El chiste del viernes

[The DaRk MaN]

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia "comprenda Ud., es mucho dinero".

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.

El Presidente del Banco inquirio, "cual es la cantidad que Ud. desea ingresar?"

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad" y acto seguido le pregunto: "como lo ha conseguido?"

La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"

"Apuestas?" pregunto el Presidente,"que tipo de apuestas?"

La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafio.

"Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,dispuesto a aceptar mi apuesta? "

"Por supuesto", respondio el Presidente."Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?"

"Por supuesto", respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: "tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme."

"Bien de acuerdo", dijo el Presidente convencido, "25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: "y ahora que le pasa a su Abogado?"

Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".

[curri]

P.E.N.E.

El Gobierno pondrá en marcha un Plan de Emergencia Nacional de Empleo que será conocido por las siglas P.E.N.E., para ayudar a salir de la crisis actual mediante la reducción de la nómina estatal. Para que la reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelerará la jubilación de los empleados de mayor edad y se mantendrán los jóvenes, a quienes se les confiará el futuro del Estado. Este mecanismo de selección se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados, ?J.O.D.E. Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición es requerir al P.E.N.E. una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Este perí­odo de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada, P.A.J.A. Todos los empleados que hayan sido jodidos y estén en P.A.J.A. pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización, P.O.L.V.O. La polí­tica establece que los empleados pueden disfrutar de un solo P.O.L.V.O. y de dos P.A.J.A.S., pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el gobierno nacional lo juzgue necesario, por la acción del P.E.N.E.

Minijsterio de Trabajo

[pirata-1]

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le

promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche

pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tí­o se agarra un

ciego impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por

la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres

campanadas y el tí­o, temiendo que su mujer se despierte, imita las

campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son

las doce de la noche.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a que hora llegó. El le

responde:

A la medianoche, mi amor

Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj

¿Cómo que otro reloj?

Sí­, es que este debe estar roto ¿sabes?

¡Pero si da la hora de puta madre!

¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa,

dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se

tiró un pedo, dio las dos últimas y sedescojonó de risa!!!

[curri]

Unos cortitos :

- Marí­a, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

- ¡Pero si es tu peor enemigo!

- ¡Pues por eso, que se joda!

- Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.

- Hombre, si es abundante......

- Mamá, mamá, me se cae la baba.

- No hija, será "SE ME".

- No mamá, te juro que es baba....(version especial modificada)

-Le dice el niño al padre:

-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?

-Por tu culpa, cabrón....

[pirata-1]

papa, papa, los extraterrestres son buenos o malos?

depende, porque?

porque se han llevado a la abuela

entonces hijo son buenos....

Editado Enero 16 , 2005 por pirata-1

[guayo]

Iva Adan caminando por el paraiso obserando la creación de Dios, cúando se percata de que todas las especies tenian sus respectivas parejas.

El pajarito con la pajarita, el perrito con la perrita, la vaca que rie con el toro que empuja... y le pregunta Adan a Dios:

-Señor...¿cuando crearas para mi tambien una ser perfecto para vivir juntos toda la vida en perfecto amor, entendimiento, armonia y desvivirnos el uno por el otro?

Dios le respondio:

-Esta bien Adan... lo crearé para ti.... pero te costará una pierna, tres dedos del pie que te queda, medio brazo, un pulmón, el bazo y un ojo.

A lo que Adan repuso pensativo:

Mmmm.... me parece excesivo.... ¿¿¿que me das por una costilla???

[guayo]

Un tio y una tia estaban hablando en una cafeteria de sexo y la tia dice:

- para mi la mejor postura del camasutra es la 69

Y el tio le dice

- pos pa mi la mejor es la 68

Y cual es esa¿?¿? pregunta la tia

- mu facil- dice el tio- Tu me la chupas y yo te debo una

juasjuasjuas

[gorrion]

Juas juas juas juas............................................................................

Yo lo conozco al reves,

el del chico que le dice a la chica..

Ami me gusta el 71..

y la chica dice..

¿¿¿ Cual es el 71 ???

Lo mismo que el 69, pero a cada uno un dedo metido en el culo.

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[curri]

CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?

