El rincón del chiste

[MITCHU]

Un tipo muy espavilado llego a un prostibulo y cuando acabo su funcion, alardeando de su hombria, le dijo a la prostituta: - Si se te hincha la barriga, a los 9 meses pon le Arturo, como yo.

Y la vieja le dijo: - Si se te hincha el pene al hacer pipi, al mes pon le penicilina.

jajajajajajajjajjaja un saludo.

[MITCHU]

Bueno otro para el personal ,que esto de las risas es muy sano :

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblo

y va a la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un

muchachito y le dice:

Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos

en el velatorio. El muchacho piensa ¿y ahora qué hago?

Entonces, como no podía seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve

algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:

- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico.

¿Tiene novio la chica?

-Si. -dice el padre-.

-Entonces el joven doctor dice: - Bueno, que lleven el cuerpo a una

habitación y el novio le haga el amor.

- ¿En serio doctor?

- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.

El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante

una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos

festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje.

A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el

médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a

la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie.

Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don

Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden

resucitar.

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...

!!!No te automediques!!!

[Kikinho]

Un tio intenta tirar a una mujer por el balcón pero ésta se agarra a la varandilla, la gente desde la calle le dice "no la tires pobrecilla", el tio responde "ES MI SUEGRA" y entonces la gente empieza "GUARRA NO TE AGARRES"

¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentas un chiste?

3: Cuando se lo cuentas, cuando se lo explicas y cuando lo cogen.

[vidalet]

Uno de pesca; caso veridico

Un hombre pescando con su caña flamante en el borde del rio gorgos;(quien no lo conozca es un rio de estos en el que esta mas seco que un desierto y unos pedruscos como camiones) pues eso allí estaba el hombre caña en mano cuando al pasar un vecino y pensar (este no esta bien de la cabeza) le pregunta: PICAN O QUE, el pescador le responde TU ERES EL QUINTO.................

[Kikinho]

¿Qué es una rubia teñida de morena?

Inteligencia artificial.

[metal-head]

Respetar las diferencias

Se cuenta que un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un

pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba

vecina.

El hombre se dirige al chino y le pregunta:

—Disculpe, Señor, pero, ¿cree usted que de verdad el difunto vendrá a

comer el arroz?

—Sí, —responde el chino— cuando el suyo venga a oler sus flores...

[Serraneitor]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la

tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que

las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20

centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias. La del amante cuenta:

-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como

un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:

-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza,

y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se

puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el

amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:

-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté

los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió

el mando a distancia y gritó: EHHH, BATMAN, ¿QUÉ HAY PARA CENAR?

[YAYTOR]

ahora que estamos en la epoca ahi va uno de cazadores

en una reunion de cazadores

tu, tu no eres ni cazador ni nada

yo te demuestro que soy mejor cazador que tu

si quieres demostrarmelo en la montaña tal en el paso cual,todos los dias pasa un oso de 800kg,si tienes hu.... vas y lo cazas

mañana te traigo el oso y te tragas tus palabras

al dia siguiente sube a la montaña se aposta y......una hora, dos horas ,tres horas,al final se duerme llega el oso y se lo calza enterito por el (diodeno)

el tio baja como puede ,15 dias con las piernas en cabestrillo y el trasero arruinao

ya recuperado dice a ese oso me lo cargo por mis .......

se sube a la montaña y se aposta, una hora dos,tres, cuatro,cinco,al final se duerme,llega el oso y zasssss se lo vuelve a cepillar

lo tienen que rescatar con helicoptero,tres meses con las piernas en alto,el bazo a tomar por ..... etc

se recupera y dice o el oso o yo

sube a la montaña ,se aposta y se lleva anfetaminas,pastillas para no dormir etc. etc.,una hora ,dos,tres, un dia dos, tres al final se duerme

y lo despierta el oso y le dice ! tu no vienes aqui a cazar !

[joanmassanet]

La reflexion

Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse

los dientes, logró expresarse con señas de manera que el dependiente le entendió

y pudo realizar la compra.

Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo?

Piensa en ello antes de leer la respuesta más abajo...

Abre su boca y dice: '¿ME PUEDE DAR UN PAR DE GAFAS OSCURAS, POR FAVOR?'.

Si la respuesta fue cualquier otra, por favor sitúate frente a un espejo y repite 1000 veces

'no debo ser tan cortito'.

Saludos y perdona, pero es lo que hay...

[angelo]

hola a todos

sabeis porque los indios llevan taparrabos?

pues porque son feos de cojones

[humildepescador]

No debo ser tan cortito, no debo ser tan cortito, no debo ser tan cortito, no debo ser tan cortito, no debo ser tan cortitNo debo ser tan cortito, no debo ser tan cortito, no debo ser tan cortito, no debo ser tan cortito, no debo ser tan cortitNo debo ser tan cortito, no debo ser tan cortito, no debo ser tan cortito, no debo ser tan cortito, no debo ser tan cortitNo debo ser tan cortito, no debo ser tan cortito, no debo ser tan cortito, no debo ser tan cortito, no debo ser tan cortitNo debo ser tan cortito, no debo ser tan cortito, no debo ser tan cortito, no debo ser tan cortito, no debo ser tan cortit

[xest]

- Camareroooo, hay un pelo en mi flan!!!

