El rincón del chiste

[joanmassanet]

Restaurante de lujo:

- ¿Que tomarán los señores....?

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

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Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.

- ¿Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:

- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?

- ¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Un hombre dice a su novia:

- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.

- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.

- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.

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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?

- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!

- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?

- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.

- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%

- Eso no es nada, el mío lo es al 200%

- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?

- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:

-¿Quieres que te dé por culo?.

Ella se para, piensa y dice :

- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!

Y él le contesta:

- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran...

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:

- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:

- Y encima insiste!!!! Atrevido!!

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.

- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.

El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?

- Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)

- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.

- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?

- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.

- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.

- No hija, es 'se me'.

- No mamá... ¡Te juro que es baba!

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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?

- Hombre, si es abundante...

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.

- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.

- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.

- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.

- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.

- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:

- ¿Sabes cómo se hacen los niños?

- No, no lo sé...

- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...

- ¿Y luego?

- Luego la empuja con la polla.

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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:

- María... tengo otra...

- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:

- Pepe... ¡Eres un monstruo!

- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

[sur sureste]

En que piensan las tías cuando van al baño...

Youtube Video ->Original Video

[SPINJIG]

PEQUEÑO MALENTENDIDO . . .. . . .

La hija regresa a casa después de años de haberse ido......... ........

Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy

católica y de ir a misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin ni siquiera

escribir, desgraciada?

No sabes cuánto ha sufrido tu madre!

Perdón, papá, pero es que me he vuelto

prostituta.. .

¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!.

Desvergonzada, inmoral, perversa. .. mala hija!!!.

Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos, practicantes

eres una perdición....! !

Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venía a

regalarles este abrigo de visón y las escrituras de la casa en la

Riviera Francesa a mamá.

Una cuenta de 500.000 $ para los estudios de mi hermanito.

Y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porche

Carrera Triptonic Turbo del 2008, color negro, que está en la

puerta...

Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?

En prostituta, papá.

¡Uf! Qué susto, había entendido ¡PROTESTANTE! ....... gracias a Dios.

[YAYTOR]

¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS son ÁRABES?

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES, Y NO DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.

2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS

3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES

4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN

5- PROHIBIDO INTERNET

6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.

7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA

8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO

9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE

10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?

13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.

14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)

15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO

16- NO SE PUEDEN AFEITAR

17- NO SE PUEDEN DUCHAR

18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA

19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO

20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...

21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS

TODO EL TIEMPO. ¡¡¡

22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!!!

23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. ..

24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS

CUENTA QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE

CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ....

DECIME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS???

[sur sureste]

Un señor mayor casado con una jovencita.

en la sala de espera por que su señora va a dar a luz y se le acerca la enfermera y le dice :

señor a usted que le gustaría que fuese , niño o niña

el señor le responde : que fuese mio , que fuese mio,

[Jupa]

Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo'...

 

 

Intenta esto:

Cuando regreses a casa después del trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

 

Ponte ropa cómoda y sientate en tu sillón favorito. Abre el embalaje y saca el termómetro. Ahora, con cuidado ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.

Ahora la parte divertida :

 

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son  personalmente probados y luego esterilizados

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

 

MORALEJA:

RECUERDA QUE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS JODIDO QUE EL TUYO!

Slds

[Serraneitor]

Un vasco está bebiendo en un bar .

Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y

ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque,

anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11

kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el

vasco se encoge de hombros.

'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico

bebé vasco'

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron

muchas exclamaciones de 'GUAU !!'

Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.

El camarero dice,

'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó

11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas

sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que,

¿cuanto pesa ahora?'

El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.

El camarero está confuso y preocupado..

'¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'

El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza,

se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y,

orgullosamente, le dice...

'Lo hemos operao de fimosis'

[SEBASTIAN GARCIA]

era un dia de pesca precioso y tres amigos comentaron que podrian ir a pescar al dia siguiente , el primero puso cara de circunstancias y dijo que no podria ir que si le decia a la mujer que se iba de pesca le diria que primero tendria que cortar el cespet , cortar el seto y limpiar el garaje . el segundo seriamente dice , yo tampoco voy a poder , cada vez que quiero salir de pesca mi mujer me manda que pinte la salita ,el comedor,y alguna habitacion , y el tercero que hacia rato que se reia le preguntan , tu que haces para que tu mujer te deje pescar todos los domingos , y este dice , yo me pongo el despertador a las 6 como todos los dias y cuando suena digo . joder si hoy es domingo , y le digo a mi mujer ,maria , sexo o pesca . y ella dulcemente me dice

pepe abrigate que hace frio

[pajarorojo]

Les envío no un chiste, no una broma, no una definición, sino una VERDAD ABSOLUTA.