SÍNTOMA

NIVEL GAY

OBSERVACIONES

Llegar a los treinta años y no tener barriga.

Seguro que es gay.

No se diga más.

Chupar helados

¡Mariconada!

Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

Tener gato.

Sólo un homosexual consumado tendrí­a un gato.

Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fí­jense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o "váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

No ir de caza o de pesca porque no hay baño

¡Maricona!

Un verdadero hombre caga donde sea.

Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:

Maricón

Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Saber el nombre de más de cuatro pasteles

¡Puto!

Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podrí­a poner dos porciones de "lemon pie" y una de "brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

Conducir con las dos manos

Es muy gay.

Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

Le encanta bailar

¡Mariconazo!

Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una torda, pero de ahí­ a que les encante...

Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué pelí­culas o novelas actuaron

Es de nenaza

Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra pelí­cula cortando cabezas con una espada en cada mano.

Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.

¡Mariconcete!

Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba.

Revisar la fecha de caducidad en los productos.

¡Recontra gay!

Un hombre de a de veras es inmune a los productos caducos.

Tengo 3 y el complementario

[pepefran]

No fastidies curri, al final resulta que entro en dudas por muchas de las cosas que dices, sobre mi verdadera identidad serxual jo. jo,jo,jo,

[cartagenero]

juas,juas,juas....que bueno, hombre me confieso que yo si que miro a veces la fecha de caducidad no vaya a ser que pille una cagalera ,por lo demas estoy hecho un machote , jojojo

P.D : vale pulpo como animal de compañia?¿

[The DaRk MaN]

Vaya, ahora tendre que cargarme a mi gato para reforzar mi masculinidad...

De lo que se entera uno, y yo que me creia un machote!!

[clap605]

Mira que lio montaste con tu chistecito CURRI, ahora tendre que viajar en autobus o en burro pues yo conducco con las dos manos al bolante ,antes aun ponia una en ejen ,pero ahora ,sera cabrito, asi que de mariconadas nada y buena .........

[gracieta]

Habí­a una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquí­n Garcí­a...

>uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos

>mueran el mismo dí­a y llegan al cielo donde los espera San Pedro.

>- ¿Nombre? pregunta San Pedro al primero.

>- Joaquí­n Garcí­a.

>- ¿El sacerdote?

>- No, no, el taxista.

>San Pedro consulta su plantilla y dice:

>- Bueno, hijo mí­o, te has ganado el paraí­so. Te corresponde esta túnica de

>seda con bordados de oro y esta vara de platino con incrustaciones de

>rubí­es. Puedes entrar...

>- ¡Gracias! ¡Gracias! dice el taxista.

>Pasan dos o tres personas más hasta que le toca el turno al otro.

>- ¿Nombre?

>- Joaquí­n Garcí­a.

>- ¿El sacerdote?

>- Sí­.

>- Muy bien, hijo mí­o, te has ganado el paraí­so. Te corresponde esta bata de

>lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito. El sacerdote dice:

>- Perdón, no es por desmerecer, pero... debe de haber un error.

>¡Yo soy Joaquí­n Garcí­a el sacerdote!

>- Sí­, hijo mí­o, y te has ganado el paraí­so. Te corresponde la bata de

>lino...

>- ¡No! ¡No puede ser! Yo conozco al otro señor, viví­a en mi pueblo, era

>taxista, ¡un desastre de taxista! Se subí­a a las aceras, chocaba todos los

>dí­as, ¡una vez se estrelló contra una casa! Conducí­a fatal, tiraba los

>postes del alumbrado, se llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y

>cinco años de mi vida predicando todos los Domingos en la parroquia, ¿Cómo

>puede ser que a él le den la túnica con bordados de oro y la vara de

>platino y a mí­ esto? ¡Tiene que ser un error!

>- No, no es ningún error dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí­, en el

>cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis

>vosotros en vuestra vida terrenal.

>- ¿Cómo? No entiendo.

>- Claro... ahora nos manejamos por resultados... Mira, te lo voy a explicar

>en tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos veinticinco años

>cada vez que tú predicabas, la gente dormí­a; pero cada vez que él conducí­a,

>la gente rezaba... ¡Objetivos! ¡Ob-je-ti-vos!¿Lo entiendes ahora?