El rincón del chiste

[angelo]

hola a todos

esto es una señora que va al dentista, cuando le toca entra en la salita el medico le dice pongase en la silla y ahora me cuenta, la señora se desnuda ,se espatarra en la silla como de un parto y espera, el dentista se da la vuelta y asombrado le dice oiga me parece que se ha confundido, soy dentista no ginecologo, a lo que ella responde usted la semana pasada le puso la dentadura postiza a mi marido y ahora usted me la saca a mi, estamos

buena pesca a todos

[jaumeleyda]

Como no salgo a pescar por diversas causas, (mal tiempo entre ellas) me voy a entretener contándoos un chiste.

Después de un tiempo de haber abandonado el hogar materno dos pulgas se encuentran y tras los saludos y besos de rigor

- ¿Qué es de tu vida?.

- Fatal, tia! no me quito el resfriado de ninguna manera.

- ¿Y eso?

- Pues que cuando abandonamos el perro me refugié en un poblado bigote y resultó ser el de un "motero". Y no puedo quitarme el resfriado de encima.

- Anda ya! si pareces tonta. Mira ; haz como yo, que me refugié en el "bosquecillo" de una morenaza , y allí estoy bien calentita siempre.

-Bueno, pués probaremos a ver.

Unas semanas después vuelven a encontrarse y la pregunta de rigor.

-¿Cómo te ha ido? Veo que no me hiciste caso , pues llevas un resfriado de cojones.

- Hice como me dijiste, busqué una morenaza imponente y me refugié entre sus partes intimas . Al principio todo iba bien.

Bien calentita y me quede dormida, pero a la que me desperté, allí estaba otra vez enganchada al bigote del motero.

[juan vera]

UN COLEGA QUE LE DICE AL OTRO...... QUILLO E LEIDO EN LA PRENSA QUE TE AS CASADO COMO TE FUE LA BODA

EL OTRO LE CONTESTA .... LA BODA DE CATEGORIA LA MISA EN LA CATEDRAL DE SEVILLA NO CABIA UN ARFILER Y EL OBISPO NO VEAS LAS PALABRAS MAS BONITA QUE DECIA UNA MISA PRECIOSA , LUEGO NOS FUIMOS AL CONVITE QUE FUE EN LOS JARDINES Y TODO FUE ESTUPENDO MAS DE TRESMIL INVITADOS Y TRES ORQUESTAS CHENOA DAVID BISBAL Y SIEMPRE ASI DE LUJO HASTA LAS 5 DE LA MAÑANA , LUEGO VIENE MI SUEGRO Y ME REGALA UNA NOCHE DE HOTEL EN LA SUIC REAL DEL HOTEL ALFONSO 13 PERO NO VEAS LA VERGUENZA QUE PASE COMPADRE

QUE TE PASO

PUES MIRA LLEGAMOS AL HOTEL Y EL PRIMERO TARDAMOS EN ECHARLO 35 MINUTOS PERO COMO TU SABES QUE LLO SIEMPRE E ESTADO SOLO Y QUE CON LAS MUJERES QUE LLO ME E ACOSTADO SIEMPRE LES E PAGADO, CUANDO TERMINE CON MI MUJER DESGRACIADO DE MI VOY LLO Y ME VOY PARA LA AMERICANA SACO LA CARTERA Y LE DI 60 EUROS

DICE EL AMIGO ...... HOSTIAS COLEGA QUE VERGUENZA VALLA PALO

Y DICE EL ANOVIO VERGUENZA LA QUE PASE LLO QUE ME DIO 20 EUROS DE VUELTA

[angelo]

dos pescadores que se encuentran y comenta uno , vengo de un bar donde he visto una tia rubia en la barra , con un cuerpo , un escote, unos melones ,una minifalda, unas piernas larguisimas, algo. y le dice el amigo , oye y de cara y responde carissssiiimaaaa, me he ido.

[gorrion]

Un zoológico español había comprado una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas. Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer, y, como no parecía muy listo, tal vez podrían convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.

* Así que le propusieron:

* ¿Aceptarías hacerlo con la gorila por 500 euros?

* Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.

* Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:

* Primero, Nada de besos.

* Segundo, no quiero saber nada de hijos.

* ¡De acuerdo! - Dijo de inmediato el administrador.

* Pero, ¿cuál es la tercera?.

* Bueno, ¡Necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros!.

