El chiste del jueves...

[elpesca]

Muy bueno Beatriz.....jajaj

Hoy me han enviado este....a ver si os gusta.

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:

>a.. 2 italianos y 1 italiana

>b.. 2 franceses y 1 francesa

>c.. 2 alemanes y 1 alemana

>d.. 2 griegos y 1 griega

>e.. 2 ingleses y 1 inglesa

>f.. 2 búlgaros y 1 búlgara

>g.. 2 suecos y 1 sueca

>h.. 2 irlandeses y 1 irlandesa

>i.. 2 argentinos y una argentina

>j.. 2 catalanes y una catalana

>k.. 2 madrileños y una madrileña

>l.. 2 andaluces y una andaluza

>m.. 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte,

la situación era la siguiente:

>a.. Uno de los italianos mato al otro por la mujer...

>b.. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage

a Trois".

>c.. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan

para estar con la alemana.

>d.. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

>e.. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

>f.. Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la

búlgara y entonces se echaron a nadar.

>g.. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la

sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera

naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

>h.. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y

Región Sur e instalaron una destilerí­a. Ellos no recuerdan si hay sexo a

la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky

de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por

lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de

actividad sexual.

>i.. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un

rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los

argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el dí­a hablando de fútbol y

de lo estupendos que son haciendo el amor.

j.. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la

catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses

la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla,

donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco

estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual a dos velas,

pero ahorran una barbaridad en condones.

>k.. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la

madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a

los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre

todo), a los catalanes.

>l. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los

catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han

montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria

de abril, que si Semana Santa, que si dí­a de Andalucí­a en el Exilio... a

las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, no dan ni un palo al

agua.

>m.. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar

piedras, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse

pajas: ya sabéis, ante todo: INDEPENDENCIA

[Beatriz]

Oye, muy bueno, y eso que soy vasca. ja, ja.

Parece ser que solo ponemos chistes tu y yo Elpesca.

ahi va otro:

>

>MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES

>

>NO = Sí­.

>

>SI = No.

>

>TAL VEZ = No

>

>LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual

>

>DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.

>

>ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

>

>HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.

>

>NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca.......,

>IMBECIL!!

>

>TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.

>

>ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

>

>ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buení­sima.

>

>APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis

>

>QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la

>pintura...y los muebles...

>

>ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.

>

>ME AMAS? = Te voy a pedir algo.

>

>QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero

>

>NECESITARIAMOS = Yo Quiero.

>

>TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

>

>CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo

>-------------------------------------------------------

>

>

>MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES!

>

>TENGO HAMBRE = Tengo hambre

>

>TENGO SUEÑO = Tengo sueño

>

>ESTOY CANSADO = estoy cansado

>

>HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que

>soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

>

>PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.

>

>ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo

>

>TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo

>

>QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo

>

>TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo

>

>TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí­ acostarte con otro hombre que no sea yo.

>

>DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO =

>Cógelo de una vez y vámonos de este rollo.

>

>SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.

>

>EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.

>

>SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = 200 € pa' la basura!!.

>

>PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.

>

>QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta

>hoy

>

>ESTAS DE GENIO? = me imagino que esta noche, nada de sexo.

>

>ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.

>

>TE AMO = Necesito sexo YA!!.

>

>YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el

>sexo?

>

[raul gonzalez]

Aunque sea malo , ahi va pa colaborar que hoy es viernes !!

Dos tontos se encuentran por la calle y uno le dice al otro :

-Oye que llevas en esa cesta ??

El otro le dice :

-Haber di , si lo adivinas te doy un racimo ...

¡¡¡ CROQUETASSSS !!!

[curri]

Dos motoristas de trafico ven venir un coche y le dice el uno al otro....

- ¡¡¡ La tonta corre que viene la tonta !!!

El compañero hace detenerse el coche en el arcen y se acerca a la ventanilla mientras se baja la cremallera del pantalon...

dice ella -¿ota vez la pueba del alcohol?