En Brasil, Millor Fernandes lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó la atención la respuesta de un lector:

Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: la diferencia entre el ladrón y un político es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mi. ¿Estoy en lo cierto?

Esta fues la réplica de Millor:

Wow, Apreciado señor, usted es un genio ... Es el único que logró encontrar una diferencia!

un saludo

[jomalo]

no se si lo habréis contado porque no he leído todas las páginas, por si acaso ahí va :

el marido a la mujer el sábado por la mañana en la cama:

quilla no se que hacer si ir a pescar o no, está la mañana fea y han dado temporal

la mujer :

no vayas chiquillo, quédate en la camita

el marido :

mira voy a ir , porque a lo mejor se puede salir y he quedado con Luis y tal y me sabe mal

la mujer :

bueno cariño , pero abrígate

el marido que se va, y al cabo de la hora regresa a casa y se mete en la cama ( la mujer dormida )

y le dice a la mujer :

cariño, que mañana mas desagradable, ! como llueve !

la mujer :

ay , si cariño, y el carajote de mi marido pescando.

SALUDOS.

[picaro]

PACHI, que haces con el coche encima ,a cuestas

JODER ,.no me ha dado cuenta y no me he quitado el cinturon

[Jupa]

Un día, Eva se levantó con las hormonas un poco revueltas, y le pidió a Adán que le hiciera el amor.

Adán, que estaba cansado, le dice que NO, con la tranquilidad que le daba saber que era el único hombre y que Eva no le podía poner los cuernos con ningún otro.

Eva, muy enfadada, se fué rápidamente de allí, hasta que se encontró con un dinosaurio, al que le pidió que le hiciera el amor.

El dinosaurio se negó, excusándose en que solo le gustaban las dinosaurias. Eva se pilló tal mosqueo que saltó sobre él y le arrancó los testículos con los dientes.

Entonces, Eva siguió andando hasta que se encontró con un mandril. Con el calentón que tenía, le pidió que le hiciera el amor; obviamente, el mandril se negó, por lo que Eva se tiró sobre él indignada y le arrancó los pelos del culo.

Como yá no sabía qué hacer, y empezaba a estar cansada de tanto andar, decidió descansar en el arroyo.

Se acercó a la orilla y se sentó en ella, con las piernas entreabiertas dentro del agua.

En ese momento, apareció un pececillo nadando entre ellas. Eva no lo dudó ni un momento: cogió al pececillo por su cola y se lo introdujo en su... su... en su órgano genital, utilizándo lo como un consolador.

Bien. Todo esto nos lleva a que:

1º.- Ya sabemos por qué se extinguieron los dinosáurios.

2º.- Ya sabemos por qué los monos tienen el culo pelado.

Pero lo que nunca en la vida sabremos es...............

3º.- Qué olor tenía originalmente el pescado.

Slds

[Serraneitor]

MORALEJA

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!!!

Sorprendida, Ana acepta. Al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más!!!

Y así sucede dos veces mas, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!!!! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que no se vaya; esta sorprendida y le dice a Don Juan:

--Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante!!!. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

--¿Cómo... ya había venido antes?

Moraleja:

¡El Alzheimer tiene sus ventajas!

[Serraneitor]

En una gran empresa Multinacional Sueca, después de un exhaustivo

proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, para no

defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:

'Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos

los beneficios de la empresa.

Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran

para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a

los otros empleados', bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.

'Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora

que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha

podido pasar?'

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales

los junta a todos y les pregunta:

- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?

Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:

- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda

oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3

Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3

Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado

cuenta...

Podríamos haber seguido así mucho tiempo.... ¡pero noooo!,

¡¡¡** **TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE

HACE FALTA** **!!!*

[CucO_TempestaD]

SEÑOR: ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!