[jaumeleyda]

Un zoológico español había comprado una gorila hembra de una especie rara. Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar. Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo, un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas. Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer bien a cualquier mujer, y, como no parecía muy listo, tal vez podrían convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.

* Así que le propusieron:

* ¿Aceptarías hacerlo con la gorila por 500 euros?

* Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.

* Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:

* Primero, Nada de besos.

* Segundo, no quiero saber nada de hijos.

* ¡De acuerdo! - Dijo de inmediato el administrador.

* Pero, ¿cuál es la tercera?.

* Bueno, ¡Necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros!.

Muy bueno Bravo por el Manolo!!!!!!!!

[gorrion]

Dos parejas de amigos están jugando a las cartas en casa de uno de ellos. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pedro no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pedro lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Juan admite que sí, y ella continúa: - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Juan piensa un minuto, y dice que está interesado.

Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pedro estuviera en la oficina. El viernes, Juan va a la casa de Pedro y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Un rato después llega Pedro y le pregunta a su mujer: - ¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y él te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella y se pone muy nerviosa. Y finalmente dice: -Sí, me los dio. -¡Ah, que bueno! -responde Pedro-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados, pues los necesitaba urgentemente. Me dijo que me los devolvería ésta tarde al pasar por la casa, y que te los dejaría a ti si yo no estaba.

Que buena gente es mi amigo Juan y que formal es---

[ERSEBA]

la ostia ....qure cabron el juan...

:D

[jaumeleyda]

"El vivo al bollo y el muerto al hoyo"

[juan vera]

un gitano un frances y un español se llevan en una isla 4 meses depues de naufragar y biendo que lla no tenian nada que comer uno de ellos comenta que por que nom entre ellos se comian unos a otros por partes

llega el frances y dice bueno pues llo el primero y se corto una pierna y dice ... ahy teneys una pata de cordero

y se pegaron 1 semana comiendo hasta que le toco al gitano y se corto un brazo y dice......... ahy teneys un brazo de gitano

y se pegaron otra semana comiendo y cuando le toco al español se saco las jollas de mama y dice uno de ellos ............................... hostias chistorra con lo que me gusta a ami y dice el español que chiostorra ni chistorra un basito de leche para cada uno y a dormir

[Chache]

Illo que mala suerte tengo a venido una ola y se a llevado a mi suegra,

y eso es mala suerte eso es divino!

No eso es mala suerte, despues a venido otra ola y me la a traido......

[jaumeleyda]

- Acabo de regalarle a mi mujer un viaje a Brasil para celebrar nuestras bodas de plata.

-Joer!! Vaya regalazo. Y esto en las bodas de plata. ¿Que harás en las de bodas de oro?

- A lo mejor voy a traermela de vuelta.

[angelo]

hombre que mal te veo de donde vienes asi?, pues de enterrar a mi suegra , y como es que vas tan sucio y lleno de arañazos ?, pues que la muy bruja no se dejaba enterrar

[gorrion]

http://es.youtube.com/watch?v=lNMYkuqedEw

[jaumeleyda]

Todo un espectáculo

Editado Junio 1 , 2008 por jaume leyda

[humildepescador]

Atencion, torre de control. Aqui airbus 380, necesito urgentemente pista para aterrizar.

Torre de control (con voz de radio): Aqui torre de control, airbus 380. "Oro parece plata no es"

JUas juas.

[ALBATAN]

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por unmillón de dólares.

- El niño obedece:

- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.

- Paco, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?

- Pues claro tío!!!

- Papá Papá él también a dicho que sí!!!

- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de dólares,pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Un saludo virtual...jeje

[angelo]

SABEIS EN QUE SE DIFERENCIA UNA PRINCESA DE UNA BRUJA?

PUES EN DIEZ AÑOS DE MATRIMONIO.

JE JE JE

este no me atrevo a contarselo a mi mujer

[perdigon]

*-Cariño!! haz las maletas!! que me ha tocado la quiniela!!!!

Y que ropa meto antonio? la de invierno o la de verano?

Metela toda, que te vas con tu puta madre!!! XD

*- Doctor, doctor..... yo no se que me pasa, pero cada vez que me tomo un cafe se me pone un ojo morao.

A ver, buen hombre, ha probado de quitar la cucharilla?

*-Esto es fernando alonso que esta en clase y dice la profe:

A ver niños, para mañana teneis que traer un color con su variante.

Fernandito llega a casa todo extrañado y le pregunta a su madre.... Mama, mama que un color con variante?

