El rincón del chiste

[picaro]

Ojo los que tengan que llamar por telefono a BARCELONA el prefijo ha ambiado ahora es el 26, un saludo

[jaumeleyda]

Ojo los que tengan que llamar por telefono a BARCELONA el prefijo ha ambiado ahora es el 26, un saludo

Estás en todo Picarón.

Saludos

[sajai]

un hombre va andando y se encuentra un lampara maravillosa la frota y le sale un genio

y le dice te voy a conceder un deseo y el hombre le pide que haga un puente de españa

a brasil y el genio le contesta anda piensa otra cosa tu no te puedes imaginar la cantidad

de hierro que se tiene que emplear y el hormigon que se tiene que echar y la mano de obra que

se tiene que invertir anda piensa otra cosa el hombre al cabo de un rato de estar pensando

le dice me gustaria comprender a las mujeres y el genio le contesta

de cuantos carriles me has dicho que quieres el puente

[ERSEBA]

Ojo los que tengan que llamar por telefono a BARCELONA el prefijo ha ambiado ahora es el 26, un saludo

picaro, algo parecido paso hace pocos años con el numero de la policia, te lo recuerdo por si acaso:

asi se acuerda uno mejor del numero de la policia verdad, jejeje, un saludo.

Editado Mayo 5 , 2009 por ERSEBA

[picaro]

picaro, algo parecido paso hace pocos años con el numero de la policia, te lo recuerdo por si acaso:

asi se acuerda uno mejor del numero de la policia verdad, jejeje, un saludo.

ERSEBA,es un poquito de cachodeo, yo soy mas del REAL MADRID, que ninguno, saludos

[MITCHU]

antes de que lo leais pido disculpas anticipadas por si alguien se puede ofender con este chiste, pero es que asi, y no se puede cambiar nada, gracias anticipadas jajajaajajaja

Una pesadilla terrible, la más horrible de las pesadillas.

Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro.

Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI.

me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí.

Señor, no puede ser....

Me siento hecho polvo en una silla, hala!

Pero si es una silla de ruedas!.

Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.

Pues es la puta verdad!.

Me grita alguien detrás de mi.

Es mi novio!!

Lo que faltaba!!

También soy maricón.

Has visto mi jeringuilla?

Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo!.

Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!

¡¡¡Soy calvo!!!

Suena el teléfono, es mi hermano:

desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día.

Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.

¡¡¡Si también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:

negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque....

¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay miles de chabolas a mi alrededor.

Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco, vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me

dice:

CARIÑO, TODAVÍA ESTAMOS A 17 PUNTOS DEL BARCELONA!!

¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO , NO PUEDE SER, ME CAGO EN LA PUTA, A QUE TAMBIÉN SOY DEL MADRID... !!!!!!!!! jajajajajaja

[ERSEBA]

ERSEBA,es un poquito de cachodeo, yo soy mas del REAL MADRID, que ninguno, saludos

perdona picaro pero es que estoy hasta los webs de que ahora esten todos los cules con la coña del 2 6 tol rato....un saludo

[ERSEBA]

QUE BONITO ES EL AMOR......

El marido de una Sra. estaba en estado de coma;

salió y entró de ese estado varias veces durante meses y,

aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,

con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo..

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.

-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.

-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado.

¿Sabes qué?

-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón

se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.

Editado Mayo 7 , 2009 por ERSEBA

[MITCHU]

Por que?

¿Porque los elefantes tienen las orejas hacia atrás?

- De tanto andar en moto.

Y, por que no andan en bici?

- Pues no tienen el dedo pulgar para tocar el timbre.

¿Cómo dormiste?

Dos hormigas van a un hotel a dormir, una va al refri y otra al water. A la mañana siguiente una le pregunta a la otra:

- ¿Cómo dormiste en el refri?

- Fresquita, ¿y tú?

- ¡Muy estresada! Primero llovió, después hubieron 3 truenos, y al final por suerte me tiraron un tronco ¡que si no me ahogo!

el burro_ triste! y alegre!:

Un hombre llamado Juan tenía un burro muy triste, y no sabía cómo hacerlo reír. Entonces publica un anuncio en el diario que decía:

"Pago 10.000 dólares al que haga reír a mi burro, y el que no lo haga reír deberá pagarme una determinada cantidad."