CAJERA: Por favor señor, está prohibido hablar de esa manera aquí

SEÑOR: ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?

CAJERA: Señor le suplico que deje de decir vulgaridades.

SEÑOR: Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su putísima madre.

CAJERA: Lo siento pero no me deja otra opción que avisar al gerente.

GERENTE: Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?

SEÑOR: ¡vaya gilipollez de pregunta! ¡claro que me puedes ayudar, soplapollas!. Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco de tocapelotas!

GERENTE: ¡ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de puta!

MUY BUENO!!!!!

[sur sureste]

yo como soy muy malo contando chistes mejor pongo unos enlaces y ya los cuentan

bueno la moraleja , cada cual la que quiera.. :bienvenido:

[picaro]

Son muy buenos, y ademas me he quedado enganchado en youtube, escuchando los otros, un saludo

[mariners]

creo que este no lo han contado.

dos monjas en el ascensor,se suben dos mujeres de la vida y una le dice a la otra,oye y el collar ese que llevas?,pues ya ves una chupadita y le dice la otra ,y ese abrigo de vison ,pues tambien una chupadita,se bajan del ascensory se quedan mirando una monjita a la otra y le dice CUANDO VENGA EL PADRE DAMIAN CON LA CAJITA DE MADALENAS SE LA VA HA CHUPAR SU PUTA MADRE

[sur sureste]

Hola . aquí va otro , chiste

Youtube Video ->

Youtube Video ->

Un saludo ,,,y a pecar ,, :bienvenido:

[picaro]

El programa de MARIA DEL MONTE en ANDALUCIA, lo veo muy a menudo y ya he visto esos chistes,son muy buenos, un saludo

[JAVIER RAMOS]

a ver si os gusta

una pareja de vacaciones en jerusalen , se muere la mujer y se le presenta un dilema al marido

enterrarla alli por 150€ o llevarse el cuerpo a su pais `por 5000 € .

el hombre decide llevarsela a su pais

y el de la funeraria le dice ,para que gastarse tanto dinero si aqui estaria en tierra santa

y el hombre le contesta , usted no sabe que aqui hace tiempo murio uno y resucito al tercer dia

, pues yo no me arriesgo.

[SEBASTIAN GARCIA]

a ver si os gusta

una pareja de vacaciones en jerusalen , se muere la mujer y se le presenta un dilema al marido

enterrarla alli por 150€ o llevarse el cuerpo a su pais `por 5000 € .

el hombre decide llevarsela a su pais

y el de la funeraria le dice ,para que gastarse tanto dinero si aqui estaria en tierra santa

y el hombre le contesta , usted no sabe que aqui hace tiempo murio uno y resucito al tercer dia

, pues yo no me arriesgo.

hay que ver cuanto la queria je je je muy bueno

[sur sureste]

Hola ,, vamos a reír que dicen que es sano, por lo menos no se piensa en otra cosa , , ejem, la parienta , por que con esto de la primavera ,

Youtube Video ->Original Video

Youtube Video ->

Hasta que no ,tengamos impuestos por risas nos aprovecharemos. Y despues a pescar una

Un saludo..

[Jupa]

PORQUE CRISTOBAL COLON DESCUBRIO AMERICA

> Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

>

> ¡¡ERA SOLTERO!!

>

 Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

> -¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas

> tonto?

> - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

> - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

> - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar

> hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el

> jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje!

> - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si

> cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!

> ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una

> Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías

> planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas

> engañar?

> ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?

> ¿Qué tienes con esa vieja? -

> ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme

> sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.

> Así que no te vistas que ...

>

> ¡no vas!

[SEBASTIAN GARCIA]

PORQUE CRISTOBAL COLON DESCUBRIO AMERICA

> Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

>

> ¡¡ERA SOLTERO!!

>

 Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

> -¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas

> tonto?

> - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

> - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

> - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar

> hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el

> jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje!

> - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si

> cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!

> ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una

> Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías

> planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas

> engañar?

> ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?

> ¿Qué tienes con esa vieja? -

> ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme

> sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.

> Así que no te vistas que ...

>

> ¡no vas!

definitivamente tengo claro que colon era soltero , jejejejeje