El rincón del chiste

[BLANQUIVERD]

Otros

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Editado Noviembre 8 , 2008 por WRERERT

[BLANQUIVERD]

Pagina con varios

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[BLANQUIVERD]

muchos de audio

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NO OS LOS PODEIS PERDER

Editado Noviembre 8 , 2008 por WRERERT

[kikefish]

imaginaros en vuestra casa con vuestra mujer se abre la puerta de la entrada de la casa y viene tu hija con el novio y empieza la accion imaginaros ese momento cuando el novio viene y te empieza hablar

eeeeeeeetee vite soy paraguayo y vengo para follarme a su hija y tu le respondes PARA QUE? y el novio te reponde paraguayo loko de paraguay

jajajajajajajajajajaj es algo insolito pero imaginaros jejejejejejejejejeje

[BLANQUIVERD]

MANOLO CABEZA HUEVO

[picaro]

Una chica que viene del pueblo, es contratada por un matrimonio, para las labores de limpieza en casa. La chica limpiando en el cuarto de los señores y debajo de la cama encuentra un preservativo, y no sabe lo que es, al otro dia limpia otra vez, y de nuevo encuentra un preservativo, tras varios dias encontrantose el preservativo debajo de la cama, decide preguntarle a la señora de la casa que es eso, y le dice a la señora

Señora todos los dias me encuentro esto debalo de la cama y no se que es, entonces la señora le dice, es que en tu pueblo no se fol....y ella responde, si en mi pueblo se fol.... pero no se quita el pellejo de la poll..., saludos

[picaro]

Este es muy malo, pero es de pescadores,

Estan pescando padre e hijo, y dan con un pesquero extraordidario, no paran los dos de sacar pescado de todas las especies y grandes tamaños, como el padre no queria perder tiempo, le dice la hijo, JUANITO coge bien las marcas del pesquero, que esto es una mina, terminaron de pescar y de vuelta a puerto le dice el padre, cual es la marca del sitio, y JUANITO, le dice al padre , es muy facil papa, es la gaviota que estaba en el agua por el barco que pasaba y el barco que esaba pescando cerca de nosotros por el humo que habia en una chimenea, saludos

[Serraneitor]

Aviso verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU. Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:

'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.

Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a algún hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de dólares al año.

Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?

Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.

Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000, pero no puedo pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo puedo llegar a igualar su suerte?

Rafaela S.

——————————————————————————————

El:

'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente debo decirla que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí el porqué:

Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio. Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.

Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema.

Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener), que es para lo que Ud se ofrece.. Por lo tanto en términos comerciales, un matrimonio (comprar para mantener) con Ud no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo el arrendamiento podría ser en términos sociales, un negocio razonable que podría llegar a meditar y pretender.

Es más, pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, en un futuro cercano podría ciertamente estar interesado en alquilar esa 'máquina', si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en cualquier actividad comercial. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive…' para terminar de concretar la operación de arrendamiento.

Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda

Jack Paul Henderson Inversor

[Serraneitor]

DIARIO DE UN CRUCERO DE VACACIONES

Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.Somos 1600 personas.

He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.

Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.

¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!

Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.

El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.

Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.

Es un hombre muy atractivo y atento.

Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.

Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.

Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.

Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.

El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.

Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.

Me he quedado aterrada.

Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contenta!

[CAPITANDEYATE]

el gitano que lo llevan a juicio y cuando termina lo llama la mujer y le dice como a salido y dice el gitano me an dado 100,000 euros o 3 años de carcel,y le dice la gitana po coge el dinero y vente pa casa

[MITCHU]

En una tarde soleada a la orilla del mar se encontraban tres pescadores que se encontraban ahí intentando pescar algo toda la mañana.... de repente, llego un pescador mas, este se sienta, prepara su caña y la lanza y ni bien paso un minuto y chaz....se empieza a mover la caña y el pescador saca el pez, y con una cinta metrica lo mide... 50CMS...

Entonces el pescador le quito el anzuelo y lo lanzo al mar y los otros tres pescadores se quedaron sorprendidos de lo que vieron.

Volvio a lanzar y zas... otra vez pesca algo, saca el pez y este mide 1 metro. Pero el pescador vuelve a lanzarlo de nuevo al mar...

Los otros pescadores llenos de asombro no entendian porque lo lanzaba al mar de nuevo y de nuevo lanza y pesca otro pez casi de inmediato... lo saca lo mide y este mide 1.50 metros... y una vez mas lanza al mar.

Entonces los otros pescadores se decidieron a preguntar,...

Oiga porque usted lanza los pescados de nuevo al mar ?

a lo que el pescador les responde...

"Es que ninguno de estos pesces me servia porque solo tengo una sarten de 15 cms......"

Aqui va otro muy bueno tambien para el personal que parece que se a quedado parado esto del humor.

Habían asignado un nuevo gerente de ventas en el almacén, y este quiso espiar a sus vendedores para percatarse cuan competentes eran. Así que se dio una vuelta por el departamento de artículos deportivos, allí se hallaba un vendedor y un cliente.