Al día siguiente en la casa del hombre: una larga cola de humoristas, payasos famosos que venían hacer reír al burro. Pasa el primero y nada (o sea debió dejar el dinero) pasa el segundo y nada... "bueno así hasta que llego un chinito.

- Juan dice: ¿vos venís hacer reír a mi burro?

- Chinito: si, yo venir a hacer reír a burrito.

- Juan: bueno pasa a ver si tienes suerte.

El chinito entra en la habitación donde se encontraba el burrito. Al rato sale el chinito y el burro que se mataba de la risa y no paraba de dar carcajadas, Juan muy impresionado le dio toda la plata que había juntado, y el chinito se fue.

A la semana otro anuncio de Juan que decía:

¡Pago 10.000 dólares al que calle a mi burro!

¡Que vuelva a ser el mismo burro triste que era! ¡NO LO SOPORTO!

Al día siguiente: una larga cola, de personas que venían a contarle al burro de sus desdichas en la vida: tragedias, familiares, fallecidos, etc. a ver si podían hacerlo llorar y que volviera a ser el mismo burro triste de siempre. Entra a la habitación donde se encontraba el burro: el primero: nada. El segundo: nada. Bueno regresa el chinito nuevamente.

- Juan dice: ¡volviste!

- Chinito: si, yo venir a poner triste al burro.

- Juan: ¡Bueno, está bien!

A los minutos sale el chinito de la habitación con el burro triste y llorando.

- Juan dice: perdóname pero ¿cómo hiciste para que mi burro se mate de risa y después llore?

- Chinito: para hacerlo reír, le dije que lo tenía más grande que él y para hacerlo llorar: ¡se lo mostré!

[Serraneitor]

PAra empezar el fin de semana con una sonrisa.

Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?..

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

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Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

- ¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un hombre dice a su novia:

- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.

- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.

- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

--------------------------------------------------------------------------------

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!

- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?

- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

--------------------------------------------------------------------------------

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.

- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

--------------------------------------------------------------------------------

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.

Ella se para, piensa y dice :

- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

Y él le contesta:

- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

--------------------------------------------------------------------------------

Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

--------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos que se encuentran...

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.

- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?

- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.

- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca....

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.

- No hija, es 'se me'.

- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?

- Hombre, si es abundante....

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.

- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.

- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición..

- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.

- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.

- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?

- No, no lo sé...

- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...

- ¿Y luego?

- Luego la empuja con la polla.

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:

- María... tengo otra...

- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

- Pepe... ¡Eres un monstruo!

- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

--------------------------------------------------------------------------------

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

[sur sureste]

Hola, bueno tendremos que intentar olvidar las preocupaciones y reírnos un poco

chiste

--------------------------------------------------------------

esto que pongo a qui esta sacado de la red,.

ASOMACHO (Asociación de Machos)

'ASOMACHO'

(Asociación de Machos)

INFORMA :

CONSIDERANDO:

El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que

vivimos hoy en día.

La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que

no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el

'maricón generalizado' .

Los cada vez más tolerados ¡y consumidos!

tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de

los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis

no-grasos',

RESOLVEMOS

Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en

este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que

debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se

precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de

exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad

que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ... .................. ...(MUY MACHO)

b. Cualquier artículo o aparato electrónico............................... ......(MACHO)

c. Una prenda de vestir.................. ..............................................(RARITO)

d. Dulces, bombones, etc................. ........................ ........ (OJO CON ESTE)

e. Flores y/o perfumes............................................. ................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa.......................................................... ..................(MACHOTE)

b. Usa sólo un poco en verano..........................................(AMANERADO)

c. Usa bastante en verano......... ..........................................(MARIQUITA)

d. Usa abundante todo el año....... ...............................(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ............................. ..(VARÓN)

b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ...............(DELICADITO)

c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él....(CON SEGURIDAD, MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas............................. .........(RAMBO)

b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.................(MEDIO MACHO)

c. Cuida las plantas y los arbolitos....... ............................(FLORIPONDIO)

d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín..... .......(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa.................................................. ..........................................(VIKINGO)

b. Lo usa solo para peinarse..................... ............................................(COQUETO)

c. Se mira el cutis y observa sus músculos................................................ ..........(GAY)

d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos ....(LOCA INCONTROLABLE)

e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.... ..........................(TRAVESTI)