- Claro hombre!! Porque es flan de huevo!!

[Serraneitor]

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:

-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!

[ERSEBA]

bueno pues como el ambiente esta caldeado por el tema de la politica, pues ahi va uno para calmar los animos...

la profesora en la clase pregunta a sus alumnos:

- a ver pedrito, cual es la profesion de tu padre?

- mi padre es camionero profe...

- y tu laura, en que trabaja tu padre?

- mi padre es albañil, seño...

- a ver jaimito, en que trabaja tu padre.

- mi padre es travesti señorita...

la profesora exaltada le pide a jaimito que se lo explique, pensando que se trata de una confusion.

- si seño, mi padre baila en tanga de lentejuelas por la noche en un club gay, los clientes le meten billetes en la gomita del tanga, y depues si encarta y le pagan bien hace una felacion al cliente y si llegan a un acuerdo incluso hacen el sexo en la calle....

la profesora, al escuchar el relato les pide a los demas niños que salgan de la clase y el dice a jaimito:

- a ver jaimito, esto debe de ser un malentendido..

- si seño, es que antes delante de todos los niños me daba mucha verguenza de decir la verdadera profesion de mi padre.

- y en que trabaja de verdad tu padre jaimito..

-mi padre....eehhhh... mi padre.....

ES DIPUTADO DEL PSOE......

Editado Octubre 31 , 2008 por ERSEBA

[joanmassanet]

Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?

Ella contestó

' Efectivamente padre, soy yo'.

El sacerdote preguntó:

'¿ No han tenido niños aun?'

Ella respondió: 'No padre, aun no'

El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.

La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:

'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.

Ella contestó:'Muy bien, padre'

El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'

Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'

El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'

Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela'

[Serraneitor]

QUE LA PINTE EL INGLES...!!!

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la

fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas

(de un inglés, un alemány un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del

alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,

por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores

en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,

brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro

millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor

pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,

cuyo costo asciende a 3 millones.

En andamios, otros materiales, equipos y seguros se

gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano

de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya

que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor

justificado, resulta ser la del español que le

dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3

para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que

nos pinte la fachada'.

P.D.

¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU

MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

[azote]

jejeje español tenia que ser,

Estos son dos mujeres que estan hablando de que sus maridos les meten mucha caña en la cama

Entos le dice Maria a Pepi: mira Pepi yo desde que uso bragas negras y le digo al marido que estoy de luto no me mete tanta caña.

Entonces Pepi sigue el consejo de Maria y llega el marido y le dice: cariño hoy lo siento pero llevo bragas negras y estoy de luto

Entonces el marido se mete en el baño y sale en pelotas con un lazo negro y le dice: Pepi, Pepi abrete de piernas, que entro a dar el pesame y salgo enseguida

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ojo jaime pon atencion eh,luego no digas que no te he avisado

Dos amigos que se encuentras por la calle:

- Hombreeeeeee cuanto tiempo ¿a donde vas tan enchaquetao?

- Voy al entierro de Pepe.

- ¡¡¡Pepe!!! ¿Se ha muerto Pepe?¿De que ha muerto?

- Pues un accidente laboral.

- ¿No había entrado a trabajar en la fabrica de Cerveza?

- Si, lo mandaron a tomar unas muestras al depósito de 50.000 litros de cerveza, cayó dentro y allí murió.

- Joder, que muerte más horrible.

- Pues no creas, que salió a mear tres o cuatro veces.

[MITCHU]

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros: Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo. Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan. Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro.

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas nada a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice: Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame. Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

Oye, que me ha dicho mi amigo inglés que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame. Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve. Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

Oye, ¿tú por qué no...? Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: ¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!

[MITCHU]

El novio, en casa del padre, de la futura novia........

La pedida de mano.......

El padre despues de mirar y remirar al novio, (OJO de arriba abajo, de lado y hasta por encima del hombro)..... se queda pensativo....

Al cabo de unos minutos, le dice al novio.....

Pa- Tendras que comprender, Juan, que tengo que pensar en el futuro.... de mi hija.

Ju- Por supuesto, señor, lo entiendo... perfectamente.

Pa- Mira vamos a hacer una cosa, te dare una manzana, vuelves en 3 dias y hablaremos.

Ju- De acuerdo, hasta el martes... pues.

Pasan los tres dias.....

Pa- Bueno juan, que has echo... con la manzana?

Ju- Perdone que se lo diga.... estaba buenisima... la manzana, Señor, me la comi, de camino a mi casa, el sabado pasado, al salir de aqui, cuando me la dio.

Pa- Mal, mal, mal... Muy mal.....