[velero]

uno de barcos:

Un transatlantico en plena travesí­a choca con un escollo y empieza a hundirse, la tripulación larga un pr¡mer bote en el que se sube en primer lugar el Capitán.

Un marinero avergonzado le interpela " Mi capitán, que todaví­a quedan mujeres y niños"

A lo que el capitán le responde: !! Si hombre, para follar estoy yo ahora !!

[Beatriz]

>

>

>

>-----Tres ratas están en un bar. La rata americana pide un whisky,

>se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a

>las otras dos ratas, y dice:

>

> - Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del

> resorte,cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con

>los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura,

>destrozo la trampa, y me como el queso.

>

> -!Coño! - Dicen las otras.

>

>La rata rusa, mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de

>un trago, rompe el vaso en un rincon, y dice:

>

>- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo

>llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada

>porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en

>fin...), hago palomitas de maí­z, y me lo como viendo una peli y

>bebiendome una cerveza.

>

>-!Joder! - Dicen las otras.

>

>Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la rata

>BILBAINA (aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no

>hay ratas bilbaí­nas, las que hay han venido de fuera). Ésta pide un

>vino, toma un sorbito, le da una calada al pitillo,las mira, se bebe

>otro sorbito, deja el vaso, y dice:

>

>- Perdonarme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo

>que ir a casa a follarme al gato...

>

[The DaRk MaN]

LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE:

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".

(Ley de Fant)

"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro".

(Ley del destino).

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz".

(Ley de mecánica de Lorenz).

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto".

(Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede".

(Ley de Seguros de Nopay)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".

(Segundo Corolario de Chisholm).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones".

(Don Reed).

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema".

(Axioma de Emergencio).

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".

(Ley de la persistencia de Einstein).

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oí­r como cuelgan".

(Principio de Ring a Bell).

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habí­as estado esperando durante todo el dí­a".

(Principio de Dialer).

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora".

(Ley de Paco Jones)

"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí­ la importancia del número Pi".

(Ley de Pi Llao).

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".

(Ley de Soup)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".

(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"

(Ley de la fatalidad irreversible).

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí­ para comprobarlo y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".

(Principio de Delay).

"El mundo se hace dí­a a dí­a con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan".

(Corolario de la vida misma).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".

(Teorema de la seguridad absoluta).

[Narvals]

Muy bueno Dark

Narvals

[ibon]

Dark mu bueno.

ahi va otra

Tipos de picadas.

La picada unica de cada noche(siempre y cuando llueva o haga frio)en el mismo momento en el que has decidido irte.

La picada del bocadillo(legendaria picada que se produce en cuanto vas por medio bocadillo, siempre y cuando estes despistado y no hayas comentado antes lo de" cada vez que me pongo a comer el bocadillo me pican")si lo dices antes no funciona.

La picada de la meadilla esa que llevas media hora aguantando.

La picada de"este carrete esta medio chungo , pero total para lo que pican"

La picada de "ese señuelo no lo pongas que no pican nunca" frase dicha a tu compañero de trabajo o vecino , que no tiene ni idea de pescar y que va contigo para que le enseñes y que siempre e invariablemente saca un pescado con el que tienes pesadillas el resto de tu vida.

La picada de " la cameta esta medio tocada , pero no la cambio porque total , para sacar morralla"Picada generalmente de una dorada monstruosa o lubina acojonante y que parte en la misma orilla o lo que es peor, 2 metros antes de ver que pescado era y dejandote con mas intriga que nunca.

La picada tipica de los concursos de "mira el tiparraco este que pintas, lanza torcido y ¿donde se cree que va con esa caña?" Picada brutal y pieza apoteosica que suele venir acompañada de toda una leccion por parte del garrulo de como se pesca y que te trata como si fuera la primera vez en la vida que pescas.

La "NO" picada el dia que viene ese familiar o ese amigo al que hace mogollon que no ves y que estas frito por llevarle a ese sitio que le has contado mil veces y en el que se sacan unos bichos de impresion.