Vendedor: - Llévese esta caña de pescar, fíjese que está fabricada con fibra de vidrio, estructura interna reforzada con polímeros microestáticos, lo que le asegura una perfecta flexión y mayor resistencia.... es lo último en tecnología espacial.

Cliente: - Bueno, vera yo no sé...está bien me la llevo.

Vendedor: - Bueno, si va a llevar esa fabulosa caña, le hace falta un buen nylon, lleve éste elaborado en fibra de kevlar, resiste hasta dentelladas de tiburones con 200 kilos de presión!

Cliente: - Bueno, verá, yo no sé...está bien, su Ud. lo dice.

Vendedor: - Hey, hey , hey para esa caña y ese nylon , usted debe llevar un señuelo profesional, lleve éste fabricado de fibra óptica lo último en tecnología, además contiene un gel que simula el olor de la carnada, lo que vuelve loco a las presas, es genial.

Cliente: - Bueno, verá! ...está bien me la llevo.

Vendedor: - Para este equipamiento no me dirá que lo va a usar en la playa, ahí no hay casi pesca. Debe llevarse esta lancha especial para la pesca de altura que es el último modelo.

Cliente: - Vera es que yo...... sí bueno.

Vendedor: - Claro está, ese barco necesita potencia para ir a alta mar. Para ello no hay mejores motores que estos dos motores de 200 caballos. Podrá ir a cualquier parte.

Cliente: - Bueno, vera yo no sé...está bien, su Ud. lo recomienda.

Vendedor: - Está bien, perdón señor, ¿Donde le pongo todo?

Cliente: - Bueno, verá, póngalo en ese Volkswagen...

Vendedor: - Hey eso no está bien, usted lleva esta estupenda caña, con todos los accesorios y extras profesionales, un barco último modelo y no debe llevarlos en un Volkswagen! No señor usted necesita un 4x4, ¡Sí señor!

Cliente: - Bueno, pero yo no tengo dinero, verá que...

Vendedor: - Nada de eso, el dinero no es problema, pasemos por el departamento financiero, donde le prepararán un fabuloso plan de financiación para todas sus compras.

Y el cliente compró todo. El gerente que estaba viendo la escena, llamó al vendedor para felicitarlo.

Gerente: - Usted es fabuloso hombre, este tipo vino por una caña de pescar, y usted le ha vendido el mejor equipo, un barco y hasta un 4x4!...¡Permítame felicitarlo!

Vendedor: - ¿Caña de pescar? nooo. Este señor vino por unas compresas para la menstruación de su mujer, y yo le dije: ¿Compresas?, ¡Pero hombre! se va a aburrir este fin de semana... ¡¡¿POR QUÉ NO SE VA DE PESCA?!!.............

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LEY 159

El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tú vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra. (Cuarta ley de Murphy de los maridos)

Leyes de pesca de Porkingham

1 - El tiempo del que disponga para ir de pesca disminuira a medida que se acerque la temporada.

2 - El pescador con menos experiencia siempre es el que pesca el pez mas grande.

3 - Lo peor es que tienes el sedal enredado. Lo mejor es lo que pescan los de tu lado.

4 - Cuanto mas se le haya enredado el sedal, mas peces habra por los alrededores.

5 - Cuanto mas sofisticado y caro sea su equipo, mas probabilidades tiene de pararse en la pescaderia a la vuelta. Esto si que es una gran verdad jajajjajaaja.

[frandip]

En un pueblo con pocos habitantes, aparece Claudia Schifer en un rolls Royce.

se detiene y le dice a uno:Tu...ven conmigo..

Manolo sube y parten. Al rato vuelve el manolo solo,conduciendo el Rolls.

!Manolo cuentanos que ha pasao!

Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho."Toma de mi lo que quieras"

¡Asi que me he traido el coche!

¡ Y lo bien que has hecho! dice el amigo

¿Para que quieres tu la ropa si no tienes hermanas?

[joanmassanet]

Uno de cortito:

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona,

se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona,

la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:

'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA,

agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

[joanmassanet]

Una historia mas.

REAL COMO LA VIDA MISMA...

Estimada ministra Narbona:

Su propuesta de 'multar' en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.

Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros . Creo que mal empezamos. Sólo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré consumir

unos 35 litros .

Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros . Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.

Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.

Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.

Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros . Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.

He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo.. Una sola cisterna en todo el día.

Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.

El resumen de un día así:

- Ducha en barreño: 35 litros .

- Uso WC: 15 litros .

- Cocinar: 8 litros .

- Dientes: 1 litro .

TOTAL 59 litros .

Lo he conseguido.

NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!

Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.

Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.

Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.

No puedo bajar a la ciudad por ' LA ZONA AZUL'. No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos, y además sin propina (sr. Solbes...). Ni cruzar una calle que resulta es sólo para residentes (curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes).