..1- Mira Juan, deberias haberla pelado... con esmero, hacer 4 porciones, con lo que hubieras comido, una porcion cada dia... hoy inclusive.

..2- Con el rabito de la manzana, Que deberias haberlo afilado con la navaja, hubieses tenido un mondadientes... para limpiarte los mismos.

..3- Las semillas, las tenias que haber plantado, en el huerto y en unos años, tendrias manzanos de los que comer, buenisimas manzanas.

Juan, mas mosca que menos, le suplica al padre otra oportunidad, este ante las suplicas de la hija, al final, decide darsela......... le da un chorizo y otros tres dias.

Pasan los tres dias......

Pa- Bueno Juan, que has echo con el chorizo, que te di?

Ju- Pues, mire señor.

..1- Lo corte... en 70 finas rodajillas... 20 me las comi..... 5 cada dia.... inclusive hoy, las otras 50..... se las vendi a un amigo, que tiene un club... e hice unos canapes con ellos.... por lo que le cobre a mi amigo.... 30 Buenisimos euros. (Aqui juan, hace una pausa.......)

Pa- Bien, Juan bie/

..2- VE MI zAPato...... pues ese cordel..... el de la izquierda.... es un remiendo.... hecho con el del chorizo.....(Aqui juan, hace otra pausa.......)

Pa- Mejor Juan, ahor/

..3- Y EL CINTuron..... lo ve.... es la chapa del chorizo.... la hevilla.....(Aqui juan, hace la pausa definitiva.......)(mas que na, por que, el que esta mosca ahora, es el padre)

Pa- Muy bien Juan me parece estupen/

..4- Y ESO.... NO ES Todo..... con la piel del chorizo.... me hice un condon... le pege un kiki... a su hija.... y aqui se lo traigo... por si quiere hacerse un cortaito.....

[BLANQUIVERD]

En la pos-guerra; una mujer y su hija estaban trabajando en el cementerio, limpiando las lapidas de la parte de arriba subidas en una escalera.

Se acerca el enterrador (un señor mayor) y al verlas se da cuenta de que no llevan bragas, y les pregunta que porque.

A lo que contesta la madre que son muy pobres y que apenas tienen para comer, y mucho menos para ropa.

El enterrador les dice, que podian recoger de todas las coronas del cementerio las cintas y con ellas tejerse unas bragas, y asi lo hacen.

Cuando la madre fabrico las bragas con las citas de las coronas, se lo conto a su marido y el asombrado por la idea les dijo a las dos que se levantaran la falda que se las queria ver.

Se levanta la falda la hija y se lee en la braga ........ Te perdi a los 14 años

Se levanta la falda la mujer y se lee en la braga..... los mineros de asturias te recordamos con cariño.

[BLANQUIVERD]

Esto es una cigueña volando sobre la ciudad y que lleva a un abuelo 87 años, en eso que desciende sobre un edificio y se mete por la ventana en una casa. Al rato sale con el mismo abuelo de 87 años.

Y le dice el abuelo a la cigueña.

COÑO, RECONOCE QUE TE HAS PERDIDO

[BLANQUIVERD]

ESTE CHISTE ES DE PAJAROROJO Y LO ACABO DE LEER. ES BUENISIMO, POR ESO ME TOMO LA LIBERTAD DE PONERLO OTRA, VEZ POR SI ALGUIEN NO LO HA VISTO.

Pregunta el Fiscal:

- ¿Es cierto que Ud. el día de los hechos se cagó en los muertos del

denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo

de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?

Respuesta del acusado:

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y

entonces le dije: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado

todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy

desagradable?

[BLANQUIVERD]

Un ricachon con su ferrari por la autopista a 120 , en eso que se pone a su altura un tio con un vespino y le toca en el cristal.

- Pssss eh, colega.....Me das fuego.

El tio del ferrari se mosquea y no le hace caso y mete cuarta a fondo y lo pone a 180. Al cabo de un rato lo mismo, el tio del vespino a 180 le toca en el cristal. el vespino dando vandazos y con un ruido ...

- Pssss eh colega.

El del ferrari lo mira con cara de incredulidad y rabia, mete la quinta y pone el ferrari a 250.

A los cinco minutos el tio del vespino, con una olor a quemado los pelos todos para atras, los ojos mojados de lagrimas, consige soltarse una mano y a malas penas vuelve a tocarle en el cristal.

- Pssss ehhh que pasa tio, me quieres dar fuego.

El del ferrari que ya no lo podia creer que fuera el vespino a 250 baja el cristal y le dice el del vespino.

- Colega, me vas a dar fuego o no.

dice el del ferrari

- tio te mas a matar

responde el del vespino.

-Que va, yo fumo muy poco.

[BLANQUIVERD]

De gallegos muy bueno

http://www.youtube.com/watch?v=-NexHtWHudc&hl=es

[BLANQUIVERD]

Muy buenos

http://correosguapos.es/__oneclick_uploads...el_pelotazo.wma