La picada del dia de la tormenta, ese dia que estas acojonaito perdio por los rayos y decides retirarte, pero mientras sacas una caña la otra mete un zarandeo que no veas y sacas una pieza buena, y que te deja o bien con los dientes largos si te marchas o electrocutado y mas negro que los cataplines de Stevie Wondersi te quedas.

La picada esa maravillosa, con salida de hilo del carrete incluida, y que en el mismo momento que llegas a la caña, se detiene y te tiene 20 minutos en tension al lado de la caña sin despegarte y nunca repite.

La picada o picadas de ese dia que vas por terminar un poco de cebo que te sobro de un concurso, y que se agota en 5 minutos pq ese dia pican que no veas, pero no tienes mas que 5 encarnadas.

La picada esa del dia que llevas 3 horas esperando una importantisima llamada y se produce en el momento en el que acabas de recibirla, asi no sabes si soltar el movil y cojer la caña o aguantar el tipo y rezar para que el bicho no se suelte.

Las cientos de picadas que se producen ese dia que has planeado desde hace meses con los amigos pero no has podido ir porque estas malo, no te han dado libre o la suegra te ha invitado a sus bodas de plata y que te comentan los colegas por telefono al dia siguiente con el consiguiente recital de cabezazos contra la pared por tu parte , por pardillo, cagabandurrias o enfermizo.

La picada esa del dia que estas encendiendote el cigarrito por dentro de la camisa, porque hace un viento que no veas, cuando suena el freno del carrete y con las prisas se te cae el cigarro por dentro de la camisa quemandote el ombligo de tercer grado y cagandote en la madre que pario a ese sarguito de 200 gramos que se ha debido de hormonar porque no veas como estiraba.

La picada esa que cuentas siempre en la oficina, y que el dia que te preguntan no recuerdas donde ni como ni que pescaco sacaste y quedas como el culo por mentiroso y abrazafarolas.

Estos son todos los tipos de picada que se ma han ocurrido¿Recordais alguna mas?

[pirata-1]

muy buenas dark y ibon real como la vida misma

[cartagenero]

jajaj,muy buenos los dos, la del bocadillo nunca falla,al final acaba el bocadillo por los suelos.

Lo que tambien me ha pasado un monton de veces es que pican,te quedas al lado de la caña esperando un buen rato a que vuelvan a picar para clavarlo y los muy joios no pican,es darte media vuelta y zas... vuelven a picar.

[gavinot]

Ojo con las sorpresas.

Diario de una Abogada

¿Por qué hoy he despedido a mi becario?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí­ a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:

-"Feliz cumpleaños, querida".

Pero él no me dijo ni buenos dí­as... Y me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!".

Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordaran". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así­, salí­ de casa bastante desanimada, pero me sentí­ un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:

- "Buenos dí­as, ¡Srª, Feliz cumpleaños!.

Finalmente alguien se habí­a acordado... Trabajamos hasta el medio dí­a, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:

-"Sabe Srª...Está un hermoso dí­a y ya que es el dí­a de su cumpleaños, podí­amos almorzar juntos, solos usted y yo".

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso:

-"Con este dí­a tan bonito, creo que no deberí­amos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí­ podemos tomar una copa".

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".

-Está bien, como quieras, -respondí­-.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.

Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!.

...

...

Y allí­ estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!

[gavinot]

Machista o feminista ?

Saludos.

__________________

[Narvals]

Muy buenos gavinot

Narvals

[ximo]

Siempre se ha dicho que la electronica y los aparatos estan reñidos con las mujeres, ¿Por que será?, no me estraña, con tanto botoncito......

Editado Abril 19 , 2005 por ximo

[Janel]

Muy buenos, si señor

Saludos

[A.Rodríguez]

Si señor!!! no veas con los detalles de la mujer!!

Saludos

[gavinot]

Esto son dos amigos ques se encuentran por la calle:

-¿Que tal te va la vida, tio?