Un color con variante? puessssss por ejemplo el azul turquesa!!!

ahhhhhh, vale vale.

Al dia siguiente en clase la profe pregunta......

A ver niños habeis traido el color con su variante? a ver raikonen, tu que color has traido?

Yo? yo rojo chillon profe!!

Muy bien raikinin muy bien!! y tu kubica?

Yo? blanco perla!! Muy bien kubica, muy rebuscado ese..... y tu hamilton??

Yo azul turquesaaaaaa

muy bien tambien!! Y tu alonso?

Yo? NEGRO DE MIERDAS!!

Editado Junio 5 , 2008 por perdigon

[gorrion]

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Viste que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.-

¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ....gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos.

¿Y te echaron del Opus Dei?

¡¡¡ Del Opus Dei y de Carrefour también ¡¡¡

[juan vera]

padre me confieso que e estado teniendo relaciones sesuales con el parroco de la igesioa del pueblo de al lado

NADA HIJO NADA REZA CON MIGO " Y RECUERDA QUE ESTA ES TU IGLESIA"

[juan vera]

UN GITANO UN FRANCES Y UN ESPAÑOL NAUFRAGAN, Y AL CABO DE DOS MESES SIN PRACTICAMENTE NADA QUE COMER EN TODA LA ISLA DECIDEN ENTRE ELLOS CORTARSE UN TROZO DE SU CUERPO PARA PODER SEGUR VIVIENDO

EL PRIMERO EL FRANCES , SE CORTA UN APIERNA Y DICE .... AHY TENES UNA PATA DE CORDERO

CONTESTAN LOS OTROS DOS ..... UNNMMM QUE RICO PATA DE CORDERO

AL CABO DE UNA SEMANA LE TOCA AL GITANO Y SE CORTA UN BRAZO Y DICE .... AHY VA UN BRAZO DE GITANO

A LA SEMANA SIGUIENTE LE TOCA AL ESPAÑOL Y EMPIEZA A BAJARSE LOS PANTALONES Y DICE UNO DE ELLOS

! HOSTIAS CHISTORRA CON LO QUE ME GUSTA

Y CONTESTA EL ESPAÑOL ..... QUE CHISTORRA NI CHISTORRA UN BASITO DE LECHE PA CADAUNO Y A DORMIR

ESTO SOLO ES CHISTE NO INTENTO EN ABSOLUTO OFENDER A NADIE

[MITCHU]

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor vio que el

pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo..."ni pex"... y siguió en la moto su camino... pero... no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo

contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:

- "me cago en la madre que lo pario !!!... mate al tipo de la moto!!!!!!!".

Este es un hombre en un sauna y le suena el móvil:

Se oye una voz…

- Cariño, que te llamo para decirte lo de los pendientes que me ibas a comprar…

- Si cariño, si, y compratelos y si esta el collar a conjunto te lo compras igual; todo por ti cariño- responde el hombre.

-la mujer toda insistente…-y lo del coche nuevo??

-ve al concesionario y te compras el mas caro de todos… todo por ti kariño

- y lo del chalet en la playa que hablamos??

- por supuesto cariño, compralo igual.

-oye , y lo de la residencia de mi madre?? pregunto la mujer

- tu madre?? a vivir con nosotros, todo sea por ti kariño…

- vale adios

- adios te quiero: dice el hombre.

-sale el tio de la sauna y pregunta..

-¿¿ a ver, de quien es este movil??

[MITCHU]

Youtube Video ->Original Video

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a ver si os gusta este video ?

[Serraneitor]

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.

En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.

Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice...

- Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro médico y educación gratis, gracias.

La persona sonríe y le responde...

- ¡Lo siento, pero yo soy lituano!

El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta. Le dice,

- Señor español, gracias por este país tan bello que es España.

La persona le responde

- ¡Lo siento, no soy español soy rumano!

El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle. Le da la mano y dice,

- Gracias por esta España tan maravillosa.

La persona dándole la mano le dice...

- ¡Muy bien pero yo no soy español,soy marroquí!

El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta

- ¿Es Ud. española?

La mujer sonríe y le dice:

- No, yo soy ecuatoriana.

Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer

-¿Y dónde están los españoles?

La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde...

- ¡¡ Espero que currando !!, tienen que mantenernos.

Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.

Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la

boda.

Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella

tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi auto.

Mi novia estaba afuera, Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

>>

>>Moraleja:

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Siempre deja tus condones en el auto.