EL VIERNES....DEL....CHISTE

[gorrion]

Este hera un pescador que paseaba por una playa, y de pronto se encuentra una lampara maravillosa, ( esto me acabo de inventar ) y la frota para limpiarle un poco de arena que tenia enganchada,, y zas s s s s s , de la lampara sale un genio, henorme , mas grande que Ximo,, y le dice al pecador..

Genio ==

Estoy hasta los mismisimos cojones que cuatro gilipollas como tu me hagan salir de lampara para concederles 3 deseos, que siempre terminan en chorradas, asi que esta ves,, tu,, te vas a joder y te concedere solo uno, asi que piensatelo bien, porque no hay otro..

El pescador quedo aturdido por las palabras del genio, que por cierto hera muy mal hablado, pero penso y penso, y penso otra vez y al final le dice al genio..

Pescador==

Bueno, como cada semana tengo que ir a Menorca quiero que me hagas un puente desde aqui en Barcelona hasta Menorca.

El genio monto en colera se le incharon las venas del cuello, se puso rojo de rabia y le caia un hilillo de baba por la comisura de los labios cuando esclamo.

Genio..==

Pero tu estas loco, no sabes lo que pides, eso ni los genios que hacemos lo imposible lo podriamos hacer, millones de toneladas de cemento, aceros, columnas henormes hasta el fondo del mar, estas loco, ((repetia,)) tu estas loco.

El pescador al verle tan enfadado, penso otra vez y penso, y penso y penso otra vez y al final le dice al genio.

Pescador==

Ya lo tengo, como me he casado 4 veces y me he tenido que separar 4 veces por falta de entendimiento hacia las mujeres, te pido que me des la facultad de entenderlas.

El genio, empezo a caminar en circulos pensando y en calma,, en calma y pensando y al final le dice al pescador.

Genio==

Aver,, ese puente como tendria que ser de 2 carriles o de 4 carriles.

[querol]

jajjajajajajajjajajajajajajjajajajajajjajajajajajajjajajajajajjajajajaja

BRRRUUUUUTALLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!

SALU2

[elmanisero]

un pescador truchero, de lo mas profundo de galicia, se halla caminando por un sendero caña en ristre. De repente, de detras de un arbol le sale un negro semidesnudo de proporciones considerables. El pescador notablemente confuso retroced dos pasos, y con los ojos abiertos como platos le pregunta:

-y..... y tu quien eres?

- soy el genio del arbol, no te jode.

-y .... y me concederas lo que te pida?

- Claro hombre, pero los genios de los arboles tenemos una condicion......

- y.... y cual es?

- Pues que para concederte los tres deseos, primero te tengo que dar por culo.

El pescador se queda pensando todo aquello que siempre ha deseado, y dandole vueltas al asunto decide que bien vale la jodienda si el qenio aquel luego le ofrece la felicidad, asi que por fin se decide dejarse sodomizar, se baja los pantalones y se pone a cuatro patas, el negro se le coloca detras y comienza a darle tortura.... Como para romper el hielo el genio comienza a hacerle preguntas para conocerse mejor:

-Bueno pescadorcito, y tú, ¿como te llamas?

- Ah, ah aaalfredo....

-y ¿cuantos años tienes alfredo?

-Cu-cu-cuaaaarenta y tresssss....

- y no crees, alfredito, QUE CON CUARENTA Y TRES AÑITOS QUE TIENES, NO VA SIENDO HORA DE QUE DEJES DE CREER EN LOS GENIOS........

[curri]

Tras un naufragio un blanco y un negro logran ponerse a salvo en una isla desierta, pasados unos meses y apurados por la libido, deciden hacerse un apaño, cada vez uno de ellos pondra el respectivo, la primera noche al blanco le toca "dar"....

- ¿Que me estas untando? dice el negro

- Vaselina para que no te duela el culo

- Ahhhhhh, vale

Al dia siguiente le toca ponerse al blanco....

- ¿Que me estas untando? dice el blanco

- VIPS VAPOR-UP, PARA QUE NO TE HAGA MAL EL PECHO

[The DaRk MaN]

Mu bueno curry... jejeje, tu avatar

Siempre pensando en pescagay...

[The DaRk MaN]

Dos naufragos perdidos en medio del oceano con escasas esperanzas. De repente dice uno:

- Mira es un barco!!

Y el otro contesta:

. Si, es el TITANIC, estamos salvados!!

[The DaRk MaN]

Otro parecido...

