El rincón del chiste

[MITCHU]

EN MI CASA MANDO YO...

Un compadre visita a otro compadre y le dice:

"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones

para mandar en tu casa."

A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"

"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,

me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la

traen de inmediato y ...."

A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere

agua caliente?

Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los

platos con agua fría.."

[cocomar2006]

jjajjajajjaja ese es bueno jajjajajaja

[MITCHU]

Este es un chiste muy viejo pero es bueno .

Cierto joven soñaba con tener una Yamaha 1000 cc, asi que despues de

ahorrar lo suficiente fue a un negocio especializado y compró su moto.

Una vez la escoje, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Asi que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a mano para untarle a la moto.

Unos meses despues, el chico se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conozca a sus padres. Cuando el pretendiente llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

"En mi familia hay una vieja tradicion, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"... Despues de una deliciosa cena, el pibe se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie queria lavar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia, la besa y le chupa una teta delante de todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y se la tira. Nadie dice una palabra.

Ahora el hombre estaba desesperado, asi que toma a la suegra y se la tira tambien, aun mas salvajemente que a la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!... El muchacho esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la moto, asi que saca de su bolsillo la vaselina... Pero entonces el suegro grita: ¡Esta bien! ¡¡¡La madre que te parió!!! ¡¡¡¡¡¡¡Ya friego yo!!!!!!!!

[cocomar2006]

jajajajjajajjaja la que se le venia al suegro jajajjajajaj

[MITCHU]

Este es muy bueno uno de mis preferidos jajajja

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff:

la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros,

Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el

suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la

bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola

termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus

compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque,?

empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está

la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara

y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar,

sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al

agua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo,

que le espanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se

cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

"Mira papá, si empiezas a vacilar, yo no juego"

[cocomar2006]

jjajajajjaja que bueno jajjajaja

[juan vera]

una pareja de estaterrestres llega a un pueblo , y caminando se encuentran a una pareja de terricolas

la mujer terricola que estaba para mojar pan, se acerca al terricola y le dice

YO QUERER HACER EL AMOR CONTIGO, Y MI PAREJA QUERER HACER EL AMOR CON TU MUJER.

el terricola vio el cielo abierto y cambio su mujer por la estaterrestre del tiron, cada pareja de intercambio se fue a una casa diferente

la mujer terricola le bajo el pantalon al estaterrestre y vio que tenia una pilila pequeña, entonces la mujer le pregunto ¿ esto es lo que teneis en vuestro planeta?

el estaterrestre le contesto, no, en mi planeta las hembras nos tiran de la oreja y la pilila crece.

la terricola emocionada enpezo a tirarle al estaterrestre de la oreja asta que puso la pilila del ET a unos 40cm aproximadamente

al otro dia vuelven con sus respectivas parejas y el terricola le pregunta a la mujer , QUE COMO TE A IDO CON ET

la mujer terrricola le contesto que muy bien, que con un simple tiron de orejas disfruto de lo lindo

a continuacion la terricola le pregunto. ¿como te fue a ti mi amor?

con lo que el terricola le contesto....NO ME VES COMO TRAIGO LAS OREJAS

[peskapoko]

:046:hay va uno del clero:

Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta está San Pedro y les dice:

> -Calma hermanas, por favor formen una fila y contesten a mi pregunta.

> ¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?

> Sor Maria responde sonrojándose.-jijijijjjiijijijji, ....bueno.....pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.

> San Pedro, le responde: -Esta bien, mete la punta del dedo en el agua bendita y pasa.

> ¿A ver Sor Camila , has tocado un pene alguna vez?

> Sor Camila, responde. -Pues si..., pero solo lo agarré un poquito con la mano izquierda.

> San Pedro dice: -Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.

> En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta San Pedro.>

> San Pedro le dice:-¿Pero por que tanto alboroto hija mía?>

> -Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, quiero hacerlo antes que Sor Eugenia meta el culo

[peskapoko]

EXÁMENES ESO

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...y en rojo

-¿Cuántos continentes hay?

Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?

Ovino, bovino y guarrino

(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?

Unos cinco mil litros.

(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?

Atenas fue fundada por César octavo a gusto.

(Cágate lorito...)

-El Barroco:

Estilo de cosas hechas de barro.

(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:

Las que se hablan en las tabernas.

(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?

La vaca.

(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:

El café, el tabaco y las mujeres.

(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:

El que tiene un farol.

(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:

Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:

Hombre con muchas mujeres.

(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:

¿De que año?.

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:

Sifilíticos.

(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:

Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:

Le cogí lo suyo.

(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:

La tundra y la gaita.

(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:

El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):

Epiléptico.

(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:

Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:

Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:

La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:

Medico de pies.