PEINADO

a. No se peina o está totalmente rapado........................ ....(BRAVO)

b. Se peina después de ducharse...........................(HOMBRECITO)

c. Se peina varias veces al día....... ...............................(MARIQUITA)

d. Usa gel, fijadores y secadores... ...(HOMOGAY METROSEXUAL)

e. Peina a otros y aconseja................. .....................(MARICONAZO)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARON)

b. Barre cuando ve mugre..........................................(DEJA MUCHAS DUDAS)

c. Limpia con agua y detergente....... ....................................( ES UN MARICON)

d. Limpia con agua, detergente y aromatizante..................... ......(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto.....(MACHO DE PELO EN PECHO)

b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .................................................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)

c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton.......................................................... .... (LOCA DESATADA)

d. Lo mismo que en 'C', pero con licra...........................................................................

.... ..(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes...................(TARZÁN)

b. Pescado y ensalada para no engordar......... .............(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)

c. Sandwiches integrales, consomés............. ........................................................(MARICON)

d. Aves acompañadas con vegetales al vapor...................................(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, ron, tequila, vodka ........ .....................................................................(VARÓN)

b. Whisky con hielo........................................................... ......................................(FINO)

c. Refrescos light y limonadas................................................(SE LE MOJA LA CANOA)

d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones...............(LEGIONARIO)

b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..................... ......(VARON)

c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido.......................(MARICA)

d. Se baña con sales y espuma en la bañera...... ..............(LOCA DESAFORADA)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades............. ......(SUPER MACHO)

b. Sólo una para el calor.............................(MEDIO MARICON)

c. Con limón ................... .........................................(MARICON)

d. Sin alcohol..............................................(SUPER MARICÓN)

e. Sin alcohol, con hielo y limón.... ..........(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER

a. A ver nenas........................ . .............(SUPER ZORRAZO CAZADOR)

b. A ver nenas y comprar ropa .............................. ......(OJO CON ESTE)

c. A ver la ropa de las nenas ...............................(ROSCA VOLTEADA)

d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ..........(SIN PALABRAS...)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO

-------------------------------------------------------------------------------

POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ( 1.00€ c/litro son 2€) (algunas, más.....)

Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€) (si son de bellota más.....)

Tiene pechuga: (20€) Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 banana (0.20€)

Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)

Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€ )

Total: 0.50€

Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo la banana se echa a perder.

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PD. esto esta sacado de una pagina de chicas , en la red

Un saludo y a pescar que son dos..

[Maqui]

Un lunes en el bar dos amiguetes contándose la pesca del finde.

Oye! ¿ Tu entre polvo y polvo... fumas ?

¿Que si fumo?.... Tres o cuatro cartones.

UN tipo con un pedazo de bolinga del 15. para en un portal y empieza a mirar los nombres que aparecen en la botonera de portero automatico, duda mientras apunta con el deo...................................... alfinal decide y pulsa.............................. .........................se escucha la voz de una mujer...... SI...........QUIÉN ESSSSS..... BUENAS NOCHES ESTÁ SU MARIDO???????????????????????? Al cabo de unos segundos de silencio la mujer un poco extrañada responde..................NO ES ESTE MOMENTO NO ESTÁ AQUI........... EL BORRATO LE DICE ..............................................................MIRE USTÉ SEÑORA PODRÍA BAJAR Y MIRAR A VER SI SOY YO?

Saludos desde Himmelblå

[Maqui]

Hola, bueno tendremos que intentar olvidar las preocupaciones y reírnos un poco

chiste

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esto que pongo a qui esta sacado de la red,.

ASOMACHO (Asociación de Machos)

'ASOMACHO'

(Asociación de Machos)

INFORMA :

CONSIDERANDO:

El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que

vivimos hoy en día.

La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que

no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el

'maricón generalizado' .