Dos excursionistas perdidos en una montaña, con nieve y ventisca, poca visibilidad. Cuando ya parecian perdidos del todo aparece un gran perro San Bernardo con el tipico barrilito de whisky...

- Mira, es el mejor amigo del hombre!!

- Si -dice el otro- Y LO TRAE UN PERRO!!

[gorrion]

CHISTECILLO.

Estos son dos montañistas que estan paseando por la cima de una montaña y uno le dice al otro,

Cuidado con el abismo,,

Y el otro le contesta

Que abi iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

[mojahilos]

-Mi mujer se fugó con mi mejor amigo.

-¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama?

-No lo sé.

-¿Y eso?

-No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor

amigo.

[mojahilos]

uno grafico

[mojahilos]

Era mi primera cita. Salí­ de casa sumamente nerviosa; no sabí­a qué era aquello. Además era la primera vez, sin embargo, yo lo habí­a prometido y no podí­a echarme atrás.

No debí­a tener miedo. Al fin y al cabo era yo quién habí­a pagado por él. Cuando llegué al quicio de la puerta un escalofrí­o estremeció todo mi cuerpo. Cuando la puerta se abrió, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de las piernas. Entré. Él me estaba esperando, e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación. Con la mayor cortesí­a me invitó a acostarme. Aunque era la primera vez que hací­a aquello, cuando le vi me inspiró confianza y comprendí­ que no podrí­a encontrar una persona más adecuada para hacerme lo que él estaba a punto de hacer.

Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo, y trató de tranquilizarme diciéndome que sabí­a lo que habí­a que hacer, cómo y donde hacerlo. Lo habí­a hecho cientos de veces y nunca habí­a recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cual era la postura más adecuada y poniéndome la mano en el hombro continuó diciéndome cosas agradables para darme ánimos.

La proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa, sentí­ la presión de sus manos en mi brazo y el cálido y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro.

Derrepente me entró algo duro. Me cogió de sorpresa; mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de experiencias y comenzó a temblar. Pasaron unos minutos que a mí­ me parecieron siglos; de pronto comencé a sentir un dolor insoportable y lance un grito a la vez que todo mi ser se estremecí­a.

A medida que transcurrí­an los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho, pero me dijo que ya casi estaba y que no podí­a dejarlo así­. Grité angustiada y dolorida hasta que me saltaron las lágrimas.

Inesperadamente el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar. Entonces me di cuenta de que todo habí­a acabado, ya no tení­a sentido seguir protestando. Llegó la hora de marcharse.

Le agradecí­ al dentista que me hubiese sacado esa muela que tantí­simo me dolí­a, y me despedí­ pidiéndole disculpas por mi exagerado comportamiento.

mal pensados jajajajajajajajajajjajjajja

[The DaRk MaN]

JAJAJAJAJAJA

Aqui va otro grafico, mu propio del verano!!

[Pablo]

muy bueno lo de la última jejejejejejej

[Pablo]

>>>>> George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando.

>>>>>Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de

>>>>>qué están discutiendo. - "Estamos haciendo planes para la

>>>>>tercera guerra mundial", dice Bush.. -

>>>> > "¡Vaya!", contesta el invitado.

>>>>> - "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400

>>>>>millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El

>>>>>invitado les mira algo extrañado y pregunta: -

>>>>>"¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush

>>>>>en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar

>>>>>por los musulmanes".

[Pablo]

CHISTES CORTOS

- Telepizza, ¿qué desea?

- Magdalenas.... ¡No te jode!

- ¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?

- ¡Energizer!

Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle un hombre

mayor:

- Por favor, ¿la salida del pueblo?

- Aquella gorda con gafas.

- ¡Oye papá!, ¿qué es el eco?

- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre

[Pablo]

Señor con tí­a buena en restaurante de lujo:

- ¿Qué tomarán los señores?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de

familia.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?

- Póngale un fax y dí­gale que me lo estoy pasando de puta madre...

Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre

>>>>>va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando

>>>>>se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: -

>>>>>¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y

>>>>>responde: - ¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero

>>>>>la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva,

>>>>>choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la

>>>>>carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

[Janel]

Muy buenos si señor

Saludos

[fisherman]

SE encuentran dos amigas: como te va con tu nuevo novio? Muy bien...,es muy romantico,me lleva flores...,me escribe poemas y me dijo que queria tener un amor platonico conmigo ¿? que quiere decir platonico?,no lo se ,responde su amiga...,pero por las dudas vete lavando bien el culo!