(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:

Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:

Era cojo, pero de un solo pie.

(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:

La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:

El chimpancé.

(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:

Consta de utrículo y dráculo.

(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?

Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:

Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:

La serpiente "Putón"

(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:

Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

(Que quede claro)

-Reptiles:

Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:

En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:

Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:

Son unos tubitos de plástico flexibles.

(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:

Nació en La Meca a los cinco años.

(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:

Son unos señores muy antiguos...

(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?

Es un buque de hierro que flota en el mar.

(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:

Son la Osa mayor y la Osa menor.

(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:

No fornicarás a tu padre y a tu madre.

(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:

Las Mellizas

(¡¡ !!)

-Minerales:

Son animales sin vida.

(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:

Lo que está entre los dos paletos.

(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:

En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:

Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:

En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.

(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:

Caín mató a Abel con una molleja de burro.

(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:

Es el fruto del cerebro.

(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:

Nació por poderes en Valladolid.

(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:

Frankenstein.

(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:

El paludismo es producido por la mosca "SS".

(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?

Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:

Ombligo, cintura y tetilla.

(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:

De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?

Fue un jefe cartilaginoso.

(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:

Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

Saludos, y a reirse q es gratis

[MITCHU]

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.

Despues de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.

-Bob.

-¿Y cuál es tu pregunta, Bob?

-Tengo 3 preguntas. Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?

Segundo: ¿por qué es usted presidente si Al Gore tuvo más votos? Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

Justo entonces suena la sirena del recreo. Bush les dice a los niños que continuarán después.

Cuando acaba el recreo, George pregunta:

-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.¿Alguien quiere preguntarme algo?

Otro niño levanta la mano. George le señala y le pregunta cómo se llama.

-Steve.

-¿Y cuál es tu pregunta, Steve?

-Tengo 5 preguntas. Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?

Segunda: ¿por qué es usted presidente si Al Gore tuvo más votos ? Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes? Y quinta: ¿¿¿dónde esta Bob???

[MITCHU]

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama.

La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta

¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo

arrugas en la

cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo

las piernas gordas y los brazos flojísimos.

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le

responde: Pos... de la vista andas de puta madre!!!

[MITCHU]

ESTE ES MUY BUENO POR LO MENOS ME LO PARECE AMI JAJAJJAJA

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de

tecnológicos en el mundo,(MIT, Harvard, Sorbona y Universidad de A Coruña),

solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.

Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General.

Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única

pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.

En la entrevista el Director les pregunta:

-¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?.

El graduado de MIT contesta:

-El pensamiento.

Y le pregunta el Director: - ¿Por qué?.

-Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:

-Un parpadeo de ojos...

-Expliquese.- pide el Director

-Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.

-El Director se queda encantado.

-El graduado de la Sorbona responde:

-Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.

-¿Puede decirme por qué piensa eso?.

A lo cual el de Sorbona le responde: -Llegamos al interruptor de la luz y podemos,

con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.

-Excelente.- responde el Director.

Y le toca al gallego de la Universidad de A Coruña:

-Joder hombre... La diarrea! El Director, confundido, le espeta:

-¿Usted está de broma ?, ¡ Qué está diciendo!.

El graduado le contesta:

-Anoche he tenio una diarrea tan fuerte, que antes de

poder pensar, parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado.

-El empleo es suyo.....

[juan vera]

doctor doctor creo que tengo doble personalidad

PUS MUY BIE AMOS A SENTARNOS Y ABLEMOS LOS 4

[blanco]

Mi novia es más tonta que la tuya....

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1 : 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......

pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

Hombre 2 : 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya.... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos dvd???

será tonta del culo!!!!!!'

Hombre 3 : 'No, no.....ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!!!!

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!

Editado Junio 23 , 2008 por blanco

[jaumeleyda]

Vaya, Vaya¡¡¡¡¡¡

No tiene polla, diez cajas de condones, Ibiza.... Me suena , me suena.

Madre mia ¿donde estará Ibiza?.... Xest , ayudame!!!!!!!!!.

Nos vemos en Valencia. Sergio!!

[blanco]

ya queda menos jaume,

[azote]

Estan dos nenes jugando en la vereda ... y uno le dice al otro:

"¿Vos sabes andar en triciclo??"

"No, no sabo" le dice el otro nene.

"No, no se dice no sabo, se dice no sepo."

...y la vecina que está barriendo al lado escucha la conversación de los nenes, se arrima y dice: "Chicos, le puedo esplicar algo?"

"Si, como no, señora vecina"

"No se dice no sepo y no se dice no sabo."

"Ah - y como se dice??"

"SE DICE: NO SÉ"

"Y SI NO SABES, POR Q TE METES VIEJA?"

Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la ciudad de Mexico;toca la puerta y se dirige al guardia:

-Quiero ser jefe del Gobierno del Distrito Federal

¿cuales son los requisitos?-

-!¿Esta usted loco,drogado,idiota o es un imbecil?!

-!No pues con tantos requisitos mejor ya no!-

Van dos amigos borrachos y uno le dice a otro:

-La vida es una mierdaaa.

Y le contesta el otro:

-Pues anda que no tienes que tener vida tu detras de la oreja.

[humildepescador]

EXÁMENES ESO

-Comentar algo del 2 de mayo:

¿De que año?.

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-El arte griego:

Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?

Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Un cuadro de Velázquez:

Las Mellizas

(¡¡ !!)

-Religión:

Caín mató a Abel con una molleja de burro.

(Le costó, pero al final lo consiguió)

Jo tio, es buenísimo, estoy encanao

[juan vera]

un mercedes y un ferrari picaos a 220 kilometros por hora , al cabo del tiempo el mercedes que iba primero se encuentra a un 600 aparcado en la carretera y el señor pididiendo alluda

y el mercedes pasa de largo , pero el ferrari no pudo saltarse por la borda el dejar abandonado a ese pobre ombre en la carretera y decide remorcarlo

el mercedes que vio que lla no le seguia el ferrari disminullo la velocidad hasta que el ferrari llego a su altura y volvieron a picarse con lo cual el mercedes apreto y biendo el ferrari que se iba apreto todavia mas

cuando se quisieron dar cuenta iban tan ligeros que el señor del 600 asutado no paraba de pitar

y al pasar por un pueblo le dice un hijo a su padre

PAPA ACABO DE VER A UN MERCEDES Y AUN FERRARI PICADOS Y UN 600 DETRAS PIDIENDO PASO

[MITCHU]

Azote no me copies los chistes mariconazo jajjjajaja bueno aqui va otro que parece que esto se anima otra vez.

Sin animos de ofender a nadie haya va este chiste...

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche cuando llega del trabajo

encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.

Gritando le dice a la esposa: "Que coño es esto,

cuando has visto a un SUPERMAN negro.

Vete y cámbialo por algo mejor".

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

"Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro.

Vete y cámbialo por algo mejor".

La esposa que ya esta hasta las narices,

devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos,

un cinturón blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama

le dice a la mujer:

"¿Que es esto?".

La esposa le contesta: "Es para que elijas tu disfraz:

si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó,

sino te gusta entonces, te quitas los botones

y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo,

y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.

[MITCHU]

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que

hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:

-¿Qué te hacen aquí?

-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora,

luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora,

y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.

Tanto el inglés como el ruso y el resto de los

infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán;

entonces, ve que en el infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar.

Intrigado pregunta al último de la fila:

- ¿Qué es lo que hacen aquí?

- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena

de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y te da

de latigazos.

- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta

gente queriendo entrar?

- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado todos y

el diablo es funcionario, llega.......ficha........revisa los e-mails y se larga.

[perdigon]

Donde tienen las mujeres el pelo mas rizado???

EN AFRICA; POR SUPUESTO !!

[ERSEBA]

esta un mago haciendo un espectaculo en un teatro y viendo que la gente no se animaba piensa

- aqui hace falta artilleria pesada. y dice:

_ voy a hacer que todos ustedes leviten a tres metros de altura de sus asientos , 1, 2, 3, YA!!!!!!

en ese momento todo el publico empieza a flotar sobre la sala a lo que los espectadores dicen acojonados:

- ¡ POR TU PADRE BAJANOS DE AQUI!!!

el mago dice: SI quieren bajar tienen que aplaudir todos a la vez.

y todos a la vez aplauden y vuelven a sus asientos.

- ahora voy a hacer que se le levante la picha a este señor de 87 años 1,2,3 ya

en ese momento al hombre se le pone como el mastil de un velero y la mujer que estaba a su lado grita desesperada :

¡¡¡¡¡¡¡ AL PRIMERO QUE APLAUDA LE CORTO LOS COJONES !!!!!!!

[angelo]

-DOCTOR QUE CREE QU TENGO

-SORIASIS

-OIGA PERO SI YO NO ESTADO NUNCA N EN SORIA

-EL MEDICO SACANDOSE LA PICHA , LE DICE , NI YO EN CANARIAS Y MIRA QUE PLATANO

[gofishing]

-Desce cuando tiene la obsesión de que es un perro?

-Desde cachorro, doctor.

UN TIO EN UN PROSTIBULO PREGUNTA:

-MADAME. ¿CUANTO CUESTA ACOSTARSE AQUI CON UNA MUJER?

-DEPENDE DEL TIEMPO

-BIEN...DIGAMOS QUE LLUEVE