Los cada vez más tolerados ¡y consumidos!

tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de

los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis

no-grasos',

RESOLVEMOS

Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en

este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que

debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se

precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de

exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad

que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ... .................. ...(MUY MACHO)

b. Cualquier artículo o aparato electrónico............................... ......(MACHO)

c. Una prenda de vestir.................. ..............................................(RARITO)

d. Dulces, bombones, etc................. ........................ ........ (OJO CON ESTE)

e. Flores y/o perfumes............................................. ................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa.......................................................... ..................(MACHOTE)

b. Usa sólo un poco en verano..........................................(AMANERADO)

c. Usa bastante en verano......... ..........................................(MARIQUITA)

d. Usa abundante todo el año....... ...............................(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ............................. ..(VARÓN)

b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ...............(DELICADITO)

c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él....(CON SEGURIDAD, MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas............................. .........(RAMBO)

b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.................(MEDIO MACHO)

c. Cuida las plantas y los arbolitos....... ............................(FLORIPONDIO)

d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín..... .......(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa.................................................. ..........................................(VIKINGO)

b. Lo usa solo para peinarse..................... ............................................(COQUETO)

c. Se mira el cutis y observa sus músculos................................................ ..........(GAY)

d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos ....(LOCA INCONTROLABLE)

e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.... ..........................(TRAVESTI)

PEINADO

a. No se peina o está totalmente rapado........................ ....(BRAVO)

b. Se peina después de ducharse...........................(HOMBRECITO)

c. Se peina varias veces al día....... ...............................(MARIQUITA)

d. Usa gel, fijadores y secadores... ...(HOMOGAY METROSEXUAL)

e. Peina a otros y aconseja................. .....................(MARICONAZO)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARON)

b. Barre cuando ve mugre..........................................(DEJA MUCHAS DUDAS)

c. Limpia con agua y detergente....... ....................................( ES UN MARICON)

d. Limpia con agua, detergente y aromatizante..................... ......(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto.....(MACHO DE PELO EN PECHO)

b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .................................................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)

c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton.......................................................... .... (LOCA DESATADA)

d. Lo mismo que en 'C', pero con licra...........................................................................

.... ..(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes...................(TARZÁN)

b. Pescado y ensalada para no engordar......... .............(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)

c. Sandwiches integrales, consomés............. ........................................................(MARICON)

d. Aves acompañadas con vegetales al vapor...................................(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, ron, tequila, vodka ........ .....................................................................(VARÓN)

b. Whisky con hielo........................................................... ......................................(FINO)

c. Refrescos light y limonadas................................................(SE LE MOJA LA CANOA)

d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones...............(LEGIONARIO)

b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..................... ......(VARON)

c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido.......................(MARICA)

d. Se baña con sales y espuma en la bañera...... ..............(LOCA DESAFORADA)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades............. ......(SUPER MACHO)

b. Sólo una para el calor.............................(MEDIO MARICON)

c. Con limón ................... .........................................(MARICON)

d. Sin alcohol..............................................(SUPER MARICÓN)

e. Sin alcohol, con hielo y limón.... ..........(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER

a. A ver nenas........................ . .............(SUPER ZORRAZO CAZADOR)

b. A ver nenas y comprar ropa .............................. ......(OJO CON ESTE)

c. A ver la ropa de las nenas ...............................(ROSCA VOLTEADA)

d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ..........(SIN PALABRAS...)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO

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POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ( 1.00€ c/litro son 2€) (algunas, más.....)

Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€) (si son de bellota más.....)

Tiene pechuga: (20€) Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 banana (0.20€)

Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)

Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€ )

Total: 0.50€

Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo la banana se echa a perder.

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PD. esto esta sacado de una pagina de chicas , en la red

Un saludo y a pescar que son dos..

Bravo es un test bastante fiable,pero donde estamos los que nos arrascamos los cojones de vez en cuando,no llevamos calzoncillos(pa ahorrar) y nos huelen los piés a una milla naútica?.

SEMOS UNA ESPECIE EN PELIGRO DE EXTINCION?

Saludos desde HimmelblÅ.