- Fatal, el otro dia enterramos a mi padre.

- No me digas! Como paso?

- Pues nada, estabamos en el balcon haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y ...

- Ya, se quemo vivo, no?.

- No, que va. Del susto se echo hacia atras y tropezo con la barandilla del balcon ...

- Si, y se cayo por el balcon y se mato, no?

- No, para nada. Resulta que en la caida se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezo a resbalar y ...

- Ya, se la dio contra el suelo, no?

- Que va. Alguien habia llamado a los bomberos, que habian puesto bajo la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ...

- Por fin se la pego, no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).

- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tension...

- Se electrocuto!!! - No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedio y se rompio...

- Y por fin se la pego?

- No, porque los bomberos habian corrido la lona bajo el, pero aun y se reboto, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.

-Pero me quieres decir como murio tu padre.

- Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.

Un saludo.

[gavinot]

Cristóbal y Mercedes, un matrimonio normal, estaban peleando mucho

últimamente en la casa y en

una de esas discusiones

deciden que no se van a hablar más.Ya se sabe, la famosa "ley del

silencio/hielo", ninguno le

hablaba al otro y viceversa.

Pero un dí­a Cristóbal se da cuenta que necesita que su esposa lo

despierte al dí­a siguiente a las

7 am (el despertador estaba

estropeado), ya que tení­a una importante partida de golf con un cliente

y Mercedes debí­a

levantarse ese dí­a a las 6,45 am

como todos los dí­as laborables, gracias al casi inaudible sonido de su

precioso reloj/despertador

de pulsera, que él la habí­a

regalado.

Como no querí­a ser el primero en romper el silencio (y así­ perder esta

batalla) le escribe en un

papel : "Por favor, Mercedes

levántame a las 7 am".

A la mañana siguiente Cristóbal se levanta y se da cuenta que son las 9

am y que la partida de

Golf, y quizás también el

importante cliente, se habí­an ido al carajo.

Furioso se levanta pensando en las "burradas" que le iba a escuchar

Mercedes cuando se la echara

en cara (ni ley del silencio

ni leches) y en eso encuentra un papel pegado en la cama que decí­a:

"Cristóbal, son las 7 am,

levántate".

MORALEJA:

"Los hombres no estamos equipados para ganar este tipo de batallas"

Saludos

[elmanisero]

Saben aquel que diu... que se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Ostras tio, tengo un problemon y no se como resolverlo.....

- Cuentamelo y veremos que podemos hacer.

- Pues es que resulta que de un tiempo a esta parte, me ando beneficiando a mi secretaria, la cosa se ha ido poniendo seria..... y no se como decirselo a mi mujer.

A lo que el colega le dice:

- mira nen, tú la coges y cuando esteis haciendo el amor, en el momento mas apasionado, se lo sueltas, que asi en caliente te lo perdonará seguro.

El nen se va pa su casa y despues de cenar, se acuesta con su mujer y comienza a excitarla dandole besos y acariciandola como hace tiempo no hacia, con gran mimo comienzan ha hacer el amor y la cosa va subiendo de tono... entonces en un momento de gran pasion el la mira y le dice:

- cariii-ño, te eeeengo que de decirte aaaaaaaaaaal aalgoo.....

- diiiiime diiiiimmmmmmm-me... perooo noo la aaaa saaquesss......

- es es queeee ........ tengo otra.....

- Puuuuesssss, corrreee-coorrre.... meetemela por el culo.

[Janel]

Muy Buenos, Mani esta vez te has superado

Saludos

[MANYARA]

Gavinot............eres un maestro..........me rio mucho con tus chistes.

Gracias.

Josepe.

[gavinot]

La Pirámide

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Dos tí­os por el desierto....

* Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y

desentierran una pirámide enorme.

* !Es una pirámide de la hostia!

* ¡Vaya que si!.

* Y ahora ¿que?

* ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo

arqueológico americano. Esa gente es profesional y

seguro que sabe de que va esto.

* Vale

Avisan al equipo arqueológico americano que viene con

sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a

rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la

pirámide y al cabo de dos años salen.

* Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?

* Pues - responde el portavoz del equipo americano -

después de laboriosas investigaciones, hemos

averiguado que esta pirámide fue construida entre el

1500 y el 2500 antes de Cristo.

* ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado

eso!

* Pues si.

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes

* Esos sí­ que sí­, ¡los Alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan

dos años y salen.

* ¿Que...?

* Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta

pirámide fue construida seguramente en torno al 2000

antes de Cristo.

* ¿Y...?

* Bueno, no hemos podido averiguar mas, los

jeroglí­ficos son muy complicados.

Los dos tipos bufan con resignacion.

* No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA

CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y

en dos horas salen.

* ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?

* Hemos averiguado que la pirámide fue construida

entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de

1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del

faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El dí­a de la inauguración estaba nuboso y una rama de

sacerdotes se oponí­a a ello, por

>>haberse producido un eclipse parcial de luna en

Sagitario.... bla bla bla.... Participaron 2118

esclavos no cualificados que intentaron una revuelta

por las insanas condiciones de trabajo, que fue

sofocada el 5 de septiembre por los soldados del

faraón, con resultado de 42 muertos y..obles ...bla

bla bla......... (y así­ una hora de charla).......

* ¡Coño!, ¿Cómo lo han conseguido?!!

* Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero

al final... la momia ha hablado.

Saludos.

[The DaRk MaN]

Muy bueno Gavinot, jejejeje.

Aqui va otro

HERCULES, BLANCANIEVES Y EL JOROBADO DE NOTREDAMME

Están reunidos Hércules, Blancanieves y el Jorobado de Notredamme:

Hércules: Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he conocido, pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.

Blancanieves: Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.

Jorobado de Notredamme: Sé que soy el hombre más feo de Notredamme, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.

Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de indagación. Y ve a sus dos amigos: Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo.

La cosa se repite con Blancanieves: Soy la mujer más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.

Llega el turno del Jorobado de Notredamme: ¡¡¡¡ME CAGíœEN TO LO QUE SE MENEA, QUIÉN COÑO ES LA DUQUESA DE ALBA!!!!

[gavinot]

Otro un poco machista, sorry

CAJERO AUTOMÁTICO

A partir del proximo mes, Caja Madrid inaugura el cajero automático "DRIVE IN" en Castellana, 246. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehí­culo.

Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:

HOMBRES:

1. Alinee su vehí­culo junto al cajero automático.

2. Abra la ventanilla.

3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.

4. Indique la cantidad que desea retirar.

5. Retire la tarjeta y recoja el dinero y su comprobante.

6. Reinicie la marcha.

MUJERES:

1. Acérquese al cajero automático.

2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.

3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.

4. Abra su ventanilla.

5. Vací­e el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.

6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.

7. Intente introducir su tarjeta de crédito.

8. Abra la puerta y salga del vehí­culo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.

9. Introduzca la tarjeta de crédito.

10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.

11. Coja el bolso, vací­elo de nuevo y busque en la primera pagina de su agenda, donde tiene apuntado el numero secreto, bajo el texto 'numero secreto de mi tarjeta de crédito'.

12. Introduzca el numero secreto.

13. Presione el botón cancelar a introduzca el numero correcto.

14. Indique el importe que desea retirar.

15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.

16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.

17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.

18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.

19. Abra la puerta para liberar la gabardina que habí­a pillado antes con la puerta al cerrarla.

20. Avance su vehí­culo unos metros.

21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.

22. Recoja la tarjeta de crédito.

23. Vací­e el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.

24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a sus amigas.

25. Arranque el motor, que se le ha calado.

26. Conduzca 4 o 5 kilómetros.

27. Quite el freno de mano

Por cierto, aunque le parezca mentira, sigue con la gabardina pillada ....

Saludos.