cómo te va?

-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes?

-Pues ahí­ como la ves, es un robot.

-¡Un robot! ¿a ver explí­came?

-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.

-¡No me digas!

-Sí­, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato.

El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:

-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!

El amigo dueño del robot corre al privado gritando:

-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!

[gavinot]

Algunas moralejas:

Un cura aficionado a la ornitologí­a tení­a doce pájaros.

Todos los dí­as los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un dí­a sólo regresaron once, así­ que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó :

¿Quién tiene un pájaro?

Todos los hombres se levantaron.

No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?

Todas las mujeres se levantaron.

¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?

Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

Paco era un gallego que tení­a un gran amigo argentino, Juan.

En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.

Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.

Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducí­an la mano dentro del pote y luego procedí­an a embarrar al difunto.

Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :

¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco?

¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?

La anciana le da una mirada de consternación y le contesta : >

¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabí­a que Paco pidió que lo cremasen?

Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :

-Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.

-¿Y para qué querrí­a la señora comprar arsénico?

-Para matar a mi marido.

-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografí­a del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabí­a que usted tení­a receta.

Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

Un anciano judí­o muere y al encontrar a Dios en el paraí­so, le cuenta su vida.

-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.

-A mí­ también me pasó lo mismo -contesta Dios.

-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judí­o.

-Un nuevo testamento.

Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

Un conocido lord inglés reuní­a a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualí­simo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con tí­pico "british accent" :

-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de Parí­s. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias

Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

Un ventrí­locuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :

"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"

El ventrí­locuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :

"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"

Moraleja:“DIRÍJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"

El preguntó :

¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?

Ella respondió :

-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:

- ¿Le ayudo?

El Gerente, agradecido, contesta:

- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnologí­a.

El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:

- ¿Ve que fácil?

y el Gerente pregunta:

- ¿Y por dónde salen las copias?

Moraleja:PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE. Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de de adivino, es un muy mal método.

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.

Al instante una jaurí­a de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.

En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policí­a entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.

El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alta, le dice el policí­a.

- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.

- Quiero decir que está en celo, insiste el policí­a.

- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.

- Digo que está caliente, ¿me entiende?

- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.

Exasperado, el policí­a exclama :

" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".

El paisano le responde :

“ Pues ¡ usted mismo ! . Siempre quise tener un perro policí­a"

Moraleja: "HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"

(Extraido de la red de redes) Saludos