[roni]

un borracho

por la cera de enfrente pasa una chica

el borracho....................FEAAAAAAAAAAA

la chica.........................BORRACHO

el borracho.......SI PERO AMI SE ME PASA MAÑANA

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un camionero para a una puta del carretera

y le dice que me llevas de un polvo

la puta 10 euros

el camionero......... suve

cuando le esta comiendo el coño con la lengua nota algo se yeva las manos a la boca lo coje y dice joder una ladilla

la puta que esperabas por 10 euros ...................GANBAS

[sur sureste]

Hola,

a qui les pongo un enlace de unos chistes

chistes para todos los gustos

Un saludo y reír es rejuvenecer ...

[jaumeleyda]

-Joer Juan qué cara que te traes!

-Mi mujer se ha ido con otro!!

- Ostras! y tú ¿ Qué vas a hacer?

- Pues irme con ellos.

[sur sureste]

Si es que esto de la crisis

[fran_spin]

bueno he aqui las normas que todas nuestras parientas deberian cumplir :

1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.

No intentes cambiar eso.

1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

1- Sábado = Deportes.

Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

1- Ir de tiendas NO es un deporte.

¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

1- Llorar es chantaje.

1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:

Indirectas sutiles ¡No funcionan!

Indirectas fuertes ¡No funcionan!

Indirectas obvias ¡No funcionan!

¡¡¡SÓLO DILO!!!

1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.

De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.

No nos preguntes a nosotros.

1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.

No ambas cosas.

Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.

1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.

Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.

Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.

1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.

1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.

1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.

1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:

Sexo, deportes o coches.

1- Tienes suficiente ropa.

1- Tienes muchos zapatos.

1- Estoy en forma. Redondo es una forma.

[jaumeleyda]

SALUD MENTAL

Julio y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Julio inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.

Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

El director le dijo a Alicia:

-'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.

- La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.'

- 'La mala noticia es que, Julio , el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. ... Alicia, lo siento mucho, Julio está muerto.

Alicia muy sorprendida le contesta al director:

-'No se colgó él....

lo colgué yo para que se secara'.

[jaumeleyda]

Pasó en mi pueblo que son (somos) muy brutos.

Un ganadero, cansado de ordeñar a mano decidiópasarse a la tecnologia y compró modernas máquinas para ordeñar dirigidas por ordenador.

Después de escuchar las explicaciones del técnico y de leer repetidas veces las instrucciones llega el momento de poner "el invento" en marcha.

Las 7 de la mañana y les engancha las cánulas succionadoras a las vacas y se queda contemplando.

Extasiado viendo como las vacas lucen una mirada placentera, mientras se les succiona la leche, da rienda suelta a su imaginación y se imagina la máquina ordeñadora como un aparato de sex shop, cerrando los ojos solo de pensarlo.

Ni corto ni perezoso se pone manos a la obra y conecta su aparato al aparato ordeñador.

La sensación debe ser celestial a juzgar por su expresión. Su aparato crece y crece y en poco tiempo llega la gran corrida ( y no de toros, ni tan siquiera de vacas)

Después viene la calma, pero....

La máquina no para de succionar y... vuelta a empezar. Cansado y dolorido intenta sacarsela sin conseguirlo. Tras varios intentos fallidos saca el móvil del bolsillo y llama al técnico para que le diga como se desconecta.

La respuesta no se hace esperar.

" No se preocupe, todo está previsto y se desconecta sola al llegar a los 30 litros"

Editado Abril 2 , 2010 por jaume leyda

[juan vera]

a aa aa me u a a aque ee te de e ee pi ii i pa

y le dice el dependiente

¿ un paquete de que ?

un saludo

[ivan03140]

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee arriba)

[Angel_]

Sale un Argertino, un Brasileño y un Catalan.... ¿Lo Coges...?

Pues los del Real Madrid tampoco...

Un Saludo!!

[Pollastre]

Mirad lo que me ha llegao por mail:

¡¡¡ UNO DE LOS MEJORES CHISTES DE LA HISTORIA !!!

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos.

Su mujer echada en la cama, está leyendo un libro.

Dice el hombre: 'Mira cariño, esta es la vaca con la que hago el amor cuando tienes jaquecas'

Le contesta la mujer: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra'

El hombre sonríe y le contesta: 'Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra'

[ivan03140]

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice:

Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???

Y el masoquista dice:

MIAUUU ¡¡¡¡¡