No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1,20 €. Ni ir a cenar porque vale 30 €. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. No puedo hablar por teléfono por las subidas, la inflacción sube un 4% , los precios del dia a dia entre un 10% y un 15% y mi sueldo un 2,5 %, no cuadra. Pero no se preocupe Sra. Narbona, Sr. Solbes y Sr. Zapatero, 900 € de sueldo bien administrados dan para mucho

Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.

Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.

'Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.' Albert Einstein.

P.D.: ¿Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no? ¿Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2? ¿Donde vamos a llegar? ¡¡España va bien! Va de puta Madre!!!

[YAYTOR]

[picaro]

Lo has clavao, amigo, un saludo

[Kingg]

Hay le has dao si señor

[CAPITANDEYATE]

muy bueno si señor

[MITCHU]

EL TRABAJO EN ESPAÑA:

Habitantes de España 38.000.000

Parados - 3.000.000

* Quedan para producir 35.000.000

Jubilados y amas de casa 12.000.000

* Quedan para producir 23.000.000

Menores de 14 años 8.000.000

* Quedan para producir 15.000.000

Enfermos 587.000

* Quedan para producir 14.413.000

Ejército, Policía y

Guardia Civil 3.700.000

* Quedan para producir 10.713.000

Obispos, curas, frailes y

monjas 1.700.000

* Quedan para producir 9.013.000

Funcionarios del Estado 6.300.000

* Quedan para producir 2.713.000

Macarras, mujeres de la vida, artistas y

jefes 1.700.000

* Quedan para producir 1.013.000

Gente de la farándula, toreros e

intermediarios 913.000

* Quedan para producir 100.000

Presos 99.988

* Quedan para producir 12

Participantes del Gran Hermano 10

* Quedan para producir 2

.... que somos TU y YO . Así que PREPÁRATE, porque yo estoy hasta el Gorro de trabajar para tantos.

QUE NADIE SE LO TOME A MAL QUE ES SOLO UN CHISTE.

[MITCHU]

Aqui van otros muy buenos jajaaja ,para animar la moral que estamos todos en estas fechas y en estos tiempos muy jodios , pero el humor que no falte joder .

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acercó y le preguntó:

- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?

Ella respondió:

- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....

El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?

Nuevamente ella respondió:

- Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

- Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

................................................................................

.................................

En un juicio dice el fiscal:

- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.

Y el acusado interrumpe:

- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

[YAYTOR]

enga otro de juicios

el abogado le pregunta a la victima,un sr. con boina recien salido del campo

entonces usted recibio el navajazo en la reyerta ?

bueno,en la reyerta no

entre el ombligo y la reyerta

[Serraneitor]

BIG LEROY

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo,

arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de

mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete

de cortar cocos.

Uno de los hombres dice: 'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te

folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse

el valiente con la gente del barrio'.

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas

asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro

de un momento'.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice: 'Sr. Leroy, por favor,

no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha

dejado ir sin castigo'...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas

y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe'...

Leroy contesta con voz grave: 'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo

yo ese asunto'.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a

nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la

lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda

tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún: 'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón

junto a los otros dos hijos de puta esos'.

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero

dice entonces en voz baja: 'Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que

usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse.....¿eh?'

Dependiendo de la situación, que te den por culo puede ser incluso una

bendición??????..

[Serraneitor]

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de

oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo

calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,

Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,

guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré

el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar,

Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento

que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de

tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi

barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué

pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me

pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',

respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:

'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una

magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.

'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo

calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que

MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA

AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me

das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y

zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar

o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba

tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé

nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

[jaumeleyda]

-Mamá! , Mamá! ¿Puedo tirarme un pedo como el del otro dia?

- Por Dios Luisito. Qué aún tienes tiernos los puntos.

[MITCHU]

Una pareja de recién casados se va de luna de miel a Thailandia, paseando por sus calles ven un cartel en la entrada de un local que pone:

"Anciano que parte nueces con el rabo"

Deciden entrar y ven que el anciano pone una fila de nueces en la mesa, saca el rabo y comienza: "crash", "crash", "crash"... y así va partiendo cada nuez de un solo golpe.

La pareja, sorprendida, regresan a su casa después del viaje de novios y cuentan la azaña a su familia.

Pasan 25 años y la pareja para celebrar sus bodas de plata deciden hacer el mismo viaje que hicieron en su luna de miel, así, van a Thailandia y, paseando por segunda vez por sus calles, ven el mismo local con el siguiente cartel:

"Anciano que parte cocos con el rabo"

Sorprendidos, deciden entrar, y una vez dentro, ven que sale al escenario el mismo anciano que hace 25 años pero más ancianito aún, coloca una fila de cocos en la mesa, saca el rabo y... "crash", "crash", "crash"... va partiendo cada coco de un solo golpe.

Fascinada, la pareja decide esperar a que concluya el espectáculo para ir a hablar con el anciano.

- Pareja: ¿cómo es posible que 25 años después siga usted haciendo este espectáculo y encima, en lugar de nueces parta usted cocos?.

- Anciano: es que después de tantos años la vista ya no